tag:blogger.com,1999:blog-33356732597725034622024-02-19T00:28:33.865-08:00Escuela culinaria Del OlmoAnécdotas, trucos, recetas clásicas e innovadoras, historia de la gastronomía. Antonio del Olmo no puede enseñarte a cocinar, pero se compromete a mostrarte cómo conseguir que todos te consideren un genio de los fogones.Antonio del Olmohttp://www.blogger.com/profile/04576827671168310252noreply@blogger.comBlogger30125tag:blogger.com,1999:blog-3335673259772503462.post-62334411876780348082013-12-03T09:25:00.002-08:002013-12-03T09:25:56.402-08:00Castañas asadas: el aroma de los inviernos pasados<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjQjrk3sk6w_f23mips8bamXkP7ZWC1wEBCF0q9psxoOr7aufURpr7vRhv1s7Bnl5mflNKR4ErdLmtWaqglW271VAzWKr5Z6AWhatR9GvSRuYscbtunSlD2f6j16ZcPWmnjkxQrzPqn3w/s1600/casta%25C3%25B1as+asadas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjQjrk3sk6w_f23mips8bamXkP7ZWC1wEBCF0q9psxoOr7aufURpr7vRhv1s7Bnl5mflNKR4ErdLmtWaqglW271VAzWKr5Z6AWhatR9GvSRuYscbtunSlD2f6j16ZcPWmnjkxQrzPqn3w/s400/casta%25C3%25B1as+asadas.jpg" width="400" /></a></div>
<div style="background: white; margin-bottom: 14.4pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;">
<span style="color: #3d3d3e; font-family: Helvetica; font-size: 14.5pt; letter-spacing: -.6pt;"><br /></span></div>
<div style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin: 0cm 0cm 14.4pt; text-align: justify;">
<span style="letter-spacing: -0.6pt;"><span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-large;">Recorro a la deriva las calles de mi ciudad. Es una noche gélida, y mi paseo una peregrinación errante y desvaída. Se hace tarde, es hora de volver a casa. Pero de pronto percibo
el olor de las Navidades pasadas, la dulce llegada del invierno. La nostalgia enciende sus luces transversales, mucho más suaves y carnosas que
aquellas otras que nos brinda cada año el firme asedio de la tecnología. Es el
aroma de los inviernos que quedaron atrás...<o:p></o:p></span></span></div>
<div style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin: 0cm 0cm 14.4pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-large;"><span style="letter-spacing: -0.6pt;">A muy pocos metros se halla la fuente de
tan exquisita regresión: una tierna abuelita</span><span style="letter-spacing: -0.6pt;">, vestida de negro
almidonado, capitanea la danza saltarina que ejecutan sobre un hornillo prehistórico
varios kilos de <span style="text-decoration: none; text-underline: none;">castañas</span><span class="apple-converted-space"> </span>cuyos
robustos caparazones ennegrecen, sin prisa, al calor de las brasas.<o:p></o:p></span></span></div>
<div style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin: 0cm 0cm 14.4pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-large;"><span style="letter-spacing: -0.6pt;">De los egregios laboratorios de personajes
como Juan Mari Arzak o<span class="apple-converted-space"> </span></span><span style="letter-spacing: -0.6pt;"><span style="text-decoration: none; text-underline: none;">Ferrán Adriá</span><span class="apple-converted-space"> </span>germinarán
en un futuro no muy lejano todo tipo de<span class="apple-converted-space"> </span><span style="text-decoration: none; text-underline: none;">alquimias</span><span class="apple-converted-space"> </span>abstractas
actualmente inconcebibles; pero no conseguirán nunca concretar en sus
creaciones la sencillez hipnótica del <span style="text-decoration: none; text-underline: none;">cucurucho de castañas asadas que acabo de comprarle a esa viejita</span>.<span style="color: #3d3d3e;"><o:p></o:p></span></span></span></div>
<h2 style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin: 9pt 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-large;"><span style="color: #333333; letter-spacing: -0.75pt;">Propiedades dietéticas de la castaña</span><span style="color: #333333; letter-spacing: -0.75pt;"><o:p></o:p></span></span></h2>
<div style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin: 0cm 0cm 14.4pt; text-align: justify;">
<span style="letter-spacing: -0.6pt;"><span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-large;">De vuelta al mundo real, cualquiera que
esté preocupado por las consecuencias que los excesos navideños plasmarán como
rúbrica flamenca de Rubens en su abdomen y glúteos debe saber que, en lo
concerniente a la inquietante astucia de los<span class="apple-converted-space"> </span><span style="text-decoration: none;">lípidos</span>, las castañas son tan nobles como el majestuoso árbol
del cual emergen.<o:p></o:p></span></span></div>
<div style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin: 0cm 0cm 14.4pt; text-align: justify;">
<span style="letter-spacing: -0.6pt;"><span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-large;">La castaña es el fruto seco hipocalórico
por excelencia. Un cucurucho de medio kilo de castañas atesora menos calorías
que, por poner un ejemplo, diez almendras tostadas. No solo eso: las castañas
protegen con ímpetu pretoriano todas esas beneficiosas cualidades que muchas
otras frutas y verduras pierden al contacto con temperaturas extremas. Además,
su capacidad saciante, cimentada en una textura recia y agreste, puede, llegado
el caso, hacernos eludir el gasto que supone adquirir esas<span class="apple-converted-space"> </span><span style="text-decoration: none;">cápsulas reductoras del apetito</span><span class="apple-converted-space"> </span>que convierten nuestro estómago en
algo con lo que podríamos jugar al baloncesto.<span style="color: #3d3d3e;"><o:p></o:p></span></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3gbxC4XrAChoUUA5tSBcUCxTnh9iCxfMzfEIT1y2bgJ10OWlUdDnp8DWriVXHC11gcHIDnGbGOtKtYODSfwhJ_xgeFuzXaJZhpDm_l_scM1J9TuDjABGwYECE3UoaaOZnn_Ivxsmp-V4/s1600/casta%25C3%25B1as+quemadas.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-large;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3gbxC4XrAChoUUA5tSBcUCxTnh9iCxfMzfEIT1y2bgJ10OWlUdDnp8DWriVXHC11gcHIDnGbGOtKtYODSfwhJ_xgeFuzXaJZhpDm_l_scM1J9TuDjABGwYECE3UoaaOZnn_Ivxsmp-V4/s320/casta%25C3%25B1as+quemadas.jpg" width="320" /></span></a></div>
<div style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin: 0cm 0cm 14.4pt; text-align: justify;">
<span style="letter-spacing: -0.6pt;"><span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-large;">Por otra parte, asar castañas en casa es
entrañable y divertido. Aquellos que disponen de<span class="apple-converted-space"> </span><span style="text-decoration: none;">chimenea</span> tan solo necesitan hacerse con una sartén agujereada
y situar ésta llena de castañas sobre los rescoldos de un fuego agonizante.
Quienes solo han estado cerca de una chimenea en sus más voluptuosos sueños no
tendrán otro remedio que utilizar el horno convencional. Y aunque no es lo
mismo, las castañas quedarán igualmente deliciosas.<span style="color: #3d3d3e;"><o:p></o:p></span></span></span></div>
<h2 style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin: 9pt 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-large;"><span style="color: #333333; letter-spacing: -0.75pt;">Marron glacé, imperiales castañas
confitadas</span><span style="color: #333333; letter-spacing: -0.75pt;"><o:p></o:p></span></span></h2>
<div style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin: 0cm 0cm 14.4pt; text-align: justify;">
<span style="letter-spacing: -0.6pt;"><span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-large;">Parece demostrado que en la<span class="apple-converted-space"> </span><span style="text-decoration: none;">antigua Grecia</span><span class="apple-converted-space"> </span>se
acostumbraba a conservar diversos frutos en ánforas llenas de miel, y que más
tarde el excéntrico emperador romano Heliogábalo se interesó vivamente, entre
otras cosas, por el arte de confitar. Alguien cuya identidad se desconoce
decidió en aquellas épocas remotas utilizar castañas para tal empresa, sin ser
consciente de que acababa de inventar el <a href="http://www.marronglace.net/" style="color: #3d3d3e;" target="_blank"><span style="color: #1884bc; text-decoration: none; text-underline: none;">marron glacé</span></a><span style="color: #3d3d3e;">.<o:p></o:p></span></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheg00ejc9_AJCYdfVW4MSUKu2yERKRPBxBQsSpkJHRK8C6gSXTPh4ohtOohhJ0VHHUsDiZiWoswwLQM4VyQpkG6BhIU_8KlWDVNh_RhkSpTRbh3BUZkia2epAl_k5yWz1CgYUB7DnYY9k/s1600/marron+glace.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheg00ejc9_AJCYdfVW4MSUKu2yERKRPBxBQsSpkJHRK8C6gSXTPh4ohtOohhJ0VHHUsDiZiWoswwLQM4VyQpkG6BhIU_8KlWDVNh_RhkSpTRbh3BUZkia2epAl_k5yWz1CgYUB7DnYY9k/s320/marron+glace.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin: 0cm 0cm 14.4pt; text-align: justify;">
<span style="letter-spacing: -0.6pt;"><span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-large;">También llamado “marrón glacé” por obvias
cuestiones gramaticales, este dulce señorial se ha ido incorporando a la
liturgia navideña con el sigilo característico de quien se sabe importante. Y
por extraño que pueda parecer, la elaboración de esta delicia es realmente
sencilla, aunque lenta y delicada.<span style="color: #3d3d3e;"><o:p></o:p></span></span></span></div>
<div style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin: 0cm 0cm 14.4pt; text-align: justify;">
<span style="letter-spacing: -0.6pt;"><span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-large;">Empezaremos por pelar las castañas. Es
imprescindible despojarlas no solo de su corteza exterior, sino también de esa
membrana interna que parece haber sido encadenada al fruto por un potentísimo
equipo de soldadura eléctrica. Nos será de gran ayuda escaldar o blanquear las castañas
si pretendemos confeccionar nuestro producto de una manera razonable.<o:p></o:p></span></span></div>
<div style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin: 0cm 0cm 14.4pt; text-align: justify;">
<span style="letter-spacing: -0.6pt;"><span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-large;">Una vez peladas, debemos sumergir las
castañas en un almíbar elemental: idéntica cantidad de agua y azúcar que
aromatizaremos con una ramita de vainilla. Coceremos las castañas durante cinco
minutos, las retiraremos del fuego y las dejaremos enfriar. Realizaremos esta
operación varias veces, con sumo cuidado para no destrozar las castañas. Cuando
el fruto esté tierno, totalmente impregnado por el almíbar, habremos demostrado
nuevamente que nada es imposible cuando la voluntad anda por medio.<span style="color: #3d3d3e;"><o:p></o:p></span></span></span></div>
<h2 style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin: 9pt 0cm; text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-large;"><span style="color: #333333; letter-spacing: -0.75pt;">Castañas como regalo de Navidad</span><span style="color: #333333; letter-spacing: -0.75pt;"><o:p></o:p></span></span></h2>
<div style="background-color: white; background-position: initial initial; background-repeat: initial initial; margin: 0cm 0cm 14.4pt; text-align: justify;">
<span style="letter-spacing: -0.6pt;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-large;">No parece de gusto exquisito regalar un cucurucho fabricado con papel de periódico lleno de castañas asadas, especialmente si el rústico envoltorio viene cargado de crucigramas, esquelas o informaciones relacionadas con el automovilismo.</span><span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-large;"> Sin embargo, tenemos la opción de colocar algunas unidades de
marron glacé en pequeños cestos de papel individuales e introducirlas en una
linda bombonera..., sin olvidar incluir unas pinzas de ágata con las que el
obsequiado pueda degustar nuestra dulce declaración de afecto al estilo<span class="apple-converted-space"> </span><span style="text-decoration: none;">florentino</span>.<span style="color: #3d3d3e;"><o:p></o:p></span></span></span></div>
<br />
<div style="background: white; margin-bottom: 14.4pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcS-cu7tafb2aoExfxThP3jnFQfCteeuRF1j2hVneyCQ0XfFlSZsZVJ7-3-6vykRz9qBY80_yo46VDUnz3JcNDQH_IGxBKKIKlr8O1Zj-nKcjiptvwBPdo138kvAAf2dc2Eoz_krC9Zf8/s1600/Cucurucho_de_castanhas_Galicia.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgcS-cu7tafb2aoExfxThP3jnFQfCteeuRF1j2hVneyCQ0XfFlSZsZVJ7-3-6vykRz9qBY80_yo46VDUnz3JcNDQH_IGxBKKIKlr8O1Zj-nKcjiptvwBPdo138kvAAf2dc2Eoz_krC9Zf8/s320/Cucurucho_de_castanhas_Galicia.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="letter-spacing: -0.6pt;"><span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-large;">Es esta una alternativa interesante, claro... No obstante algo tiene de poético el hecho
de compartir el calorcito de esa humilde caperuza que nos vendió aquella mujer
enlutada de la cual sabemos tan solo que seguirá vendiendo castañas en esa
misma esquina eternamente.</span></span></div>
<span style="letter-spacing: -0.6pt;"></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<span style="letter-spacing: -0.6pt;">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; color: #3d3d3e; text-align: center;">
</div>
<div style="color: #3d3d3e; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; color: #3d3d3e; font-family: Helvetica; font-size: 14.5pt; text-align: center;">
</div>
<span style="color: #3d3d3e; font-family: Helvetica; font-size: 14.5pt;"><o:p></o:p></span></span>Antonio del Olmohttp://www.blogger.com/profile/04576827671168310252noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3335673259772503462.post-2502775058155711032013-11-26T10:07:00.004-08:002013-11-26T10:07:47.689-08:00Picnic vegetariano<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3PFqR3ArYb9hRJ66kXHHou-hF_c4tB_hGfdhMAkQGC50S9meWJEbufYmLRqvSQoWf8i6TCzW3voRQeBsaH6lpFjcgiygDsTAMfAD4MnLlt9lXqYyDWqCZXq4g5z4Tk3l_p1ndX0EcGos/s1600/brochetas+verduras.jpg"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3PFqR3ArYb9hRJ66kXHHou-hF_c4tB_hGfdhMAkQGC50S9meWJEbufYmLRqvSQoWf8i6TCzW3voRQeBsaH6lpFjcgiygDsTAMfAD4MnLlt9lXqYyDWqCZXq4g5z4Tk3l_p1ndX0EcGos/s400/brochetas+verduras.jpg" /></a></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Son muchas las hazañas que historiadores y hermeneutas atribuyen a San Francisco de Asís, pero entre todas ellas brilla con luz propia la creación de aquel ingenioso aforismo que nuestro ínclito diácono pronunció seguramente un lunes por la tarde: <i>"Los animales son mis amigos, y yo no me como a mis amigos"</i>. Había nacido el vegetarianismo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">No es propósito de esta crónica analizar las virtudes y flaquezas de una dieta estrictamente vegetariana, así como tampoco lo es abrir un debate acerca de las heterogéneas motivaciones que conducen a las personas a tomar la decisión de no ingerir bajo ninguna circunstancia productos arrancados de la fauna terrestre. Sin embargo, aun siendo legión quienes todavía sostienen que la rigurosidad de los vegetarianos más inflexibles (los implacables <i>“veganos”</i>) quebranta las leyes fundamentales de la buena gastronomía, lo cierto es que preparar canapés o pequeños bocados utilizando tan solo productos vegetales resulta estimulante para todo aquel que concibe la cocina como un descendiente directo de la alquimia.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Tapas y aperitivos para vegetarianos: ideas básicas</b> </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Tendemos a identificar las célebres tapas con alimentos de difícil adaptación a la filosofía vegetariana. El “tapeo” consiste habitualmente en masticar músculos, órganos y vísceras, así como degustar con delectación jugos de moluscos y crustáceos. A cualquier omnívoro que se precie de serlo se le antoja inconcebible renunciar a tan deliciosos manjares. Sin embargo, los vegetarianos también tienen corazón. Y paladar, por supuesto. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Trataremos de preparar suculentos pinchos, dignos de las más exigentes mesas, utilizando tan solo productos de origen vegetal. Y lo haremos sorteando el error que en su momento llevó a la celebérrima escritora Sarah Brown (autora de "La Biblia vegetariana") a recibir feroces críticas por negarse a rechazar de modo taxativo la utilización de huevos, leche y mantequilla en sus presuntas recetas vegetarianas.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Brochetas de verduras</b> </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Si el perro es el mejor amigo del hombre, no cabe duda de que la brocheta es la más fiel compañera del cocinero inexperto. Nada mejor que sus atributos tornasolados para esculpir sobre nuestra mesa el efecto mágico de unos frondosos fuegos artificiales. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6te4-6aNdEOE8niRHmCs00BWB2H9v4qZNoH9YrhL2NIPPZp2dPTIVFHwIgdZjCr3mbuQEfk2EZNuD7J6uPeSj9y2oAzngHdo4IcC-mXPHfozmnUnjHtbexiYH1hQLZgIV-zt8gG1hWgE/s1600/Brocheta-Tomates_cheerie-MMS.jpg"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6te4-6aNdEOE8niRHmCs00BWB2H9v4qZNoH9YrhL2NIPPZp2dPTIVFHwIgdZjCr3mbuQEfk2EZNuD7J6uPeSj9y2oAzngHdo4IcC-mXPHfozmnUnjHtbexiYH1hQLZgIV-zt8gG1hWgE/s320/Brocheta-Tomates_cheerie-MMS.jpg" /></a></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Ensartar trozos de verduras de similar tamaño en palos de brocheta es una actividad que requiere muy escaso entrenamiento. Por otro lado, la extensa gama de colores que caracteriza al reino vegetal nos facilitará todavía más la faena. Tal vez Constantin Brancusi podría expresar algún tipo de desaliento al contemplar nuestras esculturas, pero la intención que nos mueve se basa en conseguir que las brochetas “hablen”... Que digan cuanto menos una palabra: “Devórenme”. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Si disponemos de una parrilla o sartén de base ondulada estaremos en condiciones de preparar deliciosas parrilladas de verduras individuales. Pero una opción muy interesante consiste en sumergir nuestras brochetas en una emulsión de aceite de oliva, ajo machacado y hojas de albahaca fresca picadas, y hornearlas durante aproximadamente 15 minutos a temperatura elevada. El aroma también será elocuente. Además, podemos finalmente utilizar el mencionado aliño como una vinagreta de albahaca con la cual aderezar unos sorprendentes pinchos de tofu (el famoso queso de soja) y tomates cherry. Pura dinamita.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Humus con crudités</b> </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
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<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0ODPsJpEqjgg9mQHcvwCGO13-qG4su4n2YbXSbPHrgJCxgkyAt0_Vs11PMNoEIDNe7MJOcGkvmL4YqqBbCX_KhWGIJl6C2m0l_QinlCmCXNWdjxVi7SMRCqrvY61e1AgQIvmB1Dx2fvM/s1600/Humus.jpg"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0ODPsJpEqjgg9mQHcvwCGO13-qG4su4n2YbXSbPHrgJCxgkyAt0_Vs11PMNoEIDNe7MJOcGkvmL4YqqBbCX_KhWGIJl6C2m0l_QinlCmCXNWdjxVi7SMRCqrvY61e1AgQIvmB1Dx2fvM/s320/Humus.jpg" /></a></span></div>
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<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">El glorioso humus no es sino un paté de garbanzos condimentado con aceite de oliva, zumo de limón y diversas especias. Exacto, cada cocinero es dueño y señor de su humus. De hecho, el único ingrediente incómodo que aparece en todas las recetas de humus es ese extraño puré de sésamo tostado llamado Tahini, el cual, curiosamente, se presenta de modo invariable adherido al apellido “opcional”. Siendo, en consecuencia, prescindible, haremos bien en no perder mucho tiempo intentando encontrarlo en ciertos supermercados, pues lo más probable es que acabemos comprándonos un kimono adelgazante o una bombona de oxígeno. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
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<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Por su parte, las señoriales crudités no son sino verduras crudas cortadas en tiras del grosor de un palillo chino. Tallos de apio, zanahoria, pepino, calabacín, hinojo... Prepararemos una bandeja rebosante de tales ingredientes de manera que aparenten sentirse ansiosos por bañarse en nuestro paté de garbanzos y concluir su odisea en nuestras bocas.</span></div>
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<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
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<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Tartar de remolacha</b> </span></div>
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<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
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<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">La primera descripción conocida del filete tártaro fue expuesta por Julio Verne a finales del siglo XIX, en su novela "Miguel Strogoff". Existe, sin embargo, una leyenda según la cual los guerreros tártaros asiáticos maceraban carne bajo sus sillas de montar en las batallas; de ahí la denominación de origen del famoso “tartar”. </span></div>
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<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
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<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhN9WnTTRXsfDiNogIMc3nj3caAGODQgoUv0-F5nRGQ4cqIe9XoB5dZO5CpTWBfIruo1O6oyX_x9Dcw2MFglW4YOFsQAMj_L4wv1saRn_1diEnzv49AB2UySSBdbmzjhCKgYKUIgikPf0/s1600/remolacha.jpg"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhN9WnTTRXsfDiNogIMc3nj3caAGODQgoUv0-F5nRGQ4cqIe9XoB5dZO5CpTWBfIruo1O6oyX_x9Dcw2MFglW4YOFsQAMj_L4wv1saRn_1diEnzv49AB2UySSBdbmzjhCKgYKUIgikPf0/s320/remolacha.jpg" /></a></span></div>
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<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
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<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Olvidemos cuanto antes tan poco agradable preámbulo. Centrémonos en lo sencillo que resulta transformar un plato evidentemente cárnico en una deliciosa ensalada apta para todos los paladares. </span></div>
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<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
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<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Frecuentemente, los cocineros emplean el término “sencillo” con exasperante gratuidad. No es este el caso. La preparación de nuestro tartar de remolacha requiere tan solo trocear "en bronoise" (en daditos, joder) un par de remolachas cocidas y una cebolla dulce; mezclarlas y añadir al conjunto ciertos encurtidos: alcaparras, pepinillos, aceitunas... Un chorrito de aceite de oliva y a la mesa.</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Sin excusas</b></span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Tenemos que comer verduras, amiguitos. Hagámoslo de forma divertida. Es fácil. </span></div>
<br />
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Antonio del Olmohttp://www.blogger.com/profile/04576827671168310252noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3335673259772503462.post-53068538816198124852012-11-04T09:26:00.000-08:002012-11-04T09:26:41.164-08:00Gelatina de pensamientos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKRlPY-CJPwlGbjxxs1rcw7JJnKhTBvnbYCZ191_bEIGSFE6C1YFlJepGLIoY5nnJMOCX2E1AsTvnb9-pvcd60vND33oDtPT2DTQQNpF-_3Uu6-g0B7R8VJBAF72SRSEjtFcbJtP_Qkr8/s1600/gelatina2012.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKRlPY-CJPwlGbjxxs1rcw7JJnKhTBvnbYCZ191_bEIGSFE6C1YFlJepGLIoY5nnJMOCX2E1AsTvnb9-pvcd60vND33oDtPT2DTQQNpF-_3Uu6-g0B7R8VJBAF72SRSEjtFcbJtP_Qkr8/s400/gelatina2012.jpg" width="400" /></a></div>
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<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><div style="text-align: justify;">
La sencillez proverbial de la gelatina y el hecho de que haya sido de modo erróneo identificada reiteradamente con infames artículos (todos ellos responsables directos de diversos problemas dentales y de las inquietantes cifras de obesidad infantil), han tenido a este saludable producto condenado a un ostracismo lúgubre e injustificado durante muchos años. De igual modo, la gallardía embaucadora de las flores, quizá como consecuencia de alocadas supersticiones, fue quedando relegada en el transcurso del siglo XX a un anodino e insípido papel ornamental en nuestras mesas, consagrándose como un complemento con frecuencia molesto y ocasionalmente de mal gusto. </div>
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Gelatina y flores, dos manjares relegados al olvido en épocas recientes, regresan hoy cogidos de la mano a nuestros paladares. </div>
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<b>La gelatina, barata, saludable y versátil </b></div>
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A lo largo de las dos últimas décadas, contradiciendo cuanto pudiera deducirse de su trémula personalidad, la gelatina se ha ido abriendo hueco en la alta cocina con paso indomable. Hasta el punto de que a día de hoy resulta muy difícil concebir la gastronomía moderna sin su plástica presencia. </div>
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<br /></div>
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Las propiedades nutritivas y culinarias de esta proteína fueron ya reverenciadas por egipcios, griegos y romanos, así como ensalzadas poéticamente en múltiples leyendas árabes. Sin embargo, la constatación científica de tan relevantes características ha resultado fundamental en lo referente a su triunfal regreso a las mesas. </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQ1FiErzx_5Xhd24qk_qmLAPlhRybt3hGsyZcQbZXG82mbV7FfuWWdQyqFAW2hkhbWoD22DEy1q2Xodi6DKGk4ukHkHADPkd8z2m0Yo0q0LXfMJojl2aGKpK4cgjEoz73dkoplGWK9DIk/s1600/GelatinaArcoiris-1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQ1FiErzx_5Xhd24qk_qmLAPlhRybt3hGsyZcQbZXG82mbV7FfuWWdQyqFAW2hkhbWoD22DEy1q2Xodi6DKGk4ukHkHADPkd8z2m0Yo0q0LXfMJojl2aGKpK4cgjEoz73dkoplGWK9DIk/s1600/GelatinaArcoiris-1.jpg" /></a></div>
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<i>“La gelatina aporta una proteína casi pura y de alto valor nutritivo, que contiene la inmensa mayoría de los aminoácidos esenciales que el organismo no puede sintetizar y debe recibir a través de la comida”</i>, afirma la doctora Ana Ordóñez, médico especialista en nutrición en la clínica del Ayuntamiento de Madrid. Desde la universidad de Praga, el doctor Milan Adam asegura que las más recientes investigaciones han demostrado que <i>“repetir periódicamente una terapia consistente en ingerir al menos durante dos meses 10 gramos diarios de gelatina reduce y hasta elimina los dolores artrósicos”</i>. </div>
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Teniendo en cuenta que podemos encontrar esta sustancia en cualquier supermercado a un precio realmente asequible y que existen tantas recetas con gelatina como granos de arena en el desierto, no tenemos excusa: quien no come gelatina es porque no quiere...; más aún, quien no lo hace es porque no se quiere. </div>
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<b>Cómo usar la gelatina </b></div>
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Podemos encontrar gelatina en polvo o en hojas translúcidas, neutra o aromatizada. En todos los casos, la información acerca de su empleo recogida en el envoltorio no solo nos resultará útil, sino imprescindible a la hora de obtener resultados óptimos en nuestros postres. </div>
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Debemos ser muy estrictos en lo tocante a las cantidades y proporciones de gelatina y líquido. Un exceso de este último complicará enormemente la gelatinización; en cambio, su escasez convertirá nuestra gelatina en algo que tal vez habría salvado muchas vidas en el naufragio del Andrea Doria, pero sin duda poco apropiado para humanos razonablemente comprometidos con el placer derivado de la ingestión de alimentos. </div>
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Aunque solo sea por esta vez, hagamos caso a las habitualmente inútiles “instrucciones del fabricante”. </div>
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<b>Flores comestibles </b></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgin3t2VoT1buGQa5sCI6ayK8H-yQqRTerbW_58luD_jQDx9u9C2UMJ-tlpZ8x98Sv7LP-Ov8VOmp3_gxKeLuvvdV9FtFKI_T1sQAgg0JG_eGxKx-s-MEc96RHoRIDknRDSnGzMWkiWinI/s1600/pudin+de+rosas.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgin3t2VoT1buGQa5sCI6ayK8H-yQqRTerbW_58luD_jQDx9u9C2UMJ-tlpZ8x98Sv7LP-Ov8VOmp3_gxKeLuvvdV9FtFKI_T1sQAgg0JG_eGxKx-s-MEc96RHoRIDknRDSnGzMWkiWinI/s200/pudin+de+rosas.jpg" width="200" /></a></div>
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Mermelada de violetas, ensalada de flor de malva, virutas de foie a la sal con coulis de flores y mango, pudín de rosas. Todos somos conscientes de que estas y otras muchas ancestrales propuestas gastronómicas sirvieron en su día para inclinar la balanza de uno u otro lado en batallas de toda índole; taimados generales de feroces ejércitos y bellas espías atrincheradas bajo largas y rizadas pestañas hicieron uso de las flores con intenciones diversas, mayoritariamente relacionadas con la capacidad que muchas flores tienen para transformarse en pociones letales. </div>
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<br /></div>
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En otras palabras, no todas las flores son comestibles. Es necesario acudir a centros especializados como herbolarios, herboristerías o libidinosas “tiendas gourmet” para adquirir pétalos y semillas aptos para el consumo humano. </div>
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<br /></div>
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También debemos interesarnos acerca del maridaje de las texturas y aromas de ciertas flores con determinados productos, carnes o pescados, vegetales o lácteos. Libros como el aclamado <i>Cocina con flores</i> de Franca Pavone nos serán de gran ayuda, proporcionándonos un sinfín de recetas suculentas y diversas formas de presentarlas de un modo que no lleve a nuestros invitados a pensar que les hemos servido la cena en un florero. </div>
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<b>Gelatina de pensamientos, un postre fácil y muy romántico</b> </div>
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<br /></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4gEc21sQRXyPNShWtYAk9XotMMKvF98LAlikqEkOnT3uhymaOGIEOxoOUcNsAoNUrA_f0DPoH4Zv1N2pn6W-OiTmWG_eLNUr2vpk9qobi4NNKkz-D_GSCPK-HQzS1dN4YONDKBsV_MU0/s1600/Pensamientoazul.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4gEc21sQRXyPNShWtYAk9XotMMKvF98LAlikqEkOnT3uhymaOGIEOxoOUcNsAoNUrA_f0DPoH4Zv1N2pn6W-OiTmWG_eLNUr2vpk9qobi4NNKkz-D_GSCPK-HQzS1dN4YONDKBsV_MU0/s200/Pensamientoazul.jpg" width="200" /></a></div>
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El pensamiento forma parte de los paisajes urbanos desde hace muchos años, llenando de colorido parterres, borduras, rocallas y arriates de nuestras ciudades y pueblos. Muy bien, hoy vamos a comernos unos cuantos. </div>
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Para la elaboración de este sencillísimo y romántico postre tan solo necesitaremos un melocotón en almíbar, un frasco de zumo de uva, varias hojas de gelatina y unos cuantos pétalos de pensamiento azul. </div>
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Sumergimos las hojas de gelatina necesarias en agua fría durante unos minutos. Entretanto calentamos el zumo, sin hacerlo hervir. En un recipiente humedecido (existen moldes para gelatina especiales, pero no son estrictamente necesarios) extendemos un velo de pétalos de pensamiento, y sobre ellos una alfombra de melocotón cortado en pequeños dados. Arropamos la fruta con otra sábana de flores azules, reservando algunos pétalos para después de la cena... </div>
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<br /></div>
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Cuando el zumo esté caliente y la gelatina hidratada, escurrimos ésta como si fuese una esponja y la introducimos en el jugo frutal. Comprobaremos que literalmente desaparece. Moveremos el brebaje con suavidad y lo verteremos en el interior del molde, anegando nuestra preparación. </div>
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<br /></div>
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De aquí al frigorífico. En una hora estará listo para ser desmoldado un auténtico Monet comestible. </div>
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¿Y esos pétalos que sobraron? Según la leyenda, si depositamos varios pétalos de pensamiento sobre alguien que duerme, esa persona emergerá de sus sueños perdidamente enamorada de quien encuentre a su lado al despertar... Se aconseja, por tanto, llevar a cabo tal sortilegio con suma cautela y sólo en lugares cerrados.</div>
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<br /></div>
</span>Antonio del Olmohttp://www.blogger.com/profile/04576827671168310252noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3335673259772503462.post-34858442630447813632012-09-29T09:45:00.000-07:002012-09-29T09:45:16.501-07:00Foie, el polémico resultado de sobrealimentar gansos<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjz9TgZdV8V0Z_N9FaE6DRrnqXbdjHJCuOXO-ESyQlN9wvmXFk6S4CaKkHeiz_lznTk87BZ4msd36Iufisp2y3vb15zgQuf3gW5sFyE_drbieOyL5FCk727ZqdpzbXKWBSKNzdCFkNZr2g/s1600/foie-portada.php.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjz9TgZdV8V0Z_N9FaE6DRrnqXbdjHJCuOXO-ESyQlN9wvmXFk6S4CaKkHeiz_lznTk87BZ4msd36Iufisp2y3vb15zgQuf3gW5sFyE_drbieOyL5FCk727ZqdpzbXKWBSKNzdCFkNZr2g/s400/foie-portada.php.jpg" width="400" /></a></div>
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Indudablemente, el </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">foie</span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"> es una de las deidades mayores de la gastronomía. Su milenaria historia, colmada de conquistas y laureles, fue configurándose a lomos de reverencias eclesiásticas, palaciegas e imperiales, así como alabanzas orondas de gourmets tales como Gioachino Rossini o </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Alejandro Dumas</span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">. </span></div>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">
<div style="text-align: justify;">
Considerado “Rey de los manjares”, el consumo del foie, no obstante, origina conflictos éticos a muchas personas: su obtención requiere de métodos singularmente agresivos basados en atiborrar de alimento a ciertas aves durante las últimas semanas de su crianza para conseguir la hipertrofia de sus hígados. </div>
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<br /></div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhh3UAo8T12zcu-rJx0PB1nvcZsnKxWcp2h-FtYMSLuPMduEx-HKx2EJbGqn4D0IVYKVn92nb17I-c73EEu5DIJCj2RjmcaWJs0Qyvw5II41v4JZ0DVheaQyymYtpA46DKIcW20jWhnfb4/s1600/FoieGras_sadists.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhh3UAo8T12zcu-rJx0PB1nvcZsnKxWcp2h-FtYMSLuPMduEx-HKx2EJbGqn4D0IVYKVn92nb17I-c73EEu5DIJCj2RjmcaWJs0Qyvw5II41v4JZ0DVheaQyymYtpA46DKIcW20jWhnfb4/s320/FoieGras_sadists.jpg" width="217" /></a></div>
El <a href="http://www.stopgavage.com/es/manifiesto.php"><i>“Manifiesto por la Prohibición del Gavage”</i> </a>(término francés que significa “alimentación forzada”) representa la inquietud y el rechazo que tales procedimientos originan en muy diversas esferas de la sociedad moderna; sin embargo, a pesar de lo expuesto, parece difícil desenclavar al foie de su apócrifo trono. </div>
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<br /></div>
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<b>El descubrimiento del Foie</b></div>
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<br /></div>
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La ribera occidental del Nilo es tálamo de Menfis y su necrópolis, un conjunto de monumentales pirámides, mausoleos y criptas que fue declarado Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO en el año 1979. En Saqqara, uno de los emplazamientos que conforman tan gigantesco testimonio arquitectónico, fue descubierto hace tiempo un bajorrelieve que muestra la impactante escena de ciertos hombres sujetando por el cuello a unas ocas mientras otros introducen bolas de comida en sus gargantas. </div>
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<br /></div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmOhCPEIBKSa-csyrySHNM2VHxC22Pz8Fhl7C2qseripZQEBVQgOjMATJebpQK2yK0PO-pvr-ua8UT56J4BJCeU34Tg55Qn9-tOCb8YfEyvEHT1W5vwqrWsLWdskH5UJC1Y8zVGDLMtf8/s1600/Foie-Egyptiangeesefeeding.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="146" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmOhCPEIBKSa-csyrySHNM2VHxC22Pz8Fhl7C2qseripZQEBVQgOjMATJebpQK2yK0PO-pvr-ua8UT56J4BJCeU34Tg55Qn9-tOCb8YfEyvEHT1W5vwqrWsLWdskH5UJC1Y8zVGDLMtf8/s320/Foie-Egyptiangeesefeeding.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
Dicha estampa es la prueba de que ya en la hierática civilización egipcia los humanos se esforzaban por desentrañar los misterios cósmicos; de hecho, la obsesión de aquellos hombres por cebar titánicamente gansos y otros palmípedos solo puede comprenderse adivinando el origen de aquellas prácticas... imaginando a aquel primer egipcio que, entregado a las maniobras básicas de la caza por supervivencia, descubrió que las reservas naturales de grasa en el hígado de una oca errante conseguían no solo que dicho órgano adquiriese una vistosa coloración ambarina, sino también un sabor especial claramente embriagador. </div>
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<br /></div>
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Los egipcios, como vemos, no solo se dedicaron a levantar estructuras descomunales y diseñar concienzudamente enojosos jeroglíficos; también tuvieron tiempo para descubrir el foie y, con él, una de las más polémicas prácticas del universo agropecuario: la sobrealimentación de gansos. </div>
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<br /></div>
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<b>Foie gras </b></div>
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<br /></div>
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El foie exploró el perímetro del mar Mediterráneo, emulando las costumbres migratorias de aquellas aves para las cuales en su día sintetizó proteínas plasmáticas, y fue sucesivamente aterrizando con éxito tanto en las bacanales del mundo clásico como en festejos medievales de toda naturaleza, hasta su llegada triunfal a Francia. Fue entonces cuando los franceses, generalmente inclinados a utilizar su propio idioma a la hora de bautizar cada cosa, y presumiblemente tras arduas controversias, dieron con el nombre por el que cual hoy día es mundialmente conocido este producto: Foie gras (“hígado graso”). </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi75UJiEOpHapdM9YqVdrWGWBQLHTtyExd64sm0UP9yA2QQQLl8bw_mFQgpGXV1YezGpjGEfNpdYasXNxnCqM7Iox4h0HdnEuV60lg2JLrf6F3Rm2X6l30hCeseVZ5a7AszSrlG5xSMIBE/s1600/foie.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="166" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi75UJiEOpHapdM9YqVdrWGWBQLHTtyExd64sm0UP9yA2QQQLl8bw_mFQgpGXV1YezGpjGEfNpdYasXNxnCqM7Iox4h0HdnEuV60lg2JLrf6F3Rm2X6l30hCeseVZ5a7AszSrlG5xSMIBE/s400/foie.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
Existe una gran variedad de preparaciones en la gastronomía moderna cuyo ingrediente principal es el foie. Si estáis realmente interesados en incorporar a vuestros recetarios esta cosa, necesitaréis conocer, en principio, los tres diferentes estados en que se puede adquirir el condenado producto en los establecimientos, dependiendo de los tratamientos térmicos a los que haya sido sometido: el foie fresco, el foie medio cocido y el foie en conserva. </div>
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<b>Foie fresco</b> </div>
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Fresco, tal cual es extraído del animal. Este es el modo aristocrático de consumirlo, y el más significativamente inapropiado para bolsillos seculares. Aun siendo así, podría darse el caso de que os encontréis algún día cara a cara con un hígado inflamado de pato y que vuestro grado de consanguinidad con Hannibal Lecter sea realmente exiguo. Quizá os resulté tranquilizador saber que, por supuesto, hay que cocinar el artículo. </div>
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Deberéis cortar la pieza en lonchas de al menos un centímetro de grosor, salpimentar ligeramente dichas porciones, enharinarlas y finalmente dorarlas (“vuelta y vuelta”) en una sartén antiadherente sin aceite. Volveréis a salar terminado el proceso, sin permitir en ningún caso que se enfríe el producto: el acompañamiento debe estar aguardando pacientemente, pues si hacemos esperar al foie sus propiedades culinarias se desvanecen. </div>
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Tal guarnición debe ser egregia, pero no altiva. El sabor del foie tiene que prevalecer. En cualquier caso, no olvidéis que en el precio del artículo llamado “foie fresco” está incluida la licencia para otorgar a vuestra preparación un nombre que constituya en sí mismo un extenso y vibrante vademécum gastronómico.<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibplIikMwO-p_FtuX-c15fVRh9kDnz4Ll3-v_-_aGengpe_BeVVOGHVTBhpnE4n6fjBajaDLz4tedTdbaIQ3lT_KKLqhQcAhBHxZjRW1ealpPfKfbWGFYiGE8qTE26RPXNwNGPPpqbQk8/s1600/foie+micuit.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; display: inline !important; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibplIikMwO-p_FtuX-c15fVRh9kDnz4Ll3-v_-_aGengpe_BeVVOGHVTBhpnE4n6fjBajaDLz4tedTdbaIQ3lT_KKLqhQcAhBHxZjRW1ealpPfKfbWGFYiGE8qTE26RPXNwNGPPpqbQk8/s1600/foie+micuit.jpg" /></a></div>
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<b>Foie gras <i>mi cuit</i></b> </div>
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Una forma más económica de no llegar a <i>“morir sin haber paladeado el foie”</i> (algo que los reyes Luís XIV y Luís XVI desaconsejaban encendidamente), consiste en utilizar un hígado de ganso envasado al vacío después de haber sido sometido a una media cocción. Es el denominado <i>foie gras mi cuit</i> (“hígado graso medio cocido”). Resulta importante saber que el foie gras mi cuit conserva prácticamente todas las características de sabor y textura del foie fresco y puede, por tanto, sustituirlo en múltiples elaboraciones. Además no es necesario cocinarlo, lo cual sitúa en vuestro campo visual todo un mundo de ensaladas versallescas. </div>
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<b>Foie en conserva: el <i>Fuagrás</i></b> </div>
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Este es el foie que divisamos confinado en tarros de cristal o latas de aluminio, después de haber sido cocido, esterilizado, pasteurizado... En otras palabras, ese que se unta en el pan. Tantas son las cualidades organolépticas que se ha ido dejando el producto en los recodos de su travesía termodinámica que incluso se acepta de buen grado llamarlo sencillamente “fuagrás”. </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_1RpQVUNJZpNGxOfTCagDp5N31nUK-kMUugEtLJzB6DV1uc8Ku8teU3Cz7JT9q8iVhUBMWyMJ-Pqetg5KSYNHOKF8LV5enP2rZEpX0j6MDAc3V-u7zYZZWFzLv3w7lHH1ZsLZWbvF19g/s1600/foie-gras----fuagr%C3%A1s.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_1RpQVUNJZpNGxOfTCagDp5N31nUK-kMUugEtLJzB6DV1uc8Ku8teU3Cz7JT9q8iVhUBMWyMJ-Pqetg5KSYNHOKF8LV5enP2rZEpX0j6MDAc3V-u7zYZZWFzLv3w7lHH1ZsLZWbvF19g/s1600/foie-gras----fuagr%C3%A1s.jpg" /></a></div>
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Digamos, por último, que son muchas las noches de insomnio que precisaría una reflexión profunda dirigida a hacer compatible la degustación placentera del rey de los manjares con nuestro rechazo al maltrato animal. Sabiendo todo lo que sabemos, renunciar al foie es una determinación respetable y noble. Sin embargo, nunca olvidemos que la existencia del foie no está en absoluto supeditada a de la del ser humano... y que, según dicen, por suerte o por desgracia, es jodidamente delicioso.</div>
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</span>Antonio del Olmohttp://www.blogger.com/profile/04576827671168310252noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3335673259772503462.post-88190666377399711262012-09-20T11:54:00.000-07:002012-09-20T11:54:21.862-07:00Ferrán Adriá no inventó la tortilla de patatas de bolsa<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHmBmwPXqZgi7dqb6T1_1dB0RdR5JnclviGihHgYS6oWcX1duwZriFARU70helXF7VjC1CxTC3WxxSZzcbnZXb5lDHsTGh0AHKK7JexZizRnicz9VHhypDQtagCOa8WeOCMPgf9a83Dus/s1600/Tortilla_Espa%C3%B1ola-2011.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHmBmwPXqZgi7dqb6T1_1dB0RdR5JnclviGihHgYS6oWcX1duwZriFARU70helXF7VjC1CxTC3WxxSZzcbnZXb5lDHsTGh0AHKK7JexZizRnicz9VHhypDQtagCOa8WeOCMPgf9a83Dus/s400/Tortilla_Espa%C3%B1ola-2011.JPG" width="400" /></a></div>
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"></span><br />
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<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Resulta fascinante descubrir que muchos de esos proverbios, máximas y axiomas que tanto aplaudimos en las redes sociales son realmente anónimos... Simples chascarrillos de taberna color sepia, aforismos que de ninguna manera fueron concebidos por quienes finalmente recibieron reconocimiento y fama gracias a ellos. El declive del academicismo tiene como consecuencia la atribución injusta de todo tipo de primores, sutilezas y eutrapelias al ingenio de personajes ilustres, sí. El caso de la famosa <b>tortilla de patatas de bolsa</b>, o <b>"tortilla de chips"</b><b>,</b> es un ejemplo de ello.</span></div>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">
</span>
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<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: large;"><br /></span></span></div>
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<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: large;">Somos legión quienes todavía sentimos escalofríos cuando alguien tiene a bien adjudicar al gigante <b>Ferrán Adriá</b> la paternidad de este absurdo platillo que resulta de sumergir un buen puñado de patatas fritas de bolsa en un charco de huevos batidos. No obstante, debemos admitir que esta elaboración es mundialmente famosa gracias al mencionado cocinero, ese magnífico exponente del Pop-art gastronómico. Sea o no el creador del monstruito. </span></span></div>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">
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<b>Tortilla de chips, receta</b> </div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2yrOGjVGGMFOans4z0qfjoERZhI3EEBjZgkCUTmKoYUionSVzendbn3Q3ZNJR2nH-90nZ4chAEvs2VbHaVa6CoF3CEjWOfydSj0liRFwi3fOB5S-Y0A8-ghI1uuVvv4MDz6vTiEgktoY/s1600/Tapa-Patatas_Fritas.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2yrOGjVGGMFOans4z0qfjoERZhI3EEBjZgkCUTmKoYUionSVzendbn3Q3ZNJR2nH-90nZ4chAEvs2VbHaVa6CoF3CEjWOfydSj0liRFwi3fOB5S-Y0A8-ghI1uuVvv4MDz6vTiEgktoY/s320/Tapa-Patatas_Fritas.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-size: large;">La receta es ciertamente básica. Batimos en un plato tres o cuatro huevos (dependiendo del tamaño de la bolsa de patatas). Abrimos la bolsa de chips y procedemos a espachurrar las patatas sobre los huevos. No suele ser necesario añadir sal, estos productos raramente son fabricados pensando en quienes padecen hipertensión. Añadimos un poquito de levadura en polvo, y mezclamos. </span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;">De inmediato, las patatitas se ponen blandas, muy blandas, cobrando un aspecto poco apetitoso. No debemos alarmarnos, el resultado será diferente. </span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;">Vertemos un poquito de aceite en una sartén (o un sartén) y calentamos. Cuando el aceite esté caliente (sin humear, a no ser que pretendamos crear el <b>revuelto de chips achicharradas</b>) derramamos nuestra mezcla de huevos y chips en el interior del recipiente. </span></div>
<div style="font-size: x-large; text-align: justify;">
<br /></div>
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<div class="separator" style="clear: both; font-size: x-large; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPS0mkWs5Kn7YK2pPciycAfqXUeM7Bht8yJJXFbDeY4JLc0KolPq3SFaBsu-sLTsd_zEuT-Kg1A5F5-AczOyh80d0sTXj5Va8LrXryuKI9ZixFQTfzgzgozsVfuUp7lXYisV5tA6_Cc8E/s1600/tortilla2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPS0mkWs5Kn7YK2pPciycAfqXUeM7Bht8yJJXFbDeY4JLc0KolPq3SFaBsu-sLTsd_zEuT-Kg1A5F5-AczOyh80d0sTXj5Va8LrXryuKI9ZixFQTfzgzgozsVfuUp7lXYisV5tA6_Cc8E/s200/tortilla2.jpg" width="200" /></a></div>
<span style="font-size: large;">Importante: por motivos que tal vez explique la química o la mecánica cuántica, la tortilla solo debe permanecer 40 segundos al fuego por cada una de sus caras. Unos segunditos de más nos llevarán a conseguir el conocido “<b>efecto felpudo</b>”. En otras palabras: al comerla tendremos la sensación de estar degustando una alfombra con sal. Ni qué decir tiene que no es este el resultado más deseable. </span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;"><b>Arguiñano, Adriá y la tortilla de chips</b> </span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;">Leído y analizado el párrafo precedente, parece cuanto menos sensato no dar crédito excesivo a quienes afirman que una simpleza de tamaña envergadura fuese realmente producto de la imaginación del ínclito propietario de <b>El Bulli</b>, para algunos el mejor restaurante de la historia del mundo desde que el mundo es mundo. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Sin embargo, el cocinero televisivo <b>Karlos Arguiñano</b> ha manifestado en diversas ocasiones que la eficaz tortilla con patatas de bolsa fue inventada por su colega y amigo Adriá. Como buen restaurador, en algunos de sus programas realizó sugerentes aportaciones a la receta de su compañero: taquitos de chorizo, pimientos de piquillo... </span></div>
<div style="font-size: x-large; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="font-size: x-large; text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJrzlh7fPBkdN3jy3WBtSLwk6mbwCTj3NeZWGmKtWUW_hoaTUtdmysrwqEi34rsp7fJ-lnJCC9Ul-Cls8gv7D8MMqRB_NF49DrsVpy8a9VNqQxtqPX9UUOZb8MTHprtCR3vKKVCyVz9vE/s1600/tortilla3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJrzlh7fPBkdN3jy3WBtSLwk6mbwCTj3NeZWGmKtWUW_hoaTUtdmysrwqEi34rsp7fJ-lnJCC9Ul-Cls8gv7D8MMqRB_NF49DrsVpy8a9VNqQxtqPX9UUOZb8MTHprtCR3vKKVCyVz9vE/s320/tortilla3.jpg" width="320" /></a></div>
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">... Y lo curioso del asunto es que nuestro querido Arguiñano siempre se ha mostrado firme en el reconocimiento de que la receta no es de su autoría, sino fruto de la creatividad ciclópea de su admiradísimo amigote Ferrán Adriá. Quizás movido por el temor a ser acusado de plagio... Lo cual hace pensar que tal vez los datos básicos de este intrigante plato hayan sentado reales en alguno de los cajones del Registro de la Propiedad Intelectual. </span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;"><b>Leyendas acerca de la tortilla de chips</b> </span></div>
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<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
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<span style="font-size: large;">Los orígenes de esta receta son desconocidos. Punto.</span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Cuentan </span><span style="font-size: large;">que el primero en poner en práctica este experimento fue alguien que tenía huevos y se había quedado sin patatas; probablemente un e</span><span style="font-size: large;">studiante canadiense que recorría con escasa liquidez diversas latitudes de los Estados Unidos. Da igual. Otros sitúan en México y en Marruecos el nacimiento de tan extravagante propuesta culinaria. Quién sabe... </span><br />
<span style="font-size: large;"><br /></span>
<span style="font-size: large;">Es más: quizá, después de todo, la tortilla de marras sea verdaderamente una criaturita de Ferrán Adriá... Todo el mundo tiene un mal día, joder. Lo que sí puedo asegurar, retomando la reflexión que dio inicio a esta humilde crónica, es que la existencia de la tortilla de chips no tiene nada que ver con Confucio, ni siquiera con Marco Polo..., por mucho que Facebook insista. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<div style="font-size: x-large;">
<br /></div>
Fotografías: Tamorlan, Xavi Tallada & Flydime<br />
<br /></div>
</span>Antonio del Olmohttp://www.blogger.com/profile/04576827671168310252noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3335673259772503462.post-26650076544758386742012-08-06T10:38:00.000-07:002013-07-13T12:47:50.246-07:00Consejos culinarios para afrontar el Apocalipsis. Introducción<div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Una noche, el maravilloso escritor Fernando Arrabal pronunció estas sabias palabras: <a href="http://www.youtube.com/watch?v=bqxIu9OS2xI"><i>"Hablamos del Mileniarismo, cojones ya..."</i> </a>¿Os acordáis?</span></div>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj211CfAmUeWEnt5anv0KsjB4vUFBJ6ysG3Ug36Sk5vnEl7BauGDzhMsTVymEdUieAhJX7sZGLyUK9VsFkLmaCG9fgx1ZhE9Wv99_DnKDx3EKm9-60d4bM0_D-iQwawqGLr43JtGw9JfsM/s1600/guada%C3%B1a.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj211CfAmUeWEnt5anv0KsjB4vUFBJ6ysG3Ug36Sk5vnEl7BauGDzhMsTVymEdUieAhJX7sZGLyUK9VsFkLmaCG9fgx1ZhE9Wv99_DnKDx3EKm9-60d4bM0_D-iQwawqGLr43JtGw9JfsM/s400/guada%C3%B1a.JPG" width="215" /></a></div>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Bien, Arrabal no suele equivocarse... Pero a veces le falla la puntería, como a todo santo cristo. <i>"El Mileniarismo va a llegaaar..."</i> afirmó con acento sibilino aquella noche ante la mirada entre atónita y lasciva de un Sánchez Dragó que parecía no dar crédito al hecho de que su ilustre, ilustrado y lustroso espacio televisivo estuviese albergando tan esperpéntico episodio... Sí; un tipo cultísimo, completamente borracho, pronosticaba la inminencia de algo mucho más peligroso que el mismísimo Fin de los Tiempos: <i>El Mileniarismo</i>. ¿?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">En fin. Cada quien es cada cual, ¿no? Yo, por ejemplo, creo firmemente en los mayas y en sus predicciones, todos lo sabéis. A pies juntillas, incluso cuando estoy completamente sobrio. Sin embargo, aquel calamitoso error de cálculo perpetrado por la sabiduría bohemia (y algo grandilocuente, todo sea dicho) de un genio como Fernando Arrabal me llevó a ponderar seriamente la posibilidad de que también mis deidades mesoamericanas pudieran haber errado el blanco en su día. </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Ya sé que es poco probable que los mayas cometieran semejante atrocidad pero, como siempre digo, "la probabilidad no equivale a la certeza"...</span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"> </span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">En efecto, cabe la posibilidad de que los entrañables mayas desconociesen la verdadera envergadura de los parámetros que configuraban aquel vector cuyo módulo les condujo a sospechar que el Fin del Mundo se desencadenaría a principios del siglo XXI. Quién sabe... Pero, e</span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">n cualquier caso, incluso considerando fidedignas esas novedosas teorías según las cuales la profecía de marras no es sino una "típica broma maya", existe algo que no ofrece ninguna duda: quizá el Fin del Mundo no comience hoy, ni mañana; tal vez ni siquiera suceda en el año que vivimos...; pero el Apocalipsis va a llegar, amiguitos, y conviene ir haciendo los preparativos pertinentes.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b></b></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b><b>Capítulo I: Almacenamiento de líquidos</b></b></span></div>
</div>
<div>
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh53b9P5IurqciLBKK-p5qATQ07wDHr__TNctlSfHniF2_UHAsCEPq2vu1Q9DyEbzsv0EDiBr-a9gcwYU6ZfXMUYzqIiCSifJ9SI2H-NPv1X5bnfHlx0fsTl1mD3INifNoLH56y_wGlL_M/s1600/agua+mineral.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh53b9P5IurqciLBKK-p5qATQ07wDHr__TNctlSfHniF2_UHAsCEPq2vu1Q9DyEbzsv0EDiBr-a9gcwYU6ZfXMUYzqIiCSifJ9SI2H-NPv1X5bnfHlx0fsTl1mD3INifNoLH56y_wGlL_M/s200/agua+mineral.jpg" width="147" /></a></div>
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">El primer capítulo de la serie estará dedicado al agua. Aprenderemos a construir colosales aljibes subterráneos y estudiaremos con rigor científico las diferentes cantidades de líquido que los seres humanos y sus mascotas necesitan ingerir diariamente en función de factores tales como la edad, peso, nivel de azúcar en sangre y vigor sexual. Esto último, aunque parezca una tontería, es un asunto de gran relevancia, teniendo en cuenta que el Apocalipsis puede resultar tedioso en las zonas del planeta donde la lluvia de ranas se prolongue en el tiempo más allá de lo razonable.</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b><b><span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Capítulo II: Latas de conserva</span></b></b></div>
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<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyTGh7_rMVy8AfIlcDfqJ0nggAJzcKp5DluMAhSTWXnAG0Fl2XFojlUqvfoUy32w6Kjfv2DMtcPa7m5OgzRIHo9Q49DGno8V3F1XE6MwGs5TgDeMk2kPBS2QhlWbC55feG_J58SwymKGY/s1600/Sardinas_en_aceite_de_oliva-Madrid.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyTGh7_rMVy8AfIlcDfqJ0nggAJzcKp5DluMAhSTWXnAG0Fl2XFojlUqvfoUy32w6Kjfv2DMtcPa7m5OgzRIHo9Q49DGno8V3F1XE6MwGs5TgDeMk2kPBS2QhlWbC55feG_J58SwymKGY/s200/Sardinas_en_aceite_de_oliva-Madrid.jpg" width="133" /></a></span></div>
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">De todos es conocida la función apotropaica de una simple lata de sardinas en tiempos de crisis y/o catarsis. Bien, las latas serán nuestros mejores aliados cuando se desate la vorágine. Os enseñaré a calcular con el tacto la verdadera fecha de caducidad de tales adminículos, y hablaremos largo y tendido acerca de las propiedades deletéreas de los recipientes que los contienen, muchos de ellos receptáculos manufacturados por diversas mafias farmacéuticas con el fin de dar salida a sus excedentes de algodón, gasas, agua oxigenada y mercromina transparente.</span></div>
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Capítulo III: Nuestras propias conservas</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Aprenderemos en este episodio algunas técnicas de conservación de alimentos: Escabeche, Salazón, Ahumado, Salmuera, Encurtido... Una sola lección y estaréis plenamente capacitados para envasar adecuadamente cientos de productos, evitando exponerlos al crecimiento desordenado de hongos, levaduras y arrapiezos diversos, todo ello preservando los valores nutricionales y las propiedades organolépticas de nuestros futuros banquetes. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWdzUH34OUYryMlOSzqJCdzR55qYq9TlThV5ef2JJDUibmzihGoTGmCcc69ZH2CGFv2LN0cdReaQmo5VYRhA5G-DuflANmcEAQssNFtluvQsfJvDgVYa4D4xML1j9KCkvtTIpageHvfT8/s1600/Conservas_mias.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWdzUH34OUYryMlOSzqJCdzR55qYq9TlThV5ef2JJDUibmzihGoTGmCcc69ZH2CGFv2LN0cdReaQmo5VYRhA5G-DuflANmcEAQssNFtluvQsfJvDgVYa4D4xML1j9KCkvtTIpageHvfT8/s400/Conservas_mias.jpeg" width="400" /></a></span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Capítulo IV: Recetas Apocalípticas</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Finalmente, crearemos entre todos un extenso y variado recetario apocalíptico, combinando de manera osada todo tipo de elementos de longevidad contrastada: Moluscos, frutos secos, pescado azul, verduras... Os sorprenderá vuestra propia creatividad gastronómica, tenedlo por seguro. Tanto es así que daremos por clausurado el "Máster" proponiendo diferentes modos de amueblar y decorar nuestro propio <i>búnker</i> de cara a esas románticas veladas que nos esperan en el epicentro de los cataclismos... Ya sabéis:</span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"> Puede que se acabe el mundo, pero no permitiremos que el Apocalipsis eche a perder una buena cena.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Hasta pronto.</span><br />
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif;">Fotografías: Antonio del Olmo, Walter J. Pilsak, Tamorlan & cavex.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Helvetica Neue, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
Antonio del Olmohttp://www.blogger.com/profile/04576827671168310252noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3335673259772503462.post-88660034613737042632012-04-19T07:55:00.000-07:002012-04-19T07:55:22.957-07:00Pollo a la Bielorrusa y otros pollos famosos<div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiK0Ol7J8yxJmk8IHkPRFgeHv-8HzZX_VSx098dqYFLeBNq_R0-9JOT9j_jpduIullyRRs4dt7z7lt1Id9JAmK4mQ-GHTEagixzcBdCj846b-Xf3LoYb_rsctPUSxPrqlT0rZ-Bt85c60M/s1600/bielorrusa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiK0Ol7J8yxJmk8IHkPRFgeHv-8HzZX_VSx098dqYFLeBNq_R0-9JOT9j_jpduIullyRRs4dt7z7lt1Id9JAmK4mQ-GHTEagixzcBdCj846b-Xf3LoYb_rsctPUSxPrqlT0rZ-Bt85c60M/s400/bielorrusa.jpg" width="348" /></a></div><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Secciones de viento y cuerda trazan contrapuntos majestuosos mientras una bandera se despliega, roja y verde, en la fría y vaporosa mañana de Minsk. Suena el himno solemne de</span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"> Bielorrusia, </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">la Cuba de Europa, patria de católicos, judíos, agnósticos y ortodoxos; tierra donde cohabitan pantanos, humedales y bosques de haya blanca; guarida de quienes fueron sometidos a los más cruentos latigazos de las</span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"> hordas hitlerianas </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">y al hálito invisible emanado desde</span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"> Chernóbil. </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Un lugar básicamente conocido a día de hoy por dar apellido a una de las recetas más emblemáticas que la gastronomía ha concebido en las últimas décadas, el famoso</span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"> Pollo a la Bielorrusa.</span><br />
<b style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: x-large;"><br />
</b><br />
<b><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Pollo a la bielorrusa y otros bielorrusos famosos</span></b><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"> </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Bielorrusia fue cuna de personajes notablemente reverenciados a lo largo de la Historia: Isaac Asimov, Irving Berlin, Menachen Begin... Sin embargo, las habilidades lingüísticas del cocinero televisivo Karlos Arguiñano han hecho posible que, en la actualidad, el más afamado representante de la cultura y mitología bielorrusa sea un pollo; o, para ser precisos, una original forma de asar pollos. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Sin ánimo de restar protagonismo a la bella “Rusia Blanca”, debemos aclarar que las más concienzudas indagaciones sitúan en Monterrey (México) el auténtico origen de este genial plato consistente en cocinar un pollo sentadito en la rejilla o bandeja de nuestro horno con un envase de cristal lleno de fluidos embriagadores en su interior...; en concreto, una botella previamente encajada en las entrañas del pajarillo a través de un orificio que pocos días antes fue tan solo el lugar donde la espalda del pollo perdía su nombre.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">No en vano esta preparación es también conocida (y séanos perdonada la zafiedad) como <i>"Pollo violado"</i> o <i>"Pollo sodomita"</i>. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Preparación del pollo asado</b> </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEho4tEYdunMZboPGASR8JX_TymVfmyOibfpKmmoGMR4yNM0EGZiPkqaQrwdzXTn_SAPt9pJaJn7s3Pr4i0xTZgerZDyMJ5Kk8LQsG1N6HgPsg-uqO7e_zFtD2TN_VigU_oytEw97VJ7_C8/s1600/pollo+sables.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="244" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEho4tEYdunMZboPGASR8JX_TymVfmyOibfpKmmoGMR4yNM0EGZiPkqaQrwdzXTn_SAPt9pJaJn7s3Pr4i0xTZgerZDyMJ5Kk8LQsG1N6HgPsg-uqO7e_zFtD2TN_VigU_oytEw97VJ7_C8/s320/pollo+sables.jpg" width="320" /></a></div><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Siendo en realidad el nombre de un artefacto bastante complejo, acostumbramos a llamar “asador de pollos” a la persona que se dedica profesionalmente a tal actividad, e incluso a los establecimientos donde adquirimos tan suculenta mercancía... Comercios de atmósfera sofocante en los cuales de modo habitual presenciamos una ceremonia deliciosamente rústica: un arsenal de pollos ensartados en sables de la Lutwaffe, apelotonados, dan vueltas y más vueltas, segregando su bello jugo color miel, exhalando un perfume acaramelado mientras sus pieles van curtiéndose con sosiego hechizante. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">No todo el mundo tiene una institución de estas características a la vuelta de la esquina. Consolémonos admitiendo que comprar un pollo crudo en una pollería y asarlo en nuestra propia casa resulta más económico y tal vez más seguro. Bastará con seguir un par de instrucciones básicas para obtener un resultado excelente. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Cómo asar un pollo</b></span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEih0EMLE8Z1l8D3bbNMcGdmp5Trt58DYeC5Z-QOlPvUQ51t7ee8Fj5QTxUHtDJ7Z0RfeRzf8T_0Y-l1P1kfmsbZJh6hivGnh8xQl0KVimX4Alaf1IQ0unUMuXa0tmuoKLAK5rCYP_pgu0s/s1600/pollo+asado.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEih0EMLE8Z1l8D3bbNMcGdmp5Trt58DYeC5Z-QOlPvUQ51t7ee8Fj5QTxUHtDJ7Z0RfeRzf8T_0Y-l1P1kfmsbZJh6hivGnh8xQl0KVimX4Alaf1IQ0unUMuXa0tmuoKLAK5rCYP_pgu0s/s320/pollo+asado.jpg" width="212" /></a></div><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Una vez lavado el pollo, el primer pasó consistirá, invariablemente, en salpimentar y engrasar el exterior del animal para que la piel quede tostadita y crujiente. Asimismo, es aconsejable practicar unas pequeñas incisiones que permitan a los jugos penetrar en la carne, así como separar con delicadeza la piel de la pechuga y bañar esa carne potencialmente inexpresiva con un majado de hierbas frescas, vino blanco y zumo de limón. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Con respecto al tiempo que el pollo debe permanecer en el interior del horno (a 190 ºC), la experiencia confirma que será suficiente con una hora por cada kilo de peso del animal. Exacto: si el pollo pesa kilo y medio deberá estar una hora y media cocinándose; si dos kilos dos horas, y así sucesivamente. Debemos tener en cuenta que si nuestro pollo supera los cinco kilos de peso seguramente no cabrá en el horno; además, este tipo de ejemplares requieren por regla general tiempos de asado distintos y todo el protocolo relacionado con el tueste y degustación de una cría de avestruz.</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Pollo a la bielorrusa</b> </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiIwYZ4Rn-H6H5HkaSOAqaw-a4AO4IPFjyh_wqF_gJ5ayJGM7ZlCMHp9CH2uOdjyRuKPf9hjK7zZbS_ZXJ05vuU3BeisnvSyeyFy4wJdmq66_VIsb3uhUbnHVqtGk17myiSLM2oQYDF2k/s1600/sentadocrudo.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiIwYZ4Rn-H6H5HkaSOAqaw-a4AO4IPFjyh_wqF_gJ5ayJGM7ZlCMHp9CH2uOdjyRuKPf9hjK7zZbS_ZXJ05vuU3BeisnvSyeyFy4wJdmq66_VIsb3uhUbnHVqtGk17myiSLM2oQYDF2k/s320/sentadocrudo.jpg" width="320" /></a></div><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Aunque a primera vista parezca una manera humillante de poner fin a la existencia de un animalito indefenso, debemos recordar que el pollo fue decapitado y destripado días antes, comprender que no vamos a ocasionarle sufrimientos adicionales. En cualquier caso, si observamos que nuestro pollo intenta huir, seamos conscientes de que tal vez hayamos topado con un descendiente directo del célebre <a href="http://bit.ly/HUv0KN">Pollo Mike</a>, mítico ejemplar del cual se hará referencia pormenorizada en esta misma crónica. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Lavaremos con esmero una botellita de cristal cuya estatura se ajuste a las dimensiones del pollo. Hecho esto, volveremos a llenar dicha botella con algún líquido estimulante (cerveza, coñac, vino blanco) al cual habremos añadido previamente una mezcla de especias, aquellas que sean de nuestro agrado. Colocaremos la botella en el centro de una bandeja de horno y ensartaremos el pollo. Por último, introduciremos en la boca de la botella unas ramitas de hierbas aromáticas variadas. Listo para hornear. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">El contenido de la botella emergerá como consecuencia del calor extremo y bañará nuestro asado como lo haría una corriente de lava perfumada. No tengamos miedo, la botella no estallará. Si por razones extraordinariamente intrigantes tuviese lugar tal catástrofe, estaremos autorizados a presumir de haber creado una receta que bien podría llamarse <i>Pollo Molotov</i>, eso sí, exclusivamente indicada para faquires muy experimentados. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Un pollo sin cabeza llamado Mike</b> </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Y cómo no recordar a Mike... </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Todavía no le llamaban Mike cuando decidieron comérselo. No tenía nombre, era un pollo más en la granja que en nada destacaba del resto. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Lloyd Olsen (Fruita, Colorado) tenía que sacrificar a una de sus aves para la cena. Tamaña torpeza exhibió el granjero cuando soltó el hachazo sobre el cuello del animal que, una vez decapitado, el pollito volvió tranquilo, caminando, a reunirse con sus familiares..., tratando de piar, el pobre, escondiendo con pudor bajo el ala su seccionado esófago. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Alimentado de un modo que omitiremos por ser este un espacio donde quisiéramos hacer prevalecer el buen gusto, Mike sobrevivió dieciocho meses, exhibido como atracción circense por quien lo había mutilado, hasta que un día de marzo murió debido a un atragantamiento. </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Desde entonces, en pleno centro de Fruita, una estatua reconoce “El coraje y las ganas de luchar de Mike”, aquel pollo que hizo palmaria su nula disposición a ser sodomizado. </span><br />
<div><br class="Apple-interchange-newline" /></div><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCs9tr68e3-xRHY2R-VkkfQ0epb6oaoC6K6gUZ4BRUkx8gJXYEoybYvRQqpZxk4I5DaxBRvQL1K3cHtnQyVjqT4Yvxj-WFdDG_BN1DYWgtJZaryvAfsSgfujeQZgQa2MX_kKOErJmsYuk/s1600/mike7-thumb.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCs9tr68e3-xRHY2R-VkkfQ0epb6oaoC6K6gUZ4BRUkx8gJXYEoybYvRQqpZxk4I5DaxBRvQL1K3cHtnQyVjqT4Yvxj-WFdDG_BN1DYWgtJZaryvAfsSgfujeQZgQa2MX_kKOErJmsYuk/s1600/mike7-thumb.jpg" /></a></div><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">El sentido común recomienda no relatar esta tierna historia en tanto no haya dado comienzo la sobremesa.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Fotografías: Paul J. Daunhauer, Tomas Castelazo & Evan Swigart</span><br />
<div style="text-align: justify;"><br />
</div>Antonio del Olmohttp://www.blogger.com/profile/04576827671168310252noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3335673259772503462.post-51256026580762626552012-03-23T10:21:00.000-07:002013-09-09T10:50:16.920-07:00Bocata de calamares... ¡Marchando!<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
</div>
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDlwz2zMfRE-OQ5MhGVIMXrxKVQaAEpg62btLW_KGnaz33pdIAPenVTXg-UCypOa3lrPXUZoPCIJYlcY9Cdd2Go4eIumwhha7ONydvAKT30K_KMo5Rb9zLDyeVP7MAj8dFqBoc3qq8rcU/s1600/Arco_de_Cuchilleros_%2528Madrid%2529_01.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDlwz2zMfRE-OQ5MhGVIMXrxKVQaAEpg62btLW_KGnaz33pdIAPenVTXg-UCypOa3lrPXUZoPCIJYlcY9Cdd2Go4eIumwhha7ONydvAKT30K_KMo5Rb9zLDyeVP7MAj8dFqBoc3qq8rcU/s640/Arco_de_Cuchilleros_%2528Madrid%2529_01.jpg" width="480" /></a></div>
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Molusco turbador donde los haya: el calamar. Rozagante, bioluminiscente y con frecuencia pendenciero; protagonista de épicos documentales televisivos y objeto de homéricas investigaciones, algunas de ellas recientemente glosadas por la célebre publicación estadounidense <i>Current Biology...</i> Magnífico cazador furtivo, devora corrientes oceánicas totalmente ajeno a su más que probable destino: la férrea celosía de una freidora que lo espera agazapada bajo el Arco de Cuchilleros, en pleno corazón de Madrid.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Allí experimentará su postrera metamorfosis, la transformación que hará de él uno de los más emblemáticos símbolos de la capital de España: el Bocata de calamares.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
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<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Madrid y el bocadillo de calamares</b></span></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Los míticos comediantes madrileños Faemino y Cansado propusieron en el transcurso de una de sus memorables actuaciones el derribo de los edificios y monumentos más representativos de las grandes ciudades, a fin de que los turistas tuviesen ocasión de contemplar realmente la belleza del lugar cuyos fundamentos ornamentales fueron a inspeccionar. <i>“Visité Burgos y no pude ver nada de Burgos: había una catedral muy grande tapándolo todo...”</i>.</span></div>
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<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXLX8gS4eBA2lKWqDqSrbNuZtI8LT0qaF-_7yqFdvtTObYcZ0kFKwIAgr7PHhCbYc1ytiqkjjOuusaf9F_u-vzhP4jzTGWYTdgqU57Xu6jmkiGdqZ7v0EwUIFJGR9MKH2djmFqRogKENo/s1600/Bocata+de+calamares+con+ca%25C3%25B1a+de+cerveza.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXLX8gS4eBA2lKWqDqSrbNuZtI8LT0qaF-_7yqFdvtTObYcZ0kFKwIAgr7PHhCbYc1ytiqkjjOuusaf9F_u-vzhP4jzTGWYTdgqU57Xu6jmkiGdqZ7v0EwUIFJGR9MKH2djmFqRogKENo/s320/Bocata+de+calamares+con+ca%25C3%25B1a+de+cerveza.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Aun estando de acuerdo en lo tocante al manifiesto cariz hiperbólico y humorístico de tal argumentación, no deja de ser cierto que frecuentemente resulta sensato subvertir los parámetros que configuran nuestras indagaciones, de cara a aprehender, de un modo efectivo y preciso, la cultura de un lugar determinado. Conocer Madrid no es tanto transitar las imponentes galerías del Museo del Prado como divisar la mirada huidiza de dos ardillas que intentan mimetizarse con un rayo de sol que serpentea entre las encinas y castaños del Parque del Retiro... </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Concretando: nadie puede alardear de haber estado en Madrid si no llegó a degustar los deliciosos<i> Huevos de Lucio</i></span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">; y aún menos si dramáticas adversidades le impidieron engullir un enorme bocata de calamares, con séquito de cerveza helada, acodado en la barra de una tasca perfumadita por un intenso olor a "fritanga".</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Bocata de calamares en la Plaza Mayor de Madrid</b></span></div>
</div>
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<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSNnosXZf8QliFvtJx2elJlgvAqn0qGIbDCi9n_pfQdir3GKQeAYzrFGNHjfnP1TDj1QhzaVCB6lnt4XbTYsRKNKhCZtS4-8j5mc9OFcVU6zzF1LNMr5hlHYEvcxAhyg0ZgbW2vx_6uX8/s1600/Plaza_Mayor_de_Madrid_06.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="267" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSNnosXZf8QliFvtJx2elJlgvAqn0qGIbDCi9n_pfQdir3GKQeAYzrFGNHjfnP1TDj1QhzaVCB6lnt4XbTYsRKNKhCZtS4-8j5mc9OFcVU6zzF1LNMr5hlHYEvcxAhyg0ZgbW2vx_6uX8/s400/Plaza_Mayor_de_Madrid_06.jpg" width="400" /></a></div>
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Madrid es damisela bohemia, villa de indumentaria sofisticada y perfil añejo. Bares y tabernas colonizaron sus calles cuando aún las tentaciones eran escritas a mano y fijadas con chinchetas en las paredes...</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Nuestro</span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"> entrañable bocadillo de calamares preside cada posada. Toda fonda madrileña que se precie de serlo es refugio de tertulias evanescentes y sueños enmohecidos; pero las unas y los otros adquieren un brillo especial cuando anda cerca un buen pan relleno de calamares rebozados.</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Circunscrita por graníticos soportales que aún huelen a filatelia rancia, claveles dobles y guapeza, la Plaza Mayor de Madrid es la basílica de quienes todavía no creen en Ferrán Adriá, y aún menos en la cocina molecular: todos aquellos cuya voracidad queda retratada en un saludo litúrgico: <i>"Jefe, un bocata de calamares..."</i></span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">La estatua ecuestre de Felipe III que custodia con gallardía los arcos y portalones que dan acceso a la Plaza será eternamente testigo de la única respuesta </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">congruente a tan sublime plegaria: <i>"¡Marchando...!"</i></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Bocata casero de calamares rebozados</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Tenéis razón. Aunque a ciertas horas y en determinados lugares resulte difícil creerlo, no toda la Humanidad reside en Madrid, y tampoco a todo el mundo le agradan los bares. Sepamos, pues, que experimentar la grata emoción de manufacturar un bocadillo de calamares en nuestra propia casa solo requiere un poquito de sensatez... Si no estamos familiarizados con la manipulación del cefalópodo en cuestión haremos bien en escuchar al Oráculo y tener presente la útil posibilidad de adquirir en el mercado <i>anillas de calamar</i>, en lugar de introducir en nuestro domicilio el animal entero; evitaremos de este modo someternos al espantoso trance de limpiar el calamar, faena que solamente nos conduciría a descubrir que lo que porta en su interior nuestro musculoso amiguito es algo parecido a la secreción salival de un San Bernardo gigantesco.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Siempre habrá tiempo para aprender a limpiar calamares. Como dicen en Madrid, <i>“hay más días que longanizas”</i>.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Cómo preparar un buen bocadillo de calamares</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipcgOneeFR3W954xC1x8hGxBjClVxQLzc-EFfdr63FzUvkRcfna_K1rJ4kC68AxKkgu4WTUexPyVHf7npZBcdcPRh_AGh6k0D48Ph0C0LhMDDuPv85MMTfd2wnDinYDOJ5ndPpkBgPET4/s1600/BocadilloCalamaresAtocha.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipcgOneeFR3W954xC1x8hGxBjClVxQLzc-EFfdr63FzUvkRcfna_K1rJ4kC68AxKkgu4WTUexPyVHf7npZBcdcPRh_AGh6k0D48Ph0C0LhMDDuPv85MMTfd2wnDinYDOJ5ndPpkBgPET4/s320/BocadilloCalamaresAtocha.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">La preparación de un correcto bocadillo de calamares consiste tan solo en rellenar una barra de pan de aproximadamente 22 centímetros de longitud con aros de calamar rebozado... Visto de este modo, resulta un poco extravagante, y casi sacrílego, hacer mención de este taciturno tentempié en el contexto de la gastronomía mitológica. Sin embargo, no debemos dejarnos traicionar por la simplicidad de las apariencias: existen detalles minúsculos enmascarados.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><i>Orly</i>, <i>Tempura</i>, ambas elaboraciones exigen cariño y delicadeza. ¿Por qué extraña razón no habría de reivindicar análogos preceptos la masa que bañará nuestras anillas de calamar?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Verteremos en un cuenco un vaso de cerveza fría e iremos incorporando, muy poco a poco, harina tamizada, hasta que obtengamos una crema no demasiado espesa. Añadiremos entonces una cucharadita de levadura en polvo, un pellizco de sal, unas hebras de azafrán y dejaremos reposar durante diez minutos. Transcurrido ese tiempo, sumergiremos los calamares en nuestro lodazal y, posteriormente, los freiremos en aceite de oliva humeante hasta que tengan aspecto de áureas gargantillas oceánicas, sensuales y apetitosas.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">El pan, por su parte, tiene que ser consistente, vigoroso; la corteza cruje con solo mirarla y la miga es abundante y tupida. Debemos abrirlo solamente por uno de los flancos e introducir copiosa, y hasta voluptuosamente, los calamares rebozados en su interior. Unas gotitas de zumo de limón y... A hincar el diente.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Como apéndice, decir tan solo que todas las pinceladas de un cuadro significan algo. Por este motivo, previamente a dedicarle la primera dentellada a nuestro humilde bocadillo, llamémosle por su nombre: <i>“Bocata-calamares”</i>... Un sortilegio necesario para reverenciar en su medida exacta a este pedacito transgresor de nuestra querida Dieta Mediterránea.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Fotografías: Luis García, Sebastian Dubiel & Tamorlan </span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div>
Antonio del Olmohttp://www.blogger.com/profile/04576827671168310252noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3335673259772503462.post-43517993138257171952012-03-09T08:59:00.000-08:002012-03-09T08:59:49.588-08:00Setas de mi vida...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhl3OHi-Re5HQfwICP9nGCAdKsNYYzgqgcz3eYdj_kTR5uFp4mXNS0bp4ySejeIX0WNwLqfOK5k_XXiGDHjDnM1zqQwpVIouDBmUU0GUWICl99ACl7lzUHKth1s4HzWXN1tEJ0AQFXXWQw/s1600/Setas+1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="265" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhl3OHi-Re5HQfwICP9nGCAdKsNYYzgqgcz3eYdj_kTR5uFp4mXNS0bp4ySejeIX0WNwLqfOK5k_XXiGDHjDnM1zqQwpVIouDBmUU0GUWICl99ACl7lzUHKth1s4HzWXN1tEJ0AQFXXWQw/s400/Setas+1.jpg" width="400" /></a></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"></span><br />
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Pisadas y respiraciones livianas saludan al crepúsculo matutino que se precipita sobre la hojarasca. Es la rúbrica incorpórea de los micólogos, esos botánicos que en su día fueron hechizados con carácter irreversible por la magia del universo de las setas. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Algunos son dignos herederos de tradiciones milenarias, tal vez descendientes de Robert Elias Fries, Agripina o Perseo. Llegan al paraíso acompañados por un viejo cuaderno y un lapicero desgastado; se detienen periódicamente para dibujar las setas que tapizan el camino y murmuran extraños vocablos con solemnidad eucarística: <i>Craterellus cornucopioides</i>, <i>Auricularia aurícula-Judae</i>, <i>Lycoperdon perlatum</i>. A escasos metros, hombres y mujeres de fachada rústica hacen uso grácil de una pequeña navaja y almacenan sus tesoros en cestas de mimbre, protocolo dirigido a favorecer la dispersión de las esporas. También ellos conocen bien las setas, pero utilizan una nomenclatura diferente, rabiosamente descriptiva: <i>“Trompeta de los muertos”</i>, <i>“Oreja de Judas”</i>, <i>“Pedo de lobo”</i>... </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">En primavera encontrarán marzuelos, colmenillas, perretxicos y senderuelas. A lo largo del otoño recogerán setas de chopo, Boletus edulis, níscalos y rebozuelos. En resumen, exquisiteces irradiadas por las transformaciones imperceptibles que experimenta cada centímetro cúbico del multidimensional horizonte de pinares, hayedos y robledales. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Setas comestibles y tiendas de setas</b> </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6uWgzDuIGQz37QmGH2m66gyqU4CiQ8b6wa4RkQYWQGiat-t7S4Tk5ESzMXFUAr04akKFdqMBszDwBV0TtmkdDrB_YOZd7qkDiO-IYoxZehyphenhyphenjSj3EZWQi8RfxrdrU-3db-6znb_H2BAsw/s1600/boletus.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6uWgzDuIGQz37QmGH2m66gyqU4CiQ8b6wa4RkQYWQGiat-t7S4Tk5ESzMXFUAr04akKFdqMBszDwBV0TtmkdDrB_YOZd7qkDiO-IYoxZehyphenhyphenjSj3EZWQi8RfxrdrU-3db-6znb_H2BAsw/s320/boletus.jpg" width="250" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Boletus edulis</td></tr>
</tbody></table><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Toda expedición proyectada con el propósito de recoger setas en el bosque o la montaña es una bucólica y casi mística experiencia que, sin embargo, requiere de cierto adiestramiento si pretendemos respetar el entorno y asimismo esquivar el mal trago de acabar buscando el número telefónico del Instituto Nacional de Toxicología. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">En homenaje a Descartes (nuevamente), un tipo de cuyo entusiasmo por las setas no cabe la menor duda, daremos inicio a nuestro romance con el reino Fungi admitiendo que, evidentemente, <i>“la probabilidad no equivale a la certeza”</i>. Cualquier experto “setero” (así se hacen llamar los apasionados buscadores de setas) sabe que estas criaturas pueden resultar peligrosas y que, de hecho, son frecuentemente traicioneras. Nunca olvidemos que existen setas de veneno jacobino y que, si bien la posibilidad de toparnos con la temible <i>Amanita phalloides</i> puede resultar algo descabellada, todos los senderos albergan hongos cuya ingesta podría ocasionarnos espantosas molestias gastrointestinales. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Si nuestra intención es comer setas sin convertir dicho placer en un deporte de alto riesgo, debemos acudir a tiendas especializadas, lugares donde los productos hayan sido previamente sometidos a las pertinentes inspecciones sanitarias. Esta opción presenta ventajas adicionales, tal cual afirma Gilberto Muñiz, propietario de <b>La Casa de las Setas</b>, comercio situado en pleno centro de Madrid: <i>"Como las setas vienen de todas partes del mundo, hay setas silvestres todo el año”</i>. Esto ciertamente implica que disfrutar de un buen plato de setas no requiere poner en peligro nuestra integridad física: solo tenemos que aprender a cocinarlas. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Cómo limpiar las setas</b> </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Resulta trágico arruinar cualquier receta debido a un incorrecto proceso depurativo de los productos que vamos a utilizar. Es vital, en consecuencia, estar al corriente de qué es lo que jamás debemos hacer cuando tratemos de limpiar nuestras setas. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Un ejemplo gráfico: sumergimos las setas en agua, las ahogamos y estrujamos, convencidos de que así segregaran toda toxicidad que pudieran llevar consigo. Bien, lo que conseguimos actuando de un modo tan absurdo es extirpar a las setas todo su aroma, sabor y textura, convirtiéndolas en los botones de un chaleco antibalas. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Podría suceder que, por el contrario, embelesados por el bruñido semblante de nuestras setitas, caigamos en la tentación de no dedicarle la escrupulosidad precisa al inevitable saneamiento de las criaturas. Cuando, una vez cocinadas, nos llevemos el tenedor a la boca, descubriremos que el resultado de nuestra elaboración es un producto seguramente apropiado para una relajante sesión de “fangoterapia” o, en el mejor de los casos, algo que tal vez pueda resultarnos de gran utilidad para lavarnos los pies o cultivar caracoles. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">No. Las setas deben limpiarse con una escobilla de coco, o un pincel, utensilio con el cual iremos liberando a nuestros duendes de toda esa tierra e impurezas que ocultan bajo sus preciosos sombreros. Acariciaremos su piel con un paño humedecido, tratando de no ocasionarle daños a la superficie... Y, por supuesto, las limpiaremos una por una. Nobleza obliga. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Recetas sencillas con setas</b> </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Si bien un salteado de setas tiene el don de conferir a exánimes guisos, arroces y platos de pasta un vigoroso toque asilvestrado, los amantes de las setas prefieren que sean ellas las protagonistas en la mesa. Veamos, en su honor, dos sencillísimas propuestas dignas de los más minuciosos paladares. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNHtLw9OVRoCx5YIre5tgefcA4rgCHcdUzo05rwMNVWdRwPvk29cg8K07ClY2n8YEgKpojmLjMU4Ti9d6xbcOL_jB0UPwTnA9uV0E-cnf3n7dQWtNZWa3E3-Wrq7MSB0xL59iMTQOmsAI/s1600/huevos_rotos_gulas.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="219" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNHtLw9OVRoCx5YIre5tgefcA4rgCHcdUzo05rwMNVWdRwPvk29cg8K07ClY2n8YEgKpojmLjMU4Ti9d6xbcOL_jB0UPwTnA9uV0E-cnf3n7dQWtNZWa3E3-Wrq7MSB0xL59iMTQOmsAI/s320/huevos_rotos_gulas.jpg" width="320" /></a></div><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b><u><span style="color: purple;">Setas con huevo frito y gulas.</span></u></b> Todos conocemos el humilde revuelto de setas: champiñones salteados con ajos tiernos, espárragos trigueros y gambas, sumergidos en la cordialidad acaramelada de un par de huevos, o dos pares, dependiendo del aforo de nuestra mesa y del volumen de los comensales. Una manera original de transmutar esta idea simple en un plato de altos vuelos consiste en colocar en una cazuelita de barro unas setas levemente tostadas, arroparlas con un huevo frito y coronar el conjunto con un exuberante manojo de gulas al ajillo. Maravilloso bocado. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTDeXm8qh5mDU8wdJhTSEvGDdk4mu_37TmEjLcT5fFni80Rlh61OKkMZ9ZbHzWH_PFhzqRZlIm7-sPkn3HbeAh-cp9lbxwfAwQQrZc0RqHiS7vmAqPsuYvkkBAwqCuglTmq9PTQ7W5PlU/s1600/Setas_al_ajillo-Madrid.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTDeXm8qh5mDU8wdJhTSEvGDdk4mu_37TmEjLcT5fFni80Rlh61OKkMZ9ZbHzWH_PFhzqRZlIm7-sPkn3HbeAh-cp9lbxwfAwQQrZc0RqHiS7vmAqPsuYvkkBAwqCuglTmq9PTQ7W5PlU/s320/Setas_al_ajillo-Madrid.jpg" width="320" /></a></div><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b><u><span style="color: purple;">Carpaccio de setas.</span></u></b> El genial y controvertido chef Pepe Iglesias propone una magnífica alternativa: <i>“Boletus edulis laminados en crudo, cubiertos por virutas de foie gras mi cuit, lascas de queso parmesano y trufa rallada”</i>. Delicioso. Un entrañable <i>"snack"</i> para Júpiter, Juno y Minerva que no está al alcance de nuestras áridas faltriqueras, obviamente. Siendo así, usaremos <i>champiñones Portobello</i>, y sustituiremos el resto de los ingredientes por una vinagreta confeccionada con aceite de oliva, una cucharadita de mostaza, miel y cebollino picado. Listo.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Una observación final: por muy jugoso y exquisito que nos resulte un plato de setas, si minutos después de haberlo degustado comenzamos a ver duendes y a fantasear con la idea de unirnos a las tropas de Robin Hood o Peter Pan, lo más probable es que esto se deba a que, “por error”, nos vendieron setas alucinógenas. Llegado este caso, reclamemos asistencia médica inmediata y alejémonos de las ventanas. Recordemos aquello que decía Descartes...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Fotografías: Jean-Pol Grandmont, Tamorlan & Others</span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"> </span></div>Antonio del Olmohttp://www.blogger.com/profile/04576827671168310252noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3335673259772503462.post-19641650838255993072012-03-07T08:37:00.000-08:002012-03-07T08:37:45.678-08:00Un pulpo en la cocina<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIngSzPqoqMpNUBnG9v0DtZV4x4wAU5f2obkRcflTDLkH50jliOcbxnGNqo2SffM5M7aYnvTUiWudA77wPwNgBg83ICz9YN7Vxp6wkXbyN72NmsIXaTjcFbiI2Kr7rjuT4WOkGrAGHFcc/s1600/Pulpo_con_cachelos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIngSzPqoqMpNUBnG9v0DtZV4x4wAU5f2obkRcflTDLkH50jliOcbxnGNqo2SffM5M7aYnvTUiWudA77wPwNgBg83ICz9YN7Vxp6wkXbyN72NmsIXaTjcFbiI2Kr7rjuT4WOkGrAGHFcc/s400/Pulpo_con_cachelos.jpg" width="400" /></a></div><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"></span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"></span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Las sorprendentes habilidades mostradas por un molusco llamado Paul (<i>"Pulpo Pol"</i> para los amigos) en el transcurso del campeonato del mundo de fútbol celebrado en 2010 despertaron un súbito interés ultramarino por los cefalópodos, circunstancia no muy habitual desde los tiempos televisivos del comandante Cousteau, época en la cual todavía nos arrullaban los acordes de aquella cancioncilla que el melancólico Ringo Starr decidió componer como dulce homenaje a estos animalitos (<i>Octopus´s garden</i>), sin duda inducido por el consumo desordenado de estupefacientes. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Sin embargo, más allá de fábulas, anécdotas e intrigas, si existe algo que no admite controversia es que en España, por muy erudito y entrañable que resulte ser un pulpo, sólo una cosa se nos viene a la cabeza cuando pensamos en estos prehistóricos seres: comérnoslos. Y eso es exactamente lo que vamos a hacer hoy.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><b>Gastronomía de Galicia</b> </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Para evitar confusiones y agrias controversias, debemos aclarar de antemano que el gentilicio “gallego” no corresponde a todo aquel nacido en España, como aún se piensa en ciertas latitudes del cono sur, sino tan sólo a los originarios de una región localizada en el noroeste de la península Ibérica, llamada Galicia: un húmedo palco de la Tierra extraordinariamente fértil en mitos y leyendas, rico en enigmas que brotan y languidecen de modo espectral a lo largo de biseladas costas salpicadas por las indómitas aguas del océano Atlántico y el mar Cantábrico.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br />
</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIp0JSvLYPEGZkES7NUPVjHavp8FIVh3qWrX8wmccGQaZA68KY6Bs5GW2Eu7tVLnw1Fvy-Zvj_uwXSUX1oK8Pss7JhRpEBF7WnGlJbJNla2ZLmLshorBxbU7EFBaT5zkplD0iYalK82hU/s1600/Empanada_gallega_de_caballa_%25281944px%2529.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIp0JSvLYPEGZkES7NUPVjHavp8FIVh3qWrX8wmccGQaZA68KY6Bs5GW2Eu7tVLnw1Fvy-Zvj_uwXSUX1oK8Pss7JhRpEBF7WnGlJbJNla2ZLmLshorBxbU7EFBaT5zkplD0iYalK82hU/s320/Empanada_gallega_de_caballa_%25281944px%2529.jpg" width="320" /></span></a></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">La excelsa gastronomía de Galicia está cimentada en la gran calidad de sus productos autóctonos. La <b>empanada</b>, el <b>caldo gallego</b>, el <b>jamón asado</b>, el <b>lacón con grelos</b>, las <b>filloas</b>, todos ellos son platos de reconocido prestigio que gozan de oficiosa denominación de origen. Sin embargo, la proximidad del mar contribuye a que sea una variada gama de platos a base de pescados, moluscos y crustáceos el elemento más representativo de la cocina gallega. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><b><span style="font-size: large;">Pulpo a la gallega: el "Pulpo a Feira"</span></b></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">En las antiguas ferias de ganado (Feiras) se concentraban aldeanos que vendían, compraban o intercambiaban todo tipo de mercancías. El viaje hacia la localidad donde se celebraba la feria y el posterior regreso a casa constituían una proeza de dimensiones homéricas. Habitualmente, los comerciantes se veían obligados a comer, e incluso pernoctar, en las proximidades del recinto de la feria. Y nada como el pulpo para dar de comer a todos, servido en platos de madera, prácticamente inquebrantables, y cocido por las “pulpeiras” en calderos de cobre, mucho más ligeros que los de hierro. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Embriagador, poderoso, afrodisíaco, hechicero, el pulpo encierra en la melosidad de su carne las características principales tanto de las tierras gallegas como de sus gentes. Es esta la razón por la cual los más experimentados chefs aconsejan para la preparación de un buen pulpo a la gallega <i>“utilizar un pulpo que realmente sea gallego...”</i></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><b><span style="font-size: large;">Recreación casera del "Pulpo a la Gallega"</span></b></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Resulta fácil a día de hoy encontrar pulpos cocidos y congelados tanto en los supermercados como en las pequeñas pescaderías. Si son o no gallegos es algo acerca de lo cual muy raramente hallaremos respuesta categórica. No obstante, comprendiendo las dificultades de toda índole que podría conllevar un interés excesivo por conocer la exacta procedencia de cualquier octópodo, siempre estaremos en condiciones de comprar un pulpo que, pudiendo no ser gallego, al menos lo parezca. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br />
</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-_PvaSGRWePKUPRI4vRI0-BFcAfDMqKG6KcEL2aR5uWN1mTDKqcJkAP-k8f9ZITL1aZX7xpgu0EGbRojBRlH7BDuVD08EOKVyrxT0TM2BelUJZfgWu9v5rbMU4Ug_9rlbGrtBv1a3aB0/s1600/Pulpo_-_Piment%C3%B3n.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-_PvaSGRWePKUPRI4vRI0-BFcAfDMqKG6KcEL2aR5uWN1mTDKqcJkAP-k8f9ZITL1aZX7xpgu0EGbRojBRlH7BDuVD08EOKVyrxT0TM2BelUJZfgWu9v5rbMU4Ug_9rlbGrtBv1a3aB0/s320/Pulpo_-_Piment%C3%B3n.JPG" width="320" /></span></a></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Los ingredientes necesarios para la correcta elaboración de este manjar son, además del “polvo” (así llaman al pulpo en algunas zonas de Galicia), un buen puñado de sal gorda o sal en escamas, pimentón (preferiblemente picante), aceite de oliva virgen extra y patatas. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Comenzaremos por lavar las papas para posteriormente hervirlas en abundante agua con sal. Deben quedar firmes, aunque absolutamente cocidas, lo cual implica un cierto grado de experiencia, cuya exigüidad podremos sin duda mitigar con grandes proporciones de cautela. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Una vez cocinadas las patatas, procedemos a pelarlas y cortarlas en rodajas no demasiado gruesas. Ya tenemos listos los <b><i>cachelos</i></b>. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Como estamos hablando de un pulpo ya cocido, lo único debemos hacer con él es calentarlo, trocear sus tentáculos con unas tijeras confeccionando lonchas de aproximadamente un centímetro, y servirlo sobre un plato de madera, junto a los discos de patata. Espolvoreamos entonces la sal y el pimentón sobre las tajadas de pulpo y patata y regamos con el mejor aceite de oliva que tengamos a nuestro alcance. Es decisivo que el aceite sea de gran calidad; un aceite malo podría echar a perder el plato. De hecho, como a ciencia cierta sentenciaría Coco Chanel, <i>“usa un aceite malo y sólo hablarán del aceite; usa uno bueno y sólo hablarán del cocinero.”</i></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: center;"><span style="font-size: large;"><b>Cómo cocer un pulpo</b> </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br />
</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEht4NEa-0orL0OYM_rs_uOiLaRApN6tS6AKt7hNRd-5FW6uA7bldbw7kHNj7BSUEzfz5s3JJirm2wunOSfZsLmQ_MN3rID4jyhFZfN22YO9dXvU7gHNRmHKK453jD1493Jj2AFWby1jYbQ/s1600/Pulpo-museo.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-size: large;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEht4NEa-0orL0OYM_rs_uOiLaRApN6tS6AKt7hNRd-5FW6uA7bldbw7kHNj7BSUEzfz5s3JJirm2wunOSfZsLmQ_MN3rID4jyhFZfN22YO9dXvU7gHNRmHKK453jD1493Jj2AFWby1jYbQ/s320/Pulpo-museo.JPG" width="320" /></span></a></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Podría darse el caso de que, una mañana cualquiera, en el momento de preparar nuestro rico desayuno, nos percatemos de que hay un pulpo en la cocina. Ahí en medio. Ya, es bastante improbable, pero <i>"la probabilidad no equivale a la certeza"</i>, como diría Descartes. De modo que: ¿Por qué no cocinarlo? ¿Existe alguna alternativa más apropiada?</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Nos hallaremos entonces ante el desafío, para muchos repugnante, de cocer el pulpo nosotros mismos. De hecho, el aspecto del animal crudo (viscoso y ceniciento) no es del agrado de la mayoría de los humanos. Sin embargo, a pesar los pesares, hemos decidido cocerlo...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Bien. El primer paso consiste en visitar la sucursal de cualquier banco con el fin de solicitar un crédito hipotecario... O, en su defecto, entregarnos a cualquier tipo de actividad que nos resulte singularmente odiosa; algo que active nuestra ira, a fin de cuentas. Sí, pues, como muchos ya sabéis, antes de cocinar al animalito resulta imprescindible golpearlo a conciencia con una maza de madera; a ser posible canturreando alguna estrofa del himno de la antigua Unión Soviética, aunque esto último es "opcional".</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">La paliza que se le proporciona al pulpo no es caprichosa. Sirve para romper sus fibras y que finalmente no nos quede duro como la rodilla de una cabra. En cualquier caso, un método más fácil y gentil de conseguir un efecto similar consiste en congelar el molusco durante unos cuantos días. Pero claro, no es lo mismo. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Una vez vilmente apaleado, el pulpo esta en condiciones de ser introducido en la olla. Ésta debe ser lo más alta posible. Llenamos de agua salada el recipiente y llevamos el líquido a ebullición. Cuando el agua esté hirviendo, agarramos el pulpo por la cabeza y, sin soltarlo, lo sumergimos 3 veces consecutivas en el caldo. Esta curiosa maniobra tiene como objetivo que no se desprenda la piel durante la cocción. A la tercera lo dejaremos hervir tranquilo. Veinte minutos por cada kilo de peso. Pinchándole la cabeza comprobaremos cuándo está realmente tierno. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><b><span style="font-size: large;">Tres consejitos</span></b></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Evidentemente, una vez cocido el pulpo sólo tendremos que elaborar nuestro plato de la manera sugerida con anterioridad. Se recomienda, no obstante, cocinar las patatas en las aguas donde nuestro amiguito sufrió sus últimas peripecias. Es asimismo aconsejable no comerlo nunca a solas: no sabe igual... Pero, sobre todo, jamás tratéis de maridar el platillo con bebidas refrescantes de cola: es blasfemia.</span></div><div style="font-size: x-large; text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Fotografías:Juan Mejuto, Yoolian, Gelpgim22 & Tamorlan</div><div style="font-size: x-large; text-align: justify;"><br />
</div></span>Antonio del Olmohttp://www.blogger.com/profile/04576827671168310252noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3335673259772503462.post-64402414575887605472012-02-02T09:10:00.000-08:002012-02-02T09:10:48.709-08:00Sopas de Ajo vs Frío Siberiano<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"></div><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"></span><br />
<div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjICkv2ecKCEiNfJ3fO4bQBz0TmfbeqTffKIJ1R90mkeMnOrGXn_VelJIRdJYYGeca52Pd8D4OnDHL5bD2HCW7wupGyO6rKBydvtHnyRuHMTEI2cTC_avRjpLM9xh4dlReqR6oqkc0JtSs/s1600/sopa-castellanajpg.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjICkv2ecKCEiNfJ3fO4bQBz0TmfbeqTffKIJ1R90mkeMnOrGXn_VelJIRdJYYGeca52Pd8D4OnDHL5bD2HCW7wupGyO6rKBydvtHnyRuHMTEI2cTC_avRjpLM9xh4dlReqR6oqkc0JtSs/s400/sopa-castellanajpg.jpg" width="400" /></a></div><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"></span><br />
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Quienes saben de estas cosas dicen que pasear con paraguas es pasear sin cielo. Lo siento, pero yo no estoy de acuerdo. En algunas ocasiones, como apunta Juan Manuel de Prada, cuando caminamos debajo de un paraguas <i>"la ciudad que codiciábamos se convierte en un sótano sin ventilación"</i>, pero no siempre es así. De hecho, bajo esa breve marquesina portátil que llamamos "paraguas" suelen darse situaciones muy románticas, al arrullo de la humedad oblicua que vierten los nubarrones sobre nuestras velas extendidas. </span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Todo parece distinto bajo la lluvia, especialmente al anochecer. Y más aún si la puesta de sol trae vientos siberianos. Hace mucho frío y regresamos al hogar pisando los charcos, </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">sintiendo la proximidad de alguien que intenta guarecerse del temporal en nuestra compañía. Alguien que llegará a casa deseando tomar algo cálido y reconfortante: una rica sopa.</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDExml0tapEyTQVmkFkUZ-2J1hB-oJarcBbNEtMbiUm0_69ghsQG2GZsEwa7TgcWUmcsvkhd_WoBBOt9QTeJ8DSHudq2DIVEKUZFgr12Wb1-UYyU-Xna5hc5xdRMEash77Lp8EmEBFm2Y/s1600/Umbrella_Industrial_Canal.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDExml0tapEyTQVmkFkUZ-2J1hB-oJarcBbNEtMbiUm0_69ghsQG2GZsEwa7TgcWUmcsvkhd_WoBBOt9QTeJ8DSHudq2DIVEKUZFgr12Wb1-UYyU-Xna5hc5xdRMEash77Lp8EmEBFm2Y/s320/Umbrella_Industrial_Canal.jpg" width="320" /></a></div><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b><br />
</b></span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Origen de la sopa</b> </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">El más tradicional modo de combatir el frío se fundamenta en el consumo de ciertos alimentos cuyas cualidades energéticas proporcionan ese bienestar que ni siquiera las más hercúleas prendas de abrigo consiguen conferir. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Cualquier sopa calentita es, en palabras de don Carlos Azcoytia, director de la revista digital <a href="http://www.historiacocina.com/">historiacocina.com</a>, el ejemplo de lo que él mismo denomina <i>“cocina económica y de subsistencia”...</i> Algo que tiene sus orígenes, aunque cueste creerlo, en las piedras huecas donde comenzaron a cocer carnes y vegetales aquellos antepasados nuestros que vivieron su errante existencia en el Paleolítico. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Vemos, por tanto, que domesticar el fuego tuvo como consecuencia culinaria la creación del producto que más vidas ha salvado a lo largo de la historia: la sopa. Y la que hoy es protagonista de este espacio resulta ser, además, </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">uno de los platos con mayor enjundia de la gastronomía española: nuestras sacramentales sopas de ajo... </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Una comida bravía, irreductible; una comida de pueblo abandonado.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHmG9685wBww1xwvHEHNOLEyOgMH4ZAYLqgroTb2mEYmSLD8B1-nOz3eA3HpMD8HfpNFIhf9DCvp3Dx6x7XWyEOrGeCKQoSoqFOO0XryRzKQ21sjJBWfRbrxOGSr_pMbgMyXFG0cPTiAo/s1600/pueblo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="190" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHmG9685wBww1xwvHEHNOLEyOgMH4ZAYLqgroTb2mEYmSLD8B1-nOz3eA3HpMD8HfpNFIhf9DCvp3Dx6x7XWyEOrGeCKQoSoqFOO0XryRzKQ21sjJBWfRbrxOGSr_pMbgMyXFG0cPTiAo/s320/pueblo.jpg" width="320" /></a></div><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b><br />
</b></span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Receta de sopas de ajo</b> </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Las sopas de ajo son en todo momento un excelente entrante, aunque preferiblemente cuando el frío aprieta. Y s</span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">u elaboración es realmente sencilla, como veremos a continuación.</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Derramamos un buen chorro de aceite de oliva en una cacerola de fondo amplio; allí freímos unas rebanadas de pan duro que rescataremos del fuego cuando empiecen a dorarse. En ese mismo recipiente, una vez retirado el pan y buena parte del aceite sobrante, procederemos a rehogar varios dientes de ajo laminado y media cebolla cortada en brunoise (daditos). Cuando observemos que los ajos comienzan a brillar apartaremos la cacerola de la fuente de calor y añadiremos una cucharada de pimentón, removiendo enérgicamente para que los ingredientes no se quemen. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Incorporamos en este momento unos taquitos de jamón, el pan que habíamos reservado, unas hojitas de perejil fresco picadas y una pizquita de sal (muy poca, siempre habrá tiempo para agregarle garbo a nuestro guiso). Cubrimos la poción con agua y situamos de nuevo la cazuela sobre el fogón. En diez minutos, a fuego lento, la sopita estará lista para reunirse con nuestro paladar. Colocaremos la sopa caliente en cazuelitas de barro individuales y cascaremos un huevo en cada una de ellas. El propio calor del caldo escalfará el huevo. Quizá sea este el único momento realmente delicado: la clara tiene que cuajar; sin embargo, la yema debe quedar prácticamente cruda, melosa, sensual...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Una opción epicúrea: Sopas de ajo con almejas</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFH4Ia6c2DBhH36_E8TeciNkBkMH6upHUtGbMWs__KrC0BbWanRYnBBL63iY2qTX0zNJ6R-ZlwQ6Vh7Voimtaior0QLUx63FIbVbbtAAiARKSdakXpTFtbXIoszj54MU3z6JXxKJAHkHQ/s1600/Almejas_a_la_marinera-2009.jpg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFH4Ia6c2DBhH36_E8TeciNkBkMH6upHUtGbMWs__KrC0BbWanRYnBBL63iY2qTX0zNJ6R-ZlwQ6Vh7Voimtaior0QLUx63FIbVbbtAAiARKSdakXpTFtbXIoszj54MU3z6JXxKJAHkHQ/s320/Almejas_a_la_marinera-2009.jpg" /></a></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Tal vez penséis que algo tan agreste y montaraz como un caldito hecho con ajo, agua, pan y jamón no tiene mucho que ver con el romanticismo apuntado en el inicio de este artículo. Y estáis en lo cierto. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Estas vigorosas sopitas nuestras quizá no se adapten fielmente a las expectativas de nuestros invitados, si lo que ellos esperan de nosotros es seducción y embeleso. Muy bien. Sustituyamos en el último instante el huevo por unas almejas (o chirlas, o berberechos...); de este modo nuestras sopas de ajo se transformarán en un plato de alta cocina. Eso sí, no olvidéis purificar adecuadamente los moluscos con antelación. Debéis dejar los bichos en agua con sal durante horas, cambiando esas aguas de vez en cuando, si no queréis que la sopa se convierta en ese ungüento indispensable para una deliciosa sesión de fangoterapia.</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Ya nos sentimos mejor, ¿no es verdad? Volvemos a fantasear... Hace frío ahí afuera... Las ruinas de una ermita observan desde lo alto de la colina nieves inexploradas y molinos atravesados por alabardas torrenciales. Un viejo puente ha derramado su esqueleto sobre alamedas que sin duda fueron espectadoras herméticas de pasiones y desengaños. A escasos metros, enredaderas helicoidales conquistan zaguanes y celosías que aún añoran los viejos rumores que brotaban de negras bufandas de lana... Pero nosotros estamos muy calentitos en nuestra madriguera. Y la sopa quedó exquisita...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="background: white; line-height: 12.75pt;"><span style="font-family: Arial; font-size: 9pt;"><o:p></o:p></span></div>Antonio del Olmohttp://www.blogger.com/profile/04576827671168310252noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3335673259772503462.post-67071078935787682422012-01-28T09:50:00.000-08:002012-01-28T09:50:52.929-08:00¿Y qué demonios es el "Seitán"?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhN6iwmLfp_Knw3QhpuRF9zdVYXE9rzT3G1Pxul9Oy_mhza21q2B6YKYhRA1ISamXqnRxe4k60OXpgbJ04MLpbmcu-yO_ltRfncTGdYXxEGJhtHGsJL00Jx0nYQWSqCEwUowAHpfS6hb-4/s1600/seitan_receta9%252C+2%25C2%25BA+parte.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="282" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhN6iwmLfp_Knw3QhpuRF9zdVYXE9rzT3G1Pxul9Oy_mhza21q2B6YKYhRA1ISamXqnRxe4k60OXpgbJ04MLpbmcu-yO_ltRfncTGdYXxEGJhtHGsJL00Jx0nYQWSqCEwUowAHpfS6hb-4/s400/seitan_receta9%252C+2%25C2%25BA+parte.JPG" width="400" /></a></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Un programa de televisión, cuyo nombre muy pocos recuerdan, divulgó hace algunos años los resultados de una encuesta realizada en las calles de Madrid, un desaliñado sondeo configurado por una simple pregunta: <i><b>¿Sabe usted qué es el seitán?</b></i> La cosecha de respuestas disparatadas superó todas las expectativas, constatándose una vez más que la ignorancia, entendida como cuna de futuros aprendizajes, es un tesoro del cual muy pocos presumen. Todos los entrevistados “sabían” que el seitán era, por supuesto, un calzado fabricado con piel de camello, un nuevo héroe de la factoría Disney o un lóbrego centro penitenciario turco. De hecho, solamente una persona relacionó al seitán con la gastronomía; eso sí, clasificándolo en la categoría de “pescado blanco muy parecido al lenguado”...</span></div><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Pero aquello eran otros tiempos. Es indudable que si dicha investigación se realizase a día de hoy los resultados serían drásticamente distintos. Es más, alguno de los interrogados aclararía, con modales eruditos, que el seitán es, evidentemente, el nuevo emperador de la cocina vegetariana.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><b>Seitán, la "carne vegetal</b>"</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">En algunos países europeos se conoce al seitán como <i>“bistec de gluten”</i>, pues básicamente de eso se trata: gluten de trigo cuyo aspecto y textura una vez cocinado resultan sorprendentemente similares a los de la carne. Por esta razón, y también gracias a su alto contenido proteico, le ha sido otorgado el sobrenombre de “carne vegetal”. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Actualmente lo encontramos sin excesivas complicaciones en tiendas de productos dietéticos e incluso en las grandes superficies, envasado y listo para ser cocinado, en forma redonda, rectangular, o como ingrediente principal de brochetas vegetales. No obstante, el viaje a lo largo del espacio y el tiempo que lo ha llevado a posarse en las estanterías de los supermercados occidentales ha sido muy largo.</div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;"><b>Procedencia del seitán</b> </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Robert Braidwood, mítico arqueólogo de la universidad de Chicago, fue quien tuvo el honor de descubrir granos de trigo carbonizados en el poblado de Jarmo, situado en el norte de Irak...</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Bueno, basta. Todos admiramos a Braidwood muchísimo, pero sigamos con nuestra historia. Resulta que el hallazgo de aquel arqueólogo legendario reveló que los pilares de la agricultura moderna comenzaron a consolidarse en aquellas regiones hace aproximadamente nueve mil años, y con ellos los cimientos de toda civilización, siempre configurados en base a la domesticación del reino vegetal y, en concreto, del universo cereal. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg50vP1q3sUOJBxtX8cVEGjfGEsgK9ndA2m5Hg_o9Qn6Y0KcoTR5wC_QkjPPw3q6HBjsuW35pfwkD2fKjKYPjOTCP5hIdDwATuf_ekSD67tLFWfGdL3YLlP0CsChCyhKf9Syp29dmG4H-M/s1600/Li+Shizhen.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg50vP1q3sUOJBxtX8cVEGjfGEsgK9ndA2m5Hg_o9Qn6Y0KcoTR5wC_QkjPPw3q6HBjsuW35pfwkD2fKjKYPjOTCP5hIdDwATuf_ekSD67tLFWfGdL3YLlP0CsChCyhKf9Syp29dmG4H-M/s320/Li+Shizhen.jpg" width="228" /></a></div><div style="text-align: justify;">Cómo fue propagándose el cultivo del trigo entre las civilizaciones del lejano Oriente es algo que aún hoy los historiadores debaten. Pero sí existe certeza de que, en algún momento de la historia, amplios territorios de India, China, Corea y Japón comenzaron a alternar el cultivo del arroz con el del trigo. Las propiedades casi mágicas de este último, unidas a la versátil paciencia de los pueblos asiáticos, dieron como resultado un producto al que en China llaman “Kofú”, en Japón “Say-thang” y en muchos otros lugares “la comida de Budha”, en honor a los entrañables monjes budistas, precursores del existencialismo vegetariano. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><b>Cómo hacer seitán en casa</b> </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Para preparar seitán en casa necesitamos tan solo un kilo de harina de trigo, un litro de agua, un vaso de salsa de soja, una cabeza de ajos, una cucharadita de especias (las que tengamos) y el opcional, aunque interesante, trocito de alga kombu. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Empezaremos mezclando agua y harina, como si estuviésemos preparando un delicioso pan rústico. Amasamos con cadencia bizarra hasta conseguir una masa uniforme, la cual cubriremos con agua en el interior de un recipiente durante al menos media hora. Es el momento del lavado, necesario para que se desprenda el almidón de la harina. Veremos que el agua adquiere color blanco. Desechamos ese líquido lechoso y comenzamos de nuevo la misma operación, y así sucesivamente hasta que el agua quede transparente. En ese instante nos hallaremos en presencia de una especie de chicle monstruosamente grande que nos hará albergar dudas acerca del confuso sentido del humor de quien nos dijo que elaborar seitán en casa es divertido. Bueno, que no cunda el pánico... </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Llevamos a ebullición un litro de agua junto con la cabeza de ajo, las especias y el alga kombu, e introducimos en ese brebaje la masa que anteriormente obtuvimos, entera o troceada. Dejamos hervir el conjunto a fuego lento durante unos 45 minutos. Retiramos del fuego, tapamos y dejamos enfriar. Ya tenemos nuestro seitán casero presto a transformarse en todo aquello que nuestra fantasía dictamine. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><b>Hamburguesa vegana y otras recetas con seitán </b></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Visualicemos algunas de las múltiples sugerencias que nos proponen las camaleónicas cualidades de este producto.</div><div style="text-align: justify;"> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2Mx2xppG9nS2Gos95Pcj0q4oeedSpQP3opzWpgWkWcXDi08i-S3r2Go47vDhuAFWYMoJ81y7LrMa-R8s1-ntv71_xDE5lTh166nFVAnENgUTrHdYAwScqmnPALKIr-C16Ut5IR1rr-pU/s1600/hamburguesa+vegana.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2Mx2xppG9nS2Gos95Pcj0q4oeedSpQP3opzWpgWkWcXDi08i-S3r2Go47vDhuAFWYMoJ81y7LrMa-R8s1-ntv71_xDE5lTh166nFVAnENgUTrHdYAwScqmnPALKIr-C16Ut5IR1rr-pU/s320/hamburguesa+vegana.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: justify;"><i><u>Hamburguesa de seitán.</u></i> Basta con adjudicar al seitán la honorable deferencia que dispensaríamos a cualquier tipo de carne picada. Un poquito de mostaza, un vaso de tomate triturado y dos cucharadas de pan rallado mezclado con salsa de soja servirán para amalgamar los filetes. Los plancharemos en sartén como si fuesen mezcla de cerdo y vacuno, y los utilizaremos como ingrediente principal de una hamburguesa a la que añadiremos brotes de soja, germinado de alfalfa y pepinillo dulce cortado en láminas translúcidas. Abrigaremos con velo de soyanesa (mayonesa elaborada con leche de soja) y pan de pita horneado. El mismísimo Elvis Presley se chuparía los dedos. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhR108O8EQ5Ta_tWsFuCSSc_cfSJQpZeGzRh82awbrgN9mVodQsouJptVN9gOcxHaPrc6Hl_6J-zc3Zve4VpIetbE3dH-HpSK4CaRcavFE0TdOqTmnJlBSqC_Wl5T2yErC4dBB7-5R4zUY/s1600/seitan+relleno.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="178" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhR108O8EQ5Ta_tWsFuCSSc_cfSJQpZeGzRh82awbrgN9mVodQsouJptVN9gOcxHaPrc6Hl_6J-zc3Zve4VpIetbE3dH-HpSK4CaRcavFE0TdOqTmnJlBSqC_Wl5T2yErC4dBB7-5R4zUY/s320/seitan+relleno.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: justify;"><i><u>Seitán relleno.</u></i> Si hemos dado a luz seitán casero, tendremos entonces la opción de extenderlo con ayuda de un rodillo o una botella limpia y colocar sobre dicha masa, por ejemplo, un salteado de setas variadas con pistachos y orejones de albaricoque. Cerraremos nuestra preparación con ayuda de hilo de bramante. A partir de aquí, actuaremos exactamente como haríamos para preparar un exquisito redondo de ternera.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2CCb9Oxa6mpY3ZGR-ipK8nCTZ-LJw5kgsYDLupPPQOynGg60ba-DbTHrEfRh0GKcJAom42CsGiTNtaDFootkzTu6nq5iIiczh3l1oYg7r16YYiZDuRGTy8zU2Km2_K8aYlR3OLqGOfSc/s1600/seitan-nuggets.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2CCb9Oxa6mpY3ZGR-ipK8nCTZ-LJw5kgsYDLupPPQOynGg60ba-DbTHrEfRh0GKcJAom42CsGiTNtaDFootkzTu6nq5iIiczh3l1oYg7r16YYiZDuRGTy8zU2Km2_K8aYlR3OLqGOfSc/s200/seitan-nuggets.jpg" width="200" /></a></div><div style="text-align: justify;"><i>Espaguetis con albóndigas de seitán</i> en salsa de tomate; <i>nuggets de seitán</i> con reducción de Oporto y arándanos, <i>seitán agridulce</i>... Infinitas combinaciones destruyen con ariete vigoroso los oxidados cerrojos de nuestros recetarios. Es conveniente, sin embargo, recordar a los celíacos que solo podrán degustar estas recetas prescindiendo del seitán, como es obvio; al menos en tanto no sea editado el primer tratado gastronómico que incluya recetas de seitán sin seitán. Todo se andará.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div></span>Antonio del Olmohttp://www.blogger.com/profile/04576827671168310252noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3335673259772503462.post-75863191273059841782012-01-10T11:46:00.000-08:002012-01-11T06:10:19.417-08:00Cómo conseguir que los niños coman verduras<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWCfE4CeHi1vQb_jODLiwX6ysOAmmYr16qtXfE7K-vchUiGTS_uhTrN5Pum_L2egip3uy76m5PckEUUK6yUzv4Q7s4rWb9s3KTR6kZyfkwYKamHickiEmh1Dt55HvHHzWSqw46YjUeJgU/s1600/Mercado_en_la_ciudad_de_Sucre_Bolivia.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWCfE4CeHi1vQb_jODLiwX6ysOAmmYr16qtXfE7K-vchUiGTS_uhTrN5Pum_L2egip3uy76m5PckEUUK6yUzv4Q7s4rWb9s3KTR6kZyfkwYKamHickiEmh1Dt55HvHHzWSqw46YjUeJgU/s400/Mercado_en_la_ciudad_de_Sucre_Bolivia.jpg" width="400" /></a></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Quienes decidieron en su día tener hijos saben bien que tal osadía tuvo como consecuencia que una sombría incertidumbre sustituyera en la primera línea de sus desasosiegos a todas aquellas que hasta entonces habían sido centro de sus reflexiones. De las consabidas <i>“¿Dios existe?”</i> o <i>“¿Estamos solos en el Universo?”</i> pasaron irremediablemente a lidiar con el más espantoso de los dilemas: <i>“¿Cómo demonios hago para que este condenado crío se coma las espinacas?”</i>.</span></div><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"></span><br />
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Exacto. La mayoría de los niños detestan comer verduras. Ellos no tienen la culpa, evidentemente... Pero los adultos, aun estando sin duda obligados a no capitular ante los obstáculos que plantea la necesidad de procurar a nuestros descendientes una alimentación saludable, podemos consolarnos comprendiendo que la verdadera responsable de esta pesadilla es una maldita cosa llamada TAS2R38. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>¿Quién es TAS2R38? </b> </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Cierto es que con los años la repulsión que nos producen las verduras tiende a moderarse y finalmente desaparecer, pero tal certeza no resulta de gran ayuda para tantos padres y madres angustiados ante los insoslayables escollos que encuentran a la hora de alimentar correctamente a sus hijos. Necesitan conseguir que los críos coman vegetales ahora, y no les sirve de alivio el abrazo desapasionado de quiméricas predicciones. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">La Ciencia no es indiferente a las disyuntivas profanas, tal y como con frecuencia imaginamos. Prueba de ello es el hecho de que la enemistad irreconciliable que existe entre los niños y las verduras se haya convertido en núcleo de las más arduas investigaciones de biólogos, filósofos y psicólogos. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Científicos del <i>Monell Chemical Senses Center</i> de Filadelfia parecen haber hallado solución al enigma. Y, como era de esperar, la respuesta (como la belleza) está en nuestro interior..., aunque, irónicamente, tenga nombre de androide: <b>TAS2R38</b>. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigW_9pg7gbSgG-EwqjqUB1y_ACwPgAF_eiojCi1EGJOBOpLItW6g5NOgpi6UTDtAAYFVzZLB86AEwsM0nrtQJrHJja9WWkDYKRRhcBJLHWg04XtlgXhD3JpaObvOPJM2ajAt2P8WnkOxA/s1600/hockey.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigW_9pg7gbSgG-EwqjqUB1y_ACwPgAF_eiojCi1EGJOBOpLItW6g5NOgpi6UTDtAAYFVzZLB86AEwsM0nrtQJrHJja9WWkDYKRRhcBJLHWg04XtlgXhD3JpaObvOPJM2ajAt2P8WnkOxA/s400/hockey.JPG" width="277" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">TAS2R38</td></tr>
</tbody></table><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Este gen es el responsable de la aversión que sienten nuestros pequeños por los sabores amargos. Al parecer, la presencia del estúpido TAS2R38 tiene un gran impacto en las preferencias gastronómicas de los niños. Será verdad, si ellos lo dicen. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Sin ánimo de deslucir la encomiable obra de tan respetables investigadores (mucho más extensa y compleja de lo que pudiera imaginarse), debemos ser conscientes de que no todas las verduras tienen sabor amargo. Y nunca olvidar que existen otros componentes en nuestro patrimonio genético tan sabios y poderosos como pueda serlo este exótico y taimado elemento llamado TAS2R38.</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Cómo conseguir que los niños coman verduras</b> </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Incentivos, coacciones, amenazas e hipnosis se han mostrado útiles a tal efecto a lo largo de la historia, pero no dejan de ser estrategias cuyos daños colaterales, antes o después, acabarán haciéndonos sentir culpables. Todos recordamos aquella campaña publicitaria televisiva que hace pocos años puso en funcionamiento cierta cadena de electrodomésticos: una joven madre ensalzaba las relevantes cualidades de su nuevo frigorífico advirtiéndole a su hijito: “Pues te las comerás mañana”..., mientras veíamos a un pobre niño presa de una especie de trance semi-catatónico a escasos centímetros de un plato de acelgas (o espinacas, nunca se aclaró este punto) que más bien parecía ser el resultado de haber hecho pedazos un sombrero tirolés. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3xGC6GhRaJOTtnpAWFp6EiSoG8dhrxG7ur_8tn4A0wwRnf9BBGg0tpFwceO5CRa5r4s2lc8Uo6wjchIZjxsw0oPjqrJ8NMMp_d6mye9g3PedQZXOYE3TP28I4n0HZJyyx2EGgkVJ2SvE/s1600/espinacas.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3xGC6GhRaJOTtnpAWFp6EiSoG8dhrxG7ur_8tn4A0wwRnf9BBGg0tpFwceO5CRa5r4s2lc8Uo6wjchIZjxsw0oPjqrJ8NMMp_d6mye9g3PedQZXOYE3TP28I4n0HZJyyx2EGgkVJ2SvE/s200/espinacas.jpg" width="200" /></a></div><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Existen otras alternativas, por supuesto. Quizá no sea yo el más indicado para dar consejos, teniendo en cuenta mi destreza en lo concerniente a cometer errores; sin embargo, estoy convencido de que los sencillos trucos que os propondré a continuación os resultarán bastante útiles cuando la situación sea del todo insostenible.</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Cinco truquillos eficaces</b></span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><u>1.- Presentación festiva</u>. La primera impresión es la que cuenta, especialmente a la hora de comer. Nuestros platos de verduras tienen que resultar atractivos, alegres, luminosos. </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">El genial chef británico Jamie Oliver </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">explicó en cierta ocasión los motivos por los cuales la mayoría de los niños ingleses detestan las ensaladas. Fiel a su estilo risueño y elocuente, el gran Jamie sintetizó frente a las cámaras de televisión los enigmas inescrutables de una receta a la que él mismo dio nombre: “hojas insípidas de lechuga iceberg con aliño aguado”. Algo realmente poco apetitoso. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><u>2.- Evitar a los niños exposiciones </u></span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><u>traumáticas al mundo de los vegetales.</u> </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Sabiendo que la mayoría de las coles desprenden durante su cocción efluvios de características olfativas análogas a los generados por un trastorno aerofágico, procuremos hervir dichos productos mientras los críos están en el colegio. No resulta muy tentador hincarle el diente a algo cuyo aroma asocias con la red de alcantarillado.</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><u>3.- Incluir vegetales en platos que sean de su gusto.</u> Pizzas, lasañas, platos de pasta o arroz, tortillas, gratinados... </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">El universo de las verduras es amplísimo...; y las ceremonias de acoplamiento gastronómico entre ellas y otros ingredientes tienen como resultado un recetario inagotable.</span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"> </span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><u>4.- Investigar el paladar del enanito.</u> Es imposible que ninguno de los vegetales que habitan el planeta sea de su agrado. Ensayo y error, amigos. Quizá descubráis casualmente que al "jodío niño" le entusiasman determinados productos que jamás se os ocurriría ofrecerle simplemente porque a vosotros no os gustan. Pensad que por mucho que vuestros hijos se os parezcan, cada quien es cada cual. </span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><u>5.- Punto de cocción adecuado.</u></span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"> Aunque esto parezca subjetivo, lo cierto es que la mayoría de las verduras pierden vitaminas y prestancia si la cocción es muy prolongada. Es probable que a nuestros pequeños no les entusiasme el sabor de la col lombarda, pero asegurémonos al menos de que no tengan la impresión de estar comiéndose la falda escocesa del príncipe de Inglaterra.</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwVLoKI9toR2vKVyvPoyRi1PcRX0UpXJwJIYS8yecv3eaOuAtp-IdycmoRVYYxdHKfbbZYiphXBAZT4_gGqQYMghhR681Eo4vLfmaMRz__IyNjDDH_Hy6QSmm4isNRodzVyhdv3t_olTI/s1600/col+lombarda.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjwVLoKI9toR2vKVyvPoyRi1PcRX0UpXJwJIYS8yecv3eaOuAtp-IdycmoRVYYxdHKfbbZYiphXBAZT4_gGqQYMghhR681Eo4vLfmaMRz__IyNjDDH_Hy6QSmm4isNRodzVyhdv3t_olTI/s320/col+lombarda.jpg" width="320" /></a></div><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">En fin... Paciencia. Prometo dedicar algunos de los próximos capítulos de este espacio a la recopilación de recetas sorprendentes en las cuales las verduras serán protagonistas: <b>pimientos rellenos con cobertura de mozzarella y orégano</b>, <b>falsos tallarines de calabacín</b>, <b>flores de brócoli rebozadas</b>... Vuestros niños comerán verduritas, os lo aseguro. A Dios pongo por testigo.</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Fotografías: Cristian Ordenes, Laurent Nguyen & Antonio del Olmo</span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"> </span></div><br />
<div style="text-align: justify;"><br />
</div>Antonio del Olmohttp://www.blogger.com/profile/04576827671168310252noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3335673259772503462.post-1803523517430232432011-12-30T01:22:00.000-08:002011-12-30T01:22:27.030-08:00Hacer panna cotta es fácil, si sabes cómo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjD_T8vlG9bT3Fq058uijYgXW9U4nuYehFZuYFm0S2eIKj3gDBd6_Sqx26Y94-gpdAAhyZOaRbmoip9tEluHBO1WleyOkyLCWaox3BKoJWCciR5qkvpYTuJTifyA9xC4pPa3x7Vd1G5qGg/s1600/pannadiciembre.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="268" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjD_T8vlG9bT3Fq058uijYgXW9U4nuYehFZuYFm0S2eIKj3gDBd6_Sqx26Y94-gpdAAhyZOaRbmoip9tEluHBO1WleyOkyLCWaox3BKoJWCciR5qkvpYTuJTifyA9xC4pPa3x7Vd1G5qGg/s400/pannadiciembre.jpg" width="400" /></a></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Abraham García y Andrés Madrigal, dos polifacéticos gigantes de la cocina madrileña, han sintetizado, en contextos muy dispares, puntos de vista culinariamente análogos. Madrigal, consumado alquimista y nuncio de la hostelería innovadora, reconoce sin complejos que su plato favorito consiste en un par de huevos fritos con patatas.</span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"> Por su parte, García, trovador de los fogones, argumenta que con insólita frecuencia la manera más razonable de evolucionar como cocinero se reduce a <i>“mirar hacia atrás, en busca de lo más básico”</i>. </span></div><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Este postre de origen italiano llamado <i><b>panna cotta</b> </i>(literalmente “nata cocida”) es aguerrido embajador de las reflexiones apuntadas anteriormente. Su deslumbrante candidez es sin duda un sumario que recapitula de modo magistral los misterios más insolentes de la buena repostería.</div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;"><b>Receta de panna cotta, el encanto de la sencillez </b></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Sumergimos cuatro hojas de gelatina neutra en agua fría. Mientras la gelatina se hidrata calentamos en un cazo 400 gramos de nata para montar (crema de leche para batir), 125 ml de leche semidesnatada, otros tantos de azúcar y una ramita seca de vainilla. Cuando observemos que el líquido comienza a humear, antes de que empiece a hervir, apartaremos el recipiente de la fuente de calor. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Es el momento de retirar la vainilla y añadir las hojas de gelatina, bien escurridas, en nuestro brebaje. Removeremos con gran delicadeza el conjunto hasta que comprobemos que no queda ni un solo grumo. Por último, verteremos ese líquido en un molde de silicona o aluminio previamente pincelado con aceite o mantequilla. Y una vez haya perdido un poco de temperatura, lo dejaremos cuajar durante unas horas en el frigorífico. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Así de sencillo. Hasta un niño podría hacerlo.</div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;"><b>Origen de la panna cotta</b> </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">El alma de ciertas recetas no se halla en la inerte grafología de fórmulas algebraicas o químicas, sino en los matices de naturaleza casi mística relacionados con su génesis. Hablamos, en este caso, del instante en que germinaron las características básicas de la panna cotta: quién fue el primero en añadir colágeno a la nata cocida y azucarada, qué buscaba exactamente cuando lo hizo, por qué motivo dejó reposar en lugar frío la poción y qué pensó cuando descubrió que había creado una maravillosa <i>Tyropatina</i> (flan) de nata. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3mppw22POtatSuU7Ikqam6tXR8BT9KQY8n1RIfKjxcWh1rIF9GX7mFg1Ep_Aan0vMFXs5nqpxLNhtwQtxEJiaif_Iysb6a1Ut7JbZMYCYbWY_LwWldSrFXO_0IwvKqW92nRIuSnN3bVQ/s1600/MarcoPoloStatueInHangzhou.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3mppw22POtatSuU7Ikqam6tXR8BT9KQY8n1RIfKjxcWh1rIF9GX7mFg1Ep_Aan0vMFXs5nqpxLNhtwQtxEJiaif_Iysb6a1Ut7JbZMYCYbWY_LwWldSrFXO_0IwvKqW92nRIuSnN3bVQ/s320/MarcoPoloStatueInHangzhou.JPG" width="176" /></a></div><div style="text-align: justify;">Lamentablemente, como sucede con tantas otras perlas de la gastronomía, no existe documentación alguna a ese respecto. De la humilde panna cotta (también conocida como <i>Pannacota</i> o <i>Panacota</i>) tan solo se sabe que durante siglos las regiones italianas de Piamonte y Umbria se han disputado el honor de haber albergado su advenimiento. Y que, si bien el valioso testimonio de Alessandro Molinari Pradelli recogido en el tratado de título <i>La Cucina Piemontese. In 800 Ricette Tradizionali</i> parece disipar dudas, los nativos de aquella región conocida como “el corazón verde de Italia” (Umbria) acostumbran a localizar la genuina raíz de la receta en algún precioso rincón próximo a las orillas del lago Trasimeno. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Notables investigaciones confirman que la primigenia panna cotta solidificó gracias a la vigorosa capacidad de gelatinización de las espinas de algún pescado. Aun siendo esta una hipótesis razonable, su aportación se antoja poco reveladora e incluso bastante antipática. Teniendo en cuenta el mutismo de la Historia en lo tocante al nacimiento de la panna cotta, resulta mucho más amable y esclarecedor atenernos a la respuesta que cualquier bravo italiano encuentra a todos y cada uno de los enigmas e incógnitas: "<i>¿que quién inventó la panna cotta? Marco Polo, por supuesto."</i> </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><b>Cómo decorar y presentar la panna cotta</b> </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzmX20VRxG9BJJI_0PWsp0GE4dijnbw6GmvPa2V0HlLn2j5t1nqgoRXIYjDE9Jj3Zde3aiX4XrnMqPzb95R6sBIZcvdKLnFFUbaIXRPiGLgm8Oy8VydBUQCriFBRxvcbEuEP7kMEeyMck/s1600/Pannacotta_z01.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzmX20VRxG9BJJI_0PWsp0GE4dijnbw6GmvPa2V0HlLn2j5t1nqgoRXIYjDE9Jj3Zde3aiX4XrnMqPzb95R6sBIZcvdKLnFFUbaIXRPiGLgm8Oy8VydBUQCriFBRxvcbEuEP7kMEeyMck/s200/Pannacotta_z01.jpg" width="200" /></a></div><div style="text-align: justify;">Por razones cromáticas, los frutos rojos son ideales para acompañar la panna cotta. Colocar un primoroso racimo de grosellas en una esquina y una simple redecilla de mermelada de frambuesa en el extremo opuesto; abrir unas delicadas incisiones en la superficie donde podamos ensartar láminas translúcidas de fresa revestidas con cobertura de chocolate; diseminar en puntos estratégicos moras y arándanos, y algún que otro pétalo de rosa o de pensamiento... </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Se aconseja, en cualquier caso, una presentación sencilla y elegante que respete la sobriedad de nuestro postre: no resulta adecuado convertir nuestra panna cotta en una incómoda exposición de arte bizantino. A nadie le agrada descuartizar mosaicos a la hora de cenar. Bueno, a casi nadie. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHzc1PptLZZgQxeULMnh6cMgbv2Yoa4tPkD8546cV_746Z_YWLTurP49o9dk1VvIbJwuvL4dsUER4MARwu-AEPnLmevFVdKkEaufHKkthhhp1AHYDBa2pwTwy_GE6mXyb7bdRWmNtz9ao/s1600/pannachoco.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHzc1PptLZZgQxeULMnh6cMgbv2Yoa4tPkD8546cV_746Z_YWLTurP49o9dk1VvIbJwuvL4dsUER4MARwu-AEPnLmevFVdKkEaufHKkthhhp1AHYDBa2pwTwy_GE6mXyb7bdRWmNtz9ao/s1600/pannachoco.jpg" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><b>Panna cotta de chocolate, panna cotta de limón</b> </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Un segundo vistazo a la receta básica de panna cotta inicialmente expuesta nos conduce sin remisión a preguntarnos si sería posible dar un cierto carácter personal a esta delicia de candor diamantino. Bien, tal circunstancia solo requiere de nosotros un poco de imaginación y sentido común.</div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;"><b><i>P<u>anna cotta de chocolate</u></i><u>.</u></b> El modo más práctico de elaborar esta exquisitez consiste en sustituir la leche por batido de chocolate, o leche chocolateada, y añadir una cucharada de crema de cacao (sí, nocilla o nutella). El resultado será excelente, y nos habremos evitado el trance de lidiar con el frecuentemente engorroso chocolate para fundir. Si a pesar de lo aconsejado decidimos aventurarnos a utilizar dicho producto, tengamos en cuenta que no estamos preparando chocolate para mojar churros. En el caso de que la mezcla nos quede demasiado espesa lo que a la postre saldrá de nuestro molde será un esbozo dudosamente comestible de almohada cervical. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Esta variedad admite ser presentada en cuencos individuales, quizá bellos ramequines de cerámica, a ser posible coronados con unas lustrosas láminas de naranja o plátano.</div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;"><b><i><u>Panna cotta de limón</u></i></b>. Con solo regar la composición original con el zumo de un limón y sustituyendo la ramita de vainilla por una corteza de lima conseguiremos una espectacular panna cotta de sabor refrescante y bucólico. Como acompañamiento perfecto, una opción quizá temeraria pero sin duda sorprendente y de cariz afrodisíaco: el caviar. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">De nuestra inagotable inspiración debemos esperar el florecimiento de nuevos postres caseros sencillos y deliciosos. Todo es proponérselo. Como bien diría el fallecido Allen Carr, “Hacer panna cotta es fácil, si sabes cómo”.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div></span>Antonio del Olmohttp://www.blogger.com/profile/04576827671168310252noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-3335673259772503462.post-81029799486283163532011-12-28T05:38:00.000-08:002011-12-28T05:38:40.553-08:00Chofrinos de Namibia en salsa Jackson<div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghHqebHVDB-0xpwSt6cdhAIS4DDJFpEqorxb1p38Rx9Cc7RfV3t9189VIKLfJyIMF5EEpFfQiyzYk2OiaD_VRxIiPEju7ooGz6ub_HlDNc17PZ7Ip0DUiuYK1C95Dqj-WgJTukqZHG7bc/s1600/Etosha_pan.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghHqebHVDB-0xpwSt6cdhAIS4DDJFpEqorxb1p38Rx9Cc7RfV3t9189VIKLfJyIMF5EEpFfQiyzYk2OiaD_VRxIiPEju7ooGz6ub_HlDNc17PZ7Ip0DUiuYK1C95Dqj-WgJTukqZHG7bc/s400/Etosha_pan.jpg" width="400" /></a></div><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Las mayores alegrías que me ha brindado mi romance con el universo gastronómico tuvieron que ver de modo frecuente con el descubrimiento de sensaciones que yo consideraba reservadas para los dioses.</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Recuerdo la primera vez que tuve un chofrino en la boca. Era tan diferente a todo... Jugoso y suave; maleable, bruñido y sensual, portador del aroma retroactivo de una tormenta en el bosque...</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Existen numerosas recetas cuyo ingrediente principal es el chofrino; pero, por ser hoy día de pompa y circunstancia, prepararemos unos deliciosos chofrinos de Namibia en salsa Jackson, quizá la más básica de las recetas que tienen como protagonista al verdadero príncipe de los manjares.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Chofrinos de Namibia en salsa Jackson. Ingredientes.</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Un kilo de chofrinos bastará para preparar una cazuelita que sin duda saciará convenientemente a cuatro personas voluminosas. Debemos tener en cuenta que el chofrino, aun siendo un alimento hipocalórico, puede resultar indigesto consumido sin mesura, y que los efectos de tales excesos han sido en fechas recientes considerados potencialmente peligrosos para la salud mental de nuestra atmósfera.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Por su parte, la correcta confección de nuestra célebre salsa Jackson tan solo requiere una cebolla y ese botellín de cerveza negra que previamente habremos usado para marinar nuestras criaturitas. Finalmente, usaremos un bogavante como decoración. Así de sencillo.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Primer paso: lavado de los chofrinos</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Empezaremos por arrancar las orejas a los chofrinos, esforzándonos en la medida de lo posible por no herirlos. Utilizaremos nuestros dedos. Debemos escuchar el típico chasquido que se produce cuando se quiebra la base del cartílago. De no producirse ese característico sonido, desecharemos el chofrino siguiendo el ritual atávico recogido en el tratado <i>"Opera dell´arte del cucinare"</i> de Bartolomeo Scappi.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Lavamos las orejas y las guardamos en una caja de zapatos adecuadamente agujereada. Sumergimos entonces los chofrinos desorejados en un bol lleno de cerveza negra y los dejamos macerar durante apróximadamente dos horas, momento en el cual seguramente habrán dejado de chillar. Escurrimos los chofrinillos, sin desperdiciar una sola gota de cerveza, y dejamos que recuperen el aliento. Nunca tiréis aquellos chofrinos que hayan muerto en el proceso de maceración: pueden ser disecados y, al margen de su evidente valor ornamental, son muy eficaces a la hora de ahuyentar a zorros y chacales.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Segundo paso: preparación de la salsa Jackson</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Esta rica salsa de origen desconocido adquirió notoriedad a finales del siglo XX gracias al uso que hicieron de ella prestigiosos chefs franceses en preparaciones legendarias, tales como el bizarro "Escabeche de tuétano" o los adorables "Cojoncillos de San Andrés".</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Rehogaremos una cebolla cortada en juliana en una sartén, sobre una nuez de mantequilla derretida. Cuando la cebolla comience a dorarse añadiremos una cucharadita de azúcar y la cerveza en la que se embriagaron nuestros chofrinos. Eso es todo. En cuanto la salsa cobre consistencia retiraremos la sartén de la fuente de calor. Habrá llegado el momento de culminar nuestra obra.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Tercer paso: bogavante y chofrinos a la cazuela</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiH2eAwgnnJY0V1AfUsWyas_To7UhribZ2ess_ZwfZ5k0TaXAv25yGhOUX-E656wolE6UAYE6nhgPxi9wvDPJpYxit-7trWSASoRYoa4hzF3pDNl-9Zs2htsgPU5lHLUfH1i2WNO2x0FKk/s1600/31septiembre22.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="296" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiH2eAwgnnJY0V1AfUsWyas_To7UhribZ2ess_ZwfZ5k0TaXAv25yGhOUX-E656wolE6UAYE6nhgPxi9wvDPJpYxit-7trWSASoRYoa4hzF3pDNl-9Zs2htsgPU5lHLUfH1i2WNO2x0FKk/s400/31septiembre22.JPG" width="400" /></a></div><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Esta fase requiere destreza y experiencia. No debemos apresurarnos. Es necesario esperar a que los chofrinos superen el coma etílico y muestren de nuevo con sus vibrantes berridos que se sienten preparados para reunirse con su creador. En ese instante, verteremos la salsa, bien emulsionada y muy caliente, en un recipiente de barro. Colocaremos sobre ella el bogavante todavía vivo, boca arriba, y le practicaremos diez o doce incisiones en cabeza y tórax, procurando no salpicar demasiado. Cuando los jugos del crustáceo comiencen a integrarse en la salsa es el momento de añadir los chofrinos en posición vertical, "sentaditos" en la cazuela.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Es de vital importancia que los comensales aguarden la llegada del festín con la debida caballerosidad. Tengamos en cuenta que los chofrinos sólo chillarán durante cinco minutos. Evidentemente, son de igual modo comestibles y deliciosos cuando no gritan, pero no es lo mismo.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Las orejas del chofrino</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Cuentan que el primer hombre que se entregó a la doma del chofrino fue un granjero australiano llamado Bruce, un personaje que había dedicado su vida al estudio y cuidado de diversas aves de corral. Harto de la ingratitud de los pajarracos, decidió adentrarse en el misterioso universo de los chofrinos. Se encariñó especialmente con uno de sus ejemplares, embelesado por su pelaje ambarino, su candidez y su balido melancólico. Le puso como nombre <i>Páncreas</i> y escribió numerosas poesías y extensísimos ensayos haciendo alusión a la sorprendente inteligencia y habilidad manual del "Chofrino rubio".</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Cuando Páncreas murió, nuestro hombre decidió disecarlo. El taxidermista, un notario ya retirado, exigió como pago por su magnífico trabajo las orejas del chofrino. Bruce aceptó... Y aunque el cadáver de su querido Páncreas salvó de la muerte a muchas de sus gallinas, Bruce siempre se preguntó para qué demonios quiso quedarse el ex notario con las orejas de su amigo.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Bruce fue hallado muerto en los aseos de una biblioteca un 28 de diciembre, sosteniendo un limón con cada una de sus manos. Cuando le preguntaron qué hostias hacía allí sentado con aquellos dos limones, Bruce no contestó. Claro, estaba muerto.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Fotografías: Dr. Thomas Wagner & Antonio del Olmo</span><br />
</div>Antonio del Olmohttp://www.blogger.com/profile/04576827671168310252noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3335673259772503462.post-24079360501808065832011-12-23T09:05:00.000-08:002011-12-23T09:05:50.976-08:00Homenaje a percebeiras y percebeiros<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibaD8z5w_bmVuILHGa1k_K5vMhheL5gaB5fnHFhrvoibeX9Rw9x8pTIc1y1EWp8DqrlWjuP1ncDNoosKChFLJy-emZlKCckeKoid2CwBOVrgAtbOnCB3-KLxoZFiUPSt_qikuhueqJ_tY/s1600/Percebes11.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibaD8z5w_bmVuILHGa1k_K5vMhheL5gaB5fnHFhrvoibeX9Rw9x8pTIc1y1EWp8DqrlWjuP1ncDNoosKChFLJy-emZlKCckeKoid2CwBOVrgAtbOnCB3-KLxoZFiUPSt_qikuhueqJ_tY/s400/Percebes11.jpg" width="400" /></a></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Allá donde las olas revientan con mayor arrogancia es donde habitualmente anidan los mejores percebes</span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">, los más gruesos, rebeldes y jugosos. C</span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">ada día de veda, </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">a primera hora de la mañana,</span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"> </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">ferrada en mano, </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">los <b>percebeiros</b> gallegos desoyen las advertencias espectrales, obstinados en arrancarle a cada roca y a la furia de la marea esos diamantes marinos que acabarán en las mesas de los más opulentos restaurantes </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">y marisquerías.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">En efecto, la captura del <b>percebe</b>, compleja y arriesgada, ha convertido a este crustáceo de extraña morfología en un artículo </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">inaccesible para nuestras áridas faltriqueras... En mayor medida si se aproximan las fiestas navideñas y los animalitos proceden de ese lugar mágico llamado Costa de la Muerte. </span></div><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"></span><br />
<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>La Costa de la Muerte</b> </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Cuentan que fueron los únicos supervivientes de la mítica Atlántida quienes cincelaron en las paredes y losas del cementerio de Noia esos inquietantes grabados y representaciones que aún hoy resultan indescifrables para historiadores y antropólogos. Una inescrutable bienvenida; un saludo ecuménico que hace comprender al viajero que se halla en los umbrales de un lugar de nombre escalofriante: <b>A Costa da Morte</b>. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Esas extensas playas de pleamar traicionera y solemnes acantilados transversales hacen honor al nombre con que fueron bautizadas. Leyendas asombrosas, y también relatos de verosimilitud contrastada por eminentes investigadores, hablan de dramáticos naufragios y desapariciones en las ensenadas e intersticios que dibujan los descosidos peñascos. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZaLH4H4HQqMD-zu8S37gbNt0TWdvYo6Hdru2iF-JeMPR2JzOYuUs2aL1ggA1llNXte2_XqMhKyaB16BSq1vzxOcCBKEzFoHt6avhIH2jHTjZrVqIl_xIE1wHIpV25ZtRkfg-qxwSGUM0/s1600/costa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZaLH4H4HQqMD-zu8S37gbNt0TWdvYo6Hdru2iF-JeMPR2JzOYuUs2aL1ggA1llNXte2_XqMhKyaB16BSq1vzxOcCBKEzFoHt6avhIH2jHTjZrVqIl_xIE1wHIpV25ZtRkfg-qxwSGUM0/s400/costa.jpg" width="287" /></a></div><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">El escritor español Juan García Atienza, buscador de caminos, postula un ideario según el cual, este bello y enigmático enclave llamado Costa de la Muerte bien podría ser <i>"la frontera entre el Mundo y ese concepto del Paraíso Perdido que fue el Cielo, convertido por la astronomía en simple y puro cosmos"</i>.</span><br />
<b><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></b><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>El percebe, rey del marisco gallego</b> </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Puede que sea debido al oleaje bizarro del Atlántico, a sus frías corrientes nacidas mucho más allá del fin de la Tierra; consecuencia tal vez de una salinidad exclusiva, propiciada por los inherentes niveles de evaporación y el aporte de agua dulce procedente de los ríos... Sea cual sea el motivo, lo cierto es que los mariscos de Galicia tienen algo de sublime, tanto por su textura aterciopelada como por su compendio de aromas y sabores penetrantes. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Recordemos, en cualquier caso, que cada marisco tiene un punto de cocción que debe ser respetado de modo litúrgico si pretendemos que conserve tanto sus propiedades nutritivas como la intensidad de su sabor. La más noble de las langostas sometida a un hervor excesivo puede transformarse (y de hecho lo hará) en algo bastante parecido a un calabacín de fieltro. Una blasfemia.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Preparación de un plato de percebes</b></span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrbAW_rZVd22KYo-niZuIN-eX1VBFJ4uZz_wQ4Ei2cp9cUg9oiESidMEzKyYq500Xx_jnqOAEqP2faO848vKUpjEaPGhk_D6oQMwUvMQun5guRJ5uNBzOjKT4AB6PShtJfsqp8KWELxes/s1600/Percebes22.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="232" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrbAW_rZVd22KYo-niZuIN-eX1VBFJ4uZz_wQ4Ei2cp9cUg9oiESidMEzKyYq500Xx_jnqOAEqP2faO848vKUpjEaPGhk_D6oQMwUvMQun5guRJ5uNBzOjKT4AB6PShtJfsqp8KWELxes/s320/Percebes22.jpg" width="320" /></a></div><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Tiempos de cocción... En el caso de los percebes, <i>"Auga a ferver, percebes botar; auga a ferver, percebes sacar"</i>. Con estas bellas palabras describen los gallegos la correcta cocedura de este crustáceo. Debemos llenar de agua salada una olla amplia y calentarla; en cuanto comience a hervir introduciremos los percebes; la ebullición amainará durante unos segundos; y en el instante preciso en que la efervescencia regrese retiraremos los percebes de la cazuela. Escurrimos el marisco y lo colocamos en un recipiente hondo, cubriéndolo con un paño o servilleta. Listo para comer. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Esta es la manera tradicional de consumir los percebes en España, majestuosa y sencilla al mismo tiempo. Pero no debemos olvidar que una especie determinada, el picoroco, es uno de los ingredientes habituales del montaraz, precolombino y delicioso <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Curanto">curanto chileno</a>.</span><br />
<b><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></b><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Percebeiras y percebeiros</b> </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Soportando las circunstancias más hostiles que puedan imaginarse, percebeiros y percebeiras cosechan los tesoros del mar esquivando los zumbidos lúgubres de la guadaña. Ellos y ellas han dedicado sus vidas a una de las profesiones más arriesgadas que existen. Provistos de un sencillo artilugio de hierro llamado ferrada, se abren paso entre los latigazos de la lluvia embravecida por los fríos vientos, escuchando al océano esculpir su espumosa firma en las rocas. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Horas después, tiritando de frío, limpian uno a uno los manojos de percebes, arrancándoles los mejillones y algas que trae consigo el trofeo... Un botín de cuyo precio final en el mercado percibirán un porcentaje ridículo. Aún así, cada día de faena, solo piden a Dios un poco de protección y que el mar les permita recoger sus frutos. <i>“Mi trabajo es danzar con las olas -</i></span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">afirma Suso Lista, Patrón Mayor de la Cofradía de Corme y experto percebeiro-</span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><i>; hay días que me acunan con su monótono rumor, otras mañanas me escupen con sus rugidos hasta calarme los huesos...”</i></span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Como tantos otros, Suso conoce las fechas y los lugares exactos donde murieron algunos de sus compañeros. Cruces que contemplan la mar, clavadas en las rocas, rinden honores en A Costa da Morte a todos ellos. </span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Fotografías: Lourdes Cardenal, el buho nº 30 & Jose Luis Cernadas Iglesias</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
</div>Antonio del Olmohttp://www.blogger.com/profile/04576827671168310252noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3335673259772503462.post-87985338218086656982011-12-19T03:04:00.000-08:002011-12-19T03:04:01.701-08:00Panettone, la guinda del Quattrocento<div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihb_gFsTPbMixfC5oxf5Cd9oTmQnrWkHNtPNJhAYuK-RPLt5L9Pjb1XJg_BYcJPeXZVWmp0lM9PaWjZgDzpgsnnesvuhr1xdJ6mHiprovExg_tHWnQkbRVzG1x5v0T-GApFb_T3Iw27ts/s1600/800px-Whole_panettone.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihb_gFsTPbMixfC5oxf5Cd9oTmQnrWkHNtPNJhAYuK-RPLt5L9Pjb1XJg_BYcJPeXZVWmp0lM9PaWjZgDzpgsnnesvuhr1xdJ6mHiprovExg_tHWnQkbRVzG1x5v0T-GApFb_T3Iw27ts/s400/800px-Whole_panettone.jpg" width="400" /></a></div><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Ocurre de modo enigmático cada año: una mañana cualquiera, esos gigantescos anaqueles del supermercado en los cuales el día anterior aún podíamos encontrar cremas de protección solar y otros productos veraniegos, aparecen por arte de magia repletos de turrones, mantecados, polvorones, peladillas y mazapanes.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">En los últimos años, sin embargo, la serena regencia de los tradicionales dulces navideños españoles en las vitrinas de los establecimientos ha comenzado a verse amenazada por el abordaje triunfal de una exquisitez esponjosa y embriagadora que hasta hace poco solamente conocían aquellos que habían disfrutado su luna de miel en Italia: el famoso <a href="http://www.google.es/images?hl=es&q=panettone&rlz=1R2GGLL_es&um=1&ie=UTF-8&source=univ&ei=BdraTPzdM5G4hAeOsYnUAg&sa=X&oi=image_result_group&ct=title&resnum=3&ved=0CDUQsAQwAg">Panettone</a>. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Antonio, el lavaplatos de la casa Sforza</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">A finales del siglo XV la Navidad se celebraba con boato superlativo en la corte de Ludovico Sforza. Cuentan que una Nochebuena, como epílogo de un banquete histórico, digno sin duda de la suntuosidad de la corte milanesa, los invitados aguardaban con expectación la llegada de un postre colosal acorde con la magnitud del festín previo. Pero ese postre que había de ser asombroso colofón de tan magnífica cena se había quemado en el horno. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Un modesto lavaplatos llamado Antonio había estado recolectando los ingredientes sobrantes de la cena y de aquel “postre que jamás existió” con objeto de llevárselos a casa para amasar un pan dulce. Alarmado por la violenta desolación del cocinero propuso preparar su pan allí mismo y servirlo como postre. De su pericia dependía en cierta medida el honor de la casa Sforza. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTSjKQ-fCx0UpfAgbVCXfFCna7IDeR9LTYwH8y8NpUpkSbMn1c83lS0oAZdxFlDEEqb_MQxaGbZfxYyHgvB9OMQGOx-CqzpZnlOYNtKWJfxT9pwZudBuYSNGeCOd9jejJz4IlVX9c7dP0/s1600/Panettone2011.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTSjKQ-fCx0UpfAgbVCXfFCna7IDeR9LTYwH8y8NpUpkSbMn1c83lS0oAZdxFlDEEqb_MQxaGbZfxYyHgvB9OMQGOx-CqzpZnlOYNtKWJfxT9pwZudBuYSNGeCOd9jejJz4IlVX9c7dP0/s320/Panettone2011.jpg" width="320" /></a></div><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">La destreza de Antonio propició el advenimiento de un bello bizcocho lleno de frutas confitadas que obtuvo un éxito grandioso. Cuando Ludovico “El Moro” fue informado acerca de la autoría de aquel manjar, y tras constatar que semejante delicia aún no tenía nombre, decidió hacer palmaria su gratitud y, por qué no decirlo, la exigüidad de su ingenio: “Lo llamaremos Pan de Toni”, dijo. “Panettone”. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Panettone hecho en casa</b> </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Siendo, como hemos comprobado, un postre notablemente rústico, tal vez no sea buena idea enfrascarnos en la elaboración de nuestro primer panettone tratando de materializar las complejísimas recetas a las que hemos tenido acceso mientras buscábamos información. La simplicidad será nuestro mejor aliado esta vez. En realidad, todo se reduce a elaborar una sencilla masa de pan e introducirle los ingredientes que sean de nuestro agrado. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Elaboración casera del panettone</b> </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Colocamos medio kilo de harina sobre la encimera, en forma de montaña. Horadamos delicadamente la cima del altozano forjando un cráter y nos disponemos a introducir los ingredientes en dicho orificio: 200 gramos de mantequilla, una pizca de sal, 100 gramos de azúcar, un par de huevos y una taza de leche tibia. Comenzamos a amasar. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Esa masa tardará muy poco en dar inequívocas muestras de pasión por nuestros dedos, adhiriéndose a ellos de un modo casi lascivo. Seguramente nos preguntaremos en este instante si esa extraña cosa que parece intentar atacarnos terminará convirtiéndose en un aromático brioche o si, por el contrario, acabamos de descubrir un elemento claramente destinado a la construcción de catedrales. No debemos tirar la toalla entonces; la próxima vez no olvidaremos enharinar nuestras manos antes de comenzar. Añadimos en este momento las frutas confitadas y continuamos amasando. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Cuando la masa deja de pegarse a los dedos y adquiere una complexión uniforme llega el momento del “leudado”. Se trata sencillamente de permitir que los hongos microscópicos unicelulares conocidos como “levadura” se multipliquen haciendo que la masa aumente de tamaño. Mientras este fenómeno químico tiene lugar, nuestro horno estará precalentándose a 180º centígrados. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Por último, colocamos la masa en el interior de un molde alto previamente engrasado e introducimos dicho recipiente en el horno. En menos de una hora su aspecto será resplandeciente y tendremos problemas para divisar en la estratosfera nuestra renacida autoestima. Habrá quedado mejor o peor, pero ni Ferrán Adriá ni <a href="http://www.torreblanca.net/">Paco Torreblanca</a> van a catarlo. Además, ¿saben ellos acaso cómo le gustaba el panettone a Ludovico Sforza? </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: center;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Una romántica leyenda acerca del panettone</b> </span></div></div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxxv4PUEsLAIkDf40wdPiI6gNr6BzyZPBwInHIZWV-H874084dt97J3vpKXGsDbFhCY2NtJgSS9_tPcr7fTQLSMp-xxXD523AS-nAlKEudywSPb5VMJrVHcdi21wP35cGRYwYx9XF30ZI/s1600/coyote.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="196" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxxv4PUEsLAIkDf40wdPiI6gNr6BzyZPBwInHIZWV-H874084dt97J3vpKXGsDbFhCY2NtJgSS9_tPcr7fTQLSMp-xxXD523AS-nAlKEudywSPb5VMJrVHcdi21wP35cGRYwYx9XF30ZI/s400/coyote.JPG" width="400" /></a></div><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">La más antigua referencia al panettone como dulce navideño milanés se remonta al siglo XVIII y está recogida en un artículo del escritor Pietro Verri, quien lo llamó “pane di tono” (pan grande). Sin embargo, a todo milanés genuino le agrada situar el auténtico nacimiento de este emblemático postre en los románticos recodos de la leyenda de Ughetto Atellani de Futi... </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Alrededor de 1490, el joven aristócrata Ughetto se enamoró perdidamente de la hija de un pastelero de Milán. Decidido a conquistarla, consiguió trabajo en aquella pastelería, haciéndose llamar Toni; y creó una torta en forma de cúpula rellena de frutas confitadas con aroma de limón y naranja para su amada. El “Pan de Toni”. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Son un misterio tanto el nombre de aquella dulce dama como la respuesta con la cual obsequió al apasionado caballero. No obstante, esta fábula nos conduce a examinar detenidamente aquello que en cierta ocasión el cocinero italiano Gennaro Contaldo aconsejó a un joven <a href="http://aprendizdepanadera.blogspot.com/2009/06/la-pizza-segun-jamie-oliver.html">Jamie Oliver</a> cuando trataba de enseñarle a fabricar pan: “Al pan hay que tratarlo como a una mujer, con dulzura y firmeza”, le dijo... Jamie, actualmente uno de los más famosos chefs del planeta, afirmó siempre que aquellas palabras de Gennaro, además de resultarle útiles en lo tocante a su formación culinaria, hicieron mejorar sustancialmente sus relaciones afectivas. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Fotografías: Ben Hanbury, Hartung & Antonio del Olmo</span><br />
</div>Antonio del Olmohttp://www.blogger.com/profile/04576827671168310252noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3335673259772503462.post-79054308141772639032011-12-12T09:09:00.000-08:002013-06-09T09:32:33.346-07:00Licor de cerezas del Valle del Jerte<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhG2vFSzO_0hZMMZNztTt1KxyEXTXPUp4HgJcOwhA0C6bD5HypzM67bHZseaqznpXMnt-0UFIjXS-UQLb3sLHP5SNDhBZPhp29RS20AKieH6mgyUGaJk3vPkGUPmkhqZNxBrE3FVdZeLdE/s1600/cherry.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhG2vFSzO_0hZMMZNztTt1KxyEXTXPUp4HgJcOwhA0C6bD5HypzM67bHZseaqznpXMnt-0UFIjXS-UQLb3sLHP5SNDhBZPhp29RS20AKieH6mgyUGaJk3vPkGUPmkhqZNxBrE3FVdZeLdE/s400/cherry.JPG" width="273" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large; text-align: justify;">"Recuerdo con nostalgia solemne aquellos tiempos. Familiares y amigos visitaban mi guarida con las manos vacías. Sí... Solamente ellos y sus manos vacías." </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br /></span></div>
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Comprendo que percibáis un halo de abyecta ingratitud en la declaración expuesta, pero... En realidad, esa </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">dadivosidad ardiente, esa </span><span style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">generosidad que es bandera de quienes me agasajan; esa esplendidez que a primera vista se nos muestra como una costumbre digna de agradecimiento no ha hecho sino clavar en mi circunstancia problemas cuya resolución requiere de mí con frecuencia la ejecución de actitudes rayanas en la zafiedad que, francamente, no estoy acostumbrado a adoptar.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Debo aclarar que casi todas esas personas me traen cosas cuya supuesta carga sentimental es el único valor que atesoran... Ya sabéis: mobiliario en desuso, electrodomésticos obsoletos, hachas de antepasados ilustres. Enseres que hacen escala fugaz en mi nido, penúltima estación de su travesía rumbo al vertedero.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Pero mi amiga Rocío Kissinger siempre ha sido la excepción. Ella suele presentarse en mi casa cargada de comida. Con el semblante aún arrebolado por su más reciente inmersión en las marismas de la horticultura, y con la mejor de las intenciones, quién podría dudarlo, atraviesa los umbrales de mi hospitalidad transportando no sólo sus augustos tirabuzones azafranados, sino también veinticinco kilos de berenjenas, pimientos, membrillos, tomates gigantescos... y, cómo no, ese pendenciero saco de cerezas cuyo almacenamiento en mi maldita despensa desafía sistemáticamente aquellos conocimientos que en su día adquirí acerca de la geometría elíptica.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8SaIxkq8yIg2GhqEN-eGx34C-oVeRfx_dAPTKPfwlQQ7vy_kNl2O5IsYFa3QEHV2UxOV0ff60qQuHrhOxnqrjxVMmxBhDCkI6HaGkLh3LMQTj7TMfAnLUB4n7VQaQIWT_5-VQPlT2rv8/s1600/Cesta_de_cerezas.jpeg" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8SaIxkq8yIg2GhqEN-eGx34C-oVeRfx_dAPTKPfwlQQ7vy_kNl2O5IsYFa3QEHV2UxOV0ff60qQuHrhOxnqrjxVMmxBhDCkI6HaGkLh3LMQTj7TMfAnLUB4n7VQaQIWT_5-VQPlT2rv8/s200/Cesta_de_cerezas.jpeg" /></a>Un día de diciembre, Rocío llegó a mi casa con su precioso huerto a cuestas una vez más. Yo estaba enfermo, de modo que no pude retribuir con expresiones de afecto basadas en el contacto físico su excelsa generosidad. Estuvimos hablando un buen rato acerca de las epidemias otoñales... Y, de pronto, sucedió lo inevitable.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Qué hacer cuando alguien te regala muchísimas cerezas</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">-¿Qué hiciste con todas aquellas cerezas que te traje en junio?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Soy géminis y me considero extraordinariamente bien dotado para las artes escénicas; sin embargo, cuando Rocío clavó aquella tarde en mis ojos su deslumbrante mirada color miel, mi mente se quedó en blanco.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">-¿Las tiraste?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">-No, mujer... </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">-Las tiraste, cabrón.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">-Bueno, quizá unas pocas.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">-¿Te haces llamar "cocinero" y no sabes dar uso a unas condenadas cerezas? </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgq3q1iTsSKwd7maiRc-cLlNGZnqgwxJ0F8KUMi8woUzNr9aVBd_ZOQ22QSwCBR6I1DYneJy3_efC4qJq8pkMB-aaXM9lmMSBcUczpiQXxfvZOQ7X_n4dFKS50d-uMjHQ9VRwSrhqsqLNw/s1600/quitahuesos.jpg" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgq3q1iTsSKwd7maiRc-cLlNGZnqgwxJ0F8KUMi8woUzNr9aVBd_ZOQ22QSwCBR6I1DYneJy3_efC4qJq8pkMB-aaXM9lmMSBcUczpiQXxfvZOQ7X_n4dFKS50d-uMjHQ9VRwSrhqsqLNw/s200/quitahuesos.jpg" /></a>Ella tenía razón, aunque solo parcialmente. En efecto, había desechado meses atrás la mayor parte de aquellos rubíes silvestres porque, debido a mis frecuentes e implacables arranques de holgazanería, andaban ya casi todos pudriéndose en el costal. Yo no soy capaz de comer tantas cerezas, por Dios; al final me veo obligado a utilizarlas para hacer salsas y fabricar mermelada... Y hay que tener en cuenta que la práctica totalidad de las preparaciones fundamentadas en este fruto, dulces o saladas, exigen de nosotros el farragoso trabajo consistente en deshuesar las joyitas. Para tal menester existe un aparato muy útil que por razones inescrutables fue bautizado con el nombre "Quitahuesos", sí; pero ni siquiera este artefacto nos evita experimentar la contingencia no siempre festiva de extraer los huesos de las cerezas uno por uno. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Utilicé la argumentación que acabáis de leer como excusa. Cierto, no era mi día más lúcido, pero recordad que estaba enfermo. Y Rocío parecía tan disgustada... </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">-Tío, esas cerezas eran del Valle del Jerte.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">-Ah... </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>El Valle del Jerte según Rocío Kissinger</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHDy18bphLyZa2ayxzGn9xYSQUaqCYjNmbaFHhBpd0rJDwq4J4k6BJcfksFqiejHguxMyAPGnwPAcBfX1-PAGN5rqtEIIEmf6dHbSHnzR1W-WkarVKyaaiEEZ0wM1QeisUQTrHX6FLSOw/s1600/cerezos_en_flor.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHDy18bphLyZa2ayxzGn9xYSQUaqCYjNmbaFHhBpd0rJDwq4J4k6BJcfksFqiejHguxMyAPGnwPAcBfX1-PAGN5rqtEIIEmf6dHbSHnzR1W-WkarVKyaaiEEZ0wM1QeisUQTrHX6FLSOw/s400/cerezos_en_flor.jpg" /></a></span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Me contó Kissinger que cada año, a mediados de marzo, ese territorio conocido como Valle del Jerte se viste misteriosamente de blanco radiante. En el interior de la siempre austera Extremadura, un manto de nieve aromática anuncia la llegada de la primavera. Florecen los cerezos y una esponjosa nube aborregada se extiende entre los montes.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">-Las cerezas y picotas se recogen en junio -continuó mi amiguita-. Y ¿sabes? Todos los jerteños tienen algo que ver con los cerezos y sus frutos... Las cerezas del Valle del Jerte son algo más que un producto agrícola: representan el alma de un territorio. Y vas tú y las tiras.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">-Está bien, no volverá a suceder.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">-Por supuesto que no, porque nunca más te regalaré cerezas.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">-Sí que lo harás. Volverás en junio con más cerecitas. Y te prometo que esta vez valoraré el obsequio en su justa medida. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Licor de cerezas del Valle del Jerte</b></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Al año siguiente, mis vaticinios fueron refrendados. Rocío llegó a mi casa con muchas cerezas el día de mi cumpleaños, y en esta ocasión su presente vino envuelto en miradas desafiantes. "Volveré en Navidad", dijo al marcharse... Y de inmediato saqué del armario mi uniforme de hechicero. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Deshuesé con indisimulado fastidio un kilo de aquellas cerezas y procedí a triturarlas con la ayuda de un sencillo aparato creado para tal propósito. Deposité la pasta obtenida en un recipiente y la cubrí con un paño de seda. Allí permaneció durante tres días, en un lugar fresco y oscuro.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Transcurrido ese tiempo, añadí al puré idéntica cantidad de aguardiente de orujo, y confiné la mezcla resultante de modo hermético en una vasija de vidrio. Leí que allí y en ese estado debía permanecer la poción durante dos meses. Así fue... Bueno, reconozco que en mitad de aquel poceso caí en la tentación de probar el producto..., para sencillamente constatar que aquella cosa sólo podría servir en ese momento para combatir plagas de insectos e incluso para el exterminio de pequeños mamíferos. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Una vez cumplida la maceración, procedí a filtrar el alcohol. Ya olía bien, pero esta vez eche mano de la paciencia. Incorporé al brebaje un básico almíbar, es decir, un jarabe de agua y azúcar cocido muy delicadamente. Hecho esto, introduje la mezcla en una botella esterilizada y esperé otros 15 días más antes de consumir el resultado de mi frondosa alquimia. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Sólo diré una cosa: pocos minutos después de paladear señorialmente el resultado del experimento me di cuenta de que estaba hablándole a mi perro en verso.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Cuarenta y ocho horas más tarde llegó Rocío Kissinger a mi casa. Bebimos licor de cerezas...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgE7hPjcttKQldNlINSYrkgnQ_OU1eSDM5tY61XjRwHN7dKCd8EQgup9LIoyVQe6c85eAQOkBLgKJyVGQt5iKC8NlqKIfIKzj3ovpWLNbcguM4Ax2gZhbIc5IVVqu-p3VBbK6jMeZpRPMw/s1600/DontDisturb.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgE7hPjcttKQldNlINSYrkgnQ_OU1eSDM5tY61XjRwHN7dKCd8EQgup9LIoyVQe6c85eAQOkBLgKJyVGQt5iKC8NlqKIfIKzj3ovpWLNbcguM4Ax2gZhbIc5IVVqu-p3VBbK6jMeZpRPMw/s200/DontDisturb.jpg" /></a></span></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Antonio del Olmohttp://www.blogger.com/profile/04576827671168310252noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3335673259772503462.post-72865800760610340782011-11-30T07:58:00.000-08:002011-11-30T07:58:02.781-08:00Turrón hecho en casa, el "Espíritu Navideño"<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisFyYthBFOUTFWi3xrjWSooBEWanroWa8_n9rogrp6xaBdeqNwy0Z_v-xu2xR-aJKsshEeAuGKLxMzqSf3WdNDK6i6eoLEn4neXrCSzGpnEVG2BQsU7Bq91ovqhU-Fm4eEfOfgk3CPMKA/s1600/El+Pantera.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEisFyYthBFOUTFWi3xrjWSooBEWanroWa8_n9rogrp6xaBdeqNwy0Z_v-xu2xR-aJKsshEeAuGKLxMzqSf3WdNDK6i6eoLEn4neXrCSzGpnEVG2BQsU7Bq91ovqhU-Fm4eEfOfgk3CPMKA/s400/El+Pantera.JPG" width="400" /></a></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"></span><br />
<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Coinciden numerosos historiadores en señalar que, como sucedió con tantos otros inventos y tradiciones, fueron los árabes quienes introdujeron el turrón en la península ibérica. El tratado <i>"De medicinis et cibis semplicibus"</i> del siglo XI, atribuido a un médico árabe de la época, habla de un postre llamado "Turun", si bien otros argumentan que fueron los almohades quienes, en el siglo XII, habiendo focalizado su incipiente industria en el cultivo de colmenas de miel...</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">¿De verdad os interesa lo que estoy contando? Presiento que no. Habéis llegado aquí movidos por el deseo de aprender a elaborar turrón y no entraba en vuestros planes recibir un ladrillazo enciclopédico. Añadamos a esta circunstancia el hecho de que Standard & Poor´s haya rebajado recientemente de modo significativo la calificación crediticia de ciertos blogs debido a lo tedioso y prolijo de algunas de sus "entradas"...: parece claro que tendré que abstenerme de impartir mi clase de historia. No hay alternativa.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><b><i><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">"Hacia Belén va una burra, cargada de chocolate..."</span></i></b></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Fue bien entrada mi adolescencia cuando por fin descubrí el mensaje que se ocultaba en la aparente inocuidad de aquellos entrañables villancicos populares españoles... La sed inmarchitable, rayana en la dipsomanía, de diversas especies fluviales (<i>beben y beben y vuelven a beber</i>); la disparatada estructura vertical de los campanarios palestinos (<i>campana sobre campana y sobre campana dos</i>); la inquietante revelación alusiva al hecho de que <i>"los pastores no son hombres, que son ángeles del cielo"</i>... </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Sí... Pero antes de que mis ojos enarbolasen esa mirada huidiza típica del adolescente que comienza a interesarse por la mercancía psicotrópica que transportaba aquel abnegado asno, tuve la gran suerte de asistir en directo a un espectáculo aromático que irradiaba descargas en efluvio de <i>Espíritu Navideño</i>: la fabricación casera del turrón.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Cómo hacer turrón en casa</b> </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDVaGm2DoUFqKy8HiGxiGi-OgshhLuOlVbn81c2_CqecfyU3KhisqAKsJk9_AVefExcmJJZ2PgBU4f8jwudLqmMBlZcs24wklUdq5BTFMGCE8WNydvJL1s-yq32tGqg-lHQH_8Csyd4_A/s1600/El+pantera2.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="133" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDVaGm2DoUFqKy8HiGxiGi-OgshhLuOlVbn81c2_CqecfyU3KhisqAKsJk9_AVefExcmJJZ2PgBU4f8jwudLqmMBlZcs24wklUdq5BTFMGCE8WNydvJL1s-yq32tGqg-lHQH_8Csyd4_A/s200/El+pantera2.jpg" width="200" /></a></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">No pienso atormentaros diseccionando los detalles de aquel momento sublime, básicamente porque no los recuerdo. Por tanto, nos ponemos el delantal y empezamos. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Calentamos en una olla de fondo grueso, a fuego lento, 150 gramos de miel y otros tantos de azúcar; mientras esperamos a que ese brebaje comience a burbujear vamos tostando unas almendras peladas y montando una clara de huevo. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Cuando la miel haya cocido durante algunos minutos, retiramos la olla de la fuente de calor; incorporamos entonces la clara montada y volvemos a cocer con mucha cautela, removiendo incesantemente, intentando (y consiguiendo) que el huevo no llegue a cuajar. Vertemos entonces las almendritas. Mezclamos, retiramos del fuego y depositamos el peguntoso fruto de nuestra imprudencia en el interior de un molde previamente forrado con papel de horno. Alisamos la superficie y lo dejamos enfriar.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Ya está. Lo hemos conseguido. La próxima vez utilizaremos ingredientes distintos y sorprenderemos a todos con nuestra destreza. Eso sí, no nos dejemos llevar por un entusiasmo exageradamente audaz; no tratemos de emular a los pasteleros vanguardistas creando el "turrón de conejo a las finas hierbas". Saldrá mal. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Maestros turroneros</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Hay algo de lo que debemos ser conscientes, en cualquier caso: las tabletas de turrón no brotan en los anaqueles de los supermercados como las setas en el bosque. Y aunque la producción masiva de dulces navideños haya traído consigo una esmerada robotización del proceso, conviene no olvidar la manera genuina de "hacer turrón".</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">La fabricación artesanal del turrón es todo un arte e incluso una solemne ceremonia. La lenta cocción de la miel en el interior de la malaxadora; la gradual incorporación del azúcar, la clara de huevo y las almendras tostadas y peladas; la untuosa construcción de esa espectacular argamasa que ha de homogeneizarse con la ayuda de grandes palas de madera... Ningún detalle es gratuito. Es entonces cuando, una vez que la mezcla ha adquirido el aspecto deseado, un mayestático personaje llamado “Maestro turronero” degusta una porción de la masa obtenida. Si el resultado es satisfactorio, dará por concluida esta fase, conocida como "punto de melero". </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Pulverizar o no esa masa, he ahí la cuestión. De hacerlo se estará iniciando el proceso que dará como fruto el turrón blando (el de Jijona). En cambio, si se deposita el producto en moldes, se cubre con una oblea, se corta en barras y se envasa al vacío, habrá nacido el turrón de Alicante, el duro. Como diría Serrat, “contra gustos no hay disputas”.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Ese Espíritu Navideño</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Un documento fechado en 1592 menciona una curiosa costumbre del consistorio de la ciudad de Alicante: <i>"Para fiestas de Navidad se pagarán todos los salarios, parte en dineros y parte en un presente: una arroba de turrones."</i> </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">En fin, no sé si a día de hoy tendría éxito esta iniciativa. Pero tal y como están las cosas, no cabe descartar la posibilidad de que el futuro nos haga descubrir, cinco siglos después, la verdadera magnitud de nuestro Espíritu Navideño.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Fotografías: El Pantera & Tamorlan</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div><div style="text-align: justify;"><div style="background: white; line-height: 12.75pt;"><span style="border-color: initial; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px;"></span></div></div></div>Antonio del Olmohttp://www.blogger.com/profile/04576827671168310252noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3335673259772503462.post-19394102047977129522011-11-15T03:11:00.000-08:002011-11-15T10:58:00.174-08:00La dieta de los Judiones con oreja de cerdo<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjod7NuBzSCsUxjGcZ1SlsLh94a7GynKvYuw_XCHmMP79biaDAQIqvaEvpukPBDMuKknDoXmddddSAbPuZ4huNnG9DyGGm8wSuU1Y0rzmGPrWPhqBlpAHrwu-uC2qUzuwIZimkpLtbULMg/s1600/Judiones_de_la_Granja_Servidos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="285" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjod7NuBzSCsUxjGcZ1SlsLh94a7GynKvYuw_XCHmMP79biaDAQIqvaEvpukPBDMuKknDoXmddddSAbPuZ4huNnG9DyGGm8wSuU1Y0rzmGPrWPhqBlpAHrwu-uC2qUzuwIZimkpLtbULMg/s400/Judiones_de_la_Granja_Servidos.jpg" width="400" /></a></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"></span><br />
<br />
<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Cuenta el doctor Pierre Dukan, en el arranque de su eximio método de adelgazamiento, que fue un suceso singularmente relacionado con la predestinación lo que le condujo a concentrar todas las partículas de su clarividencia en la lucha contra la obesidad. </span></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"></span><br />
<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Dukan era tan solo un cándido médico de familia cuando la Providencia tuvo a bien obsequiarle con la visita de un paciente cuyos problemas de sobrepeso resultaban axiomáticos. Curiosamente, aquel mastodonte había acudido a la clínica con la intención de hacer acopio de sugerencias novedosas orientadas a reducir la prominencia de su abdomen. Cuando Pierre confesó al forastero no ser especialista en la materia, éste adujo, en defensa de su iniciativa, la necesidad de recabar, precisamente, informaciones que no procediesen de fuentes especializadas. Afirmó haber perdido a lo largo de su vida 300 kilos gracias a los nutricionistas... <i>"Y, como puede usted observar </i>-concluyó su exposición aquel tipo-<i>, los he recuperado todos, los 300. Ahora deposito en sus manos mi destino. Dígame cómo perder peso, doctor. Eso sí, no me suprima la carne..."</i></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">El doctor, persuadido por lo que sin duda interpretó como una concluyente amenaza, hilvanó en aquel instante la esquemática réplica que a la postre daría un vuelco a su vida: <i>"Durante cinco días no coma más que carne </i>-dijo-<i>. Tanta como quiera"</i>. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Una semana después, el grandullón se presentó de nuevo en aquel pequeño consultorio situado en el barrio de Montparnasse (París). Pesaba cinco kilos menos. Estaba muy contento. Y también Pierre Dukan se sintió eufórico... Había descubierto de manera casual la pólvora y, por añadidura, la manera de hacerse millonario.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Métodos de adelgazamiento innovadores</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Yo no soy Dukan, ni siquiera me parezco a él. Confieso, incluso, que su librito me resulta ensordecedor, laberíntico y desconcertante. Sin embargo, la anécdota referida en líneas precedentes hizo posible que rescatase de la desolación a mi querido amigo Juanjo una sombría tarde de otoño.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSMisRZHtnw3MGBmewW7bowYlvDvYAwfj3IwSHpBwCh4F3g3x65Q6Law6-3JXbhzSD6erI0hdJ7N98Hcbg5NgfPCJ_iWbgaS2h9LOj7Sfa6Qmd8HSeYMEnRh8-0B7BFO_JCLQAJLGTXHU/s1600/Oto%25C3%25B1o.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="127" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjSMisRZHtnw3MGBmewW7bowYlvDvYAwfj3IwSHpBwCh4F3g3x65Q6Law6-3JXbhzSD6erI0hdJ7N98Hcbg5NgfPCJ_iWbgaS2h9LOj7Sfa6Qmd8HSeYMEnRh8-0B7BFO_JCLQAJLGTXHU/s200/Oto%25C3%25B1o.jpg" width="200" /></a></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Encontré a Juanjo sentado en un banco del parque, comiendo fresas, triturando con sus enormes botas de leñador las hojas de avellano que parecían acudir a sus pies en busca de un consuelo que mi amigo no podía proporcionarles. Me acerqué a él... Antes de que pudiera interesarme verbalmente por los motivos de su manifiesta aflicción, Juanjo me comentó con entonación melancólica que el médico "le había puesto a dieta". Toda vez que yo había estado leyendo recientemente el ladrillo de Dukan, de inmediato encontré la forma de socorrer a mi voluminoso amigo...</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">-Dime una cosa, Juanjo. ¿Cuál es tu comida favorita?</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">-Los judiones de la granja de San Ildefonso con oreja de cerdo.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">-Estupendo. Pues lo que tienes que hacer es comer solamente judiones durante cinco días. Desayuno, almuerzo, comida, merienda y cena. Sólo judiones. A todas horas... Lo he leído en un libro famoso.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Me miró con desconfianza. Introdujo dos fresas descomunales en su boca y las masticó sin apartar la mirada de mis ojos. Medio minuto después habló en actitud sintética...</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">-Aun suponiendo que sea verdad lo que dices, primero tendrás que enseñarme a cocinar esa jodida delicia.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">-Claro...</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Cómo preparar los Judiones con oreja, paso a paso </b></span></div></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWTSNkIgfEf1fXtqwElVBRZ1_T0eDZGJsi7uV1-wvNkGpHtTgR49X9ijk_ei2Oik_VHMV_ErfctLYSaqA11sgg4py9ch9S6-j-fc72dJ7cgNg-sl7b4UUdTTH2Fuzbb7hXvWMJIZFjHtQ/s1600/JudiaLaGranja.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWTSNkIgfEf1fXtqwElVBRZ1_T0eDZGJsi7uV1-wvNkGpHtTgR49X9ijk_ei2Oik_VHMV_ErfctLYSaqA11sgg4py9ch9S6-j-fc72dJ7cgNg-sl7b4UUdTTH2Fuzbb7hXvWMJIZFjHtQ/s320/JudiaLaGranja.jpg" width="320" /></a></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><i><br />
</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><i>Paso nº 1:</i> Pon los judiones en remojo la noche anterior. A la mañana siguiente comprobarás que se han hinchado y parecen riñones de ardilla. Eso es bueno. Significa que están listos para ser cocinados.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><i>Paso nº 2: </i>Escurre esas judías monstruosas y deposítalas en una cacerola, cubriéndolas con agua fría. Enciende el fuego y espera a que el agua empiece a hervir. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><i>Paso nº 3: </i>Cuando se desate la ebullición, debes cortarla. Añadir un vasito de agua tibia servirá para tal fin. Esto, al parecer, facilita que las judías se pongan tiernas en menor tiempo y sin perder consistencia. ¿Qué pasaría de obviar este paso? No tengo ni la más remota idea, nunca me lo salté.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><i>Paso nº 4: </i>En el momento en que el agua vuelva a hervir meterás en la olla la oreja del puerco partida en tres trozos grandes, una hoja de laurel y los elementos que hayas seleccionado para completar la enjundia del plato, todos ellos hipercalóricos, siempre que sea posible: chorizo, panceta, punta de jamón... Aquello que te resulte atractivo después de haber revisado un inventario de productos contraindicados para quienes tienen dificultades en lo concerniente a mantener índices razonables del colesterol de baja densidad. Tapas la cacerola y dejas que el elixir hierva durante tres horas, a fuego muy lento.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><i>Paso nº 5: </i>Transcurrido el tiempo indicado, apagarás el fogón. Retirarás de la cazuela los elementos cárnicos y los trocearás formando trapezoedros irregulares. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><i>Paso nº 6: </i>En un mortero machacarás tres dientes de ajo con sal, perejil y cinco de los judiones ya cocidos, configurando una especie de "humus" montaraz y compacto.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><i>Paso nº 7: </i>Pica una cebolla mediana y rehógala en una sartén con un poquito de aceite. Cuando esté blandita, añade una cucharada de harina y un poquito de pimentón picante. Deja que se cocine la mezcla durante unos segundos y retírala del fuego antes de que se achicharren los ingredientes.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><i>Paso nº 8: </i>Vierte en el interior de la cazuela la crema que obtuviste en el mortero, el guisito de cebolla y las carnes troceadas. Ya sólo queda cocer muy delicadamente el conjunto durante diez minutos, comprobando el punto de sal. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">A comer.</span></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"></span><br />
<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Efectos de la dieta de los judiones</b></span></div></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Cinco días más tarde visité a Juanjo. Estaba engullendo un yogur de fresa en la habitación 242 del Hospital Infanta Cristina, donde había sido ingresado después de haber sufrido una crisis hepática y lesiones de pronóstico reservado relacionadas con la proctología. No obstante, me recibió con alborozo y manifestó gratitud en términos claramente laudatorios... En efecto, había perdido cinco kilos, aunque no del modo que hubiera sido deseable, claro; pero la verdadera y esencial causa de su júbilo residía en el hecho de haber descubierto cómo transformar unas humildes alubias en un plato sencillamente majestuoso. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Fotografías: Javier Lastras, SoftMedia & Tamorlan</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div></div>Antonio del Olmohttp://www.blogger.com/profile/04576827671168310252noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3335673259772503462.post-85404997283477546812011-10-31T04:43:00.000-07:002011-11-01T03:40:53.973-07:00"Fideuá Davis" y soliloquios accidentales<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div style="text-align: justify;"><br />
<div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioZSGMqbmVHupelDgBNaKi0wOXJVCWfOWYCaurrBPTLWKFRz_XjYLbvg9zAsG5gFV5wKvuWrGxgs__ABjAbyd3QMb3p1yGN0Fqq6SnF67F4Yeu8ZbIIpEufiTm2Y6jWnxMo19JWJo13kw/s1600/Radomir+caba%25C3%25B1a.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioZSGMqbmVHupelDgBNaKi0wOXJVCWfOWYCaurrBPTLWKFRz_XjYLbvg9zAsG5gFV5wKvuWrGxgs__ABjAbyd3QMb3p1yGN0Fqq6SnF67F4Yeu8ZbIIpEufiTm2Y6jWnxMo19JWJo13kw/s400/Radomir+caba%25C3%25B1a.JPG" width="400" /></a></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Verdana, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"></span></span><br />
<div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">En el capítulo anterior estuvimos analizando las circunstancias que hicieron posible el advenimiento de la insigne Fideuá. Prometí entonces, si no me falla la memoria, dar a conocer una derivación de este plato, una genialidad cuya existencia debemos agradecer al talento de un hombre entrañable y cobarde a partes iguales: el segundo de a bordo en el barquito</span></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"> del capitán Radomir... Un personaje a quien todos conocían como <i>Huelosuelo Davis</i>.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Compartiré con todos vosotros la receta de nuestro amigo Huelosuelo y os contaré de qué manera extraña llegó tan ilustre documento a mis manos.</span></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></span></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>En la cabaña elástica del capitán Radomir</b> </span></span></span></span></div><div style="font-style: italic;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><i><br />
</i></span></span></span></span></div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><i>-Huelosuelo Davis jamás quiso regresar a su patria; afirmaba no haber sepultado allí ninguno de sus órganos. Muy chistoso, ¿no cree? Era un idiota, mi ridículo lugarteniente Huelosuelo, sí. Entendía la vida como una especie de inherencia entre su cuerpo y todo aquello que lo rodeaba. De todas formas, reconozco que sentí su muerte.</i> </span><br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"> Estas palabras del capitán Radomir dieron por finalizada una larga búsqueda y propiciaron el despertar en mi pensamiento de esa pregunta que todo explorador se ve forzado a hacerse con frecuencia a lo largo de su vida: "¿Qué coño pinto yo aquí?" </span><br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"> Eso me preguntaba pocos segundos después de haber invadido el cobertizo flexible del capitán. Acababa de ser informado de que llevaba años rastreando inútilmente las huellas de Huelosuelo Davis, ajeno al hecho de que mi héroe ya olisqueaba en paz llanuras abisales.</span><br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>La recompensa</b> </span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></span></div><div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqY8Y1QBaVG20mt4Bsq7gGKAugDFWUwYdFVl98cFtqhYhN1RKFi9DdIwu_Ihd6iTVtRBOOzGWptC-AT6n3NoCpEUAGM6prxg8X0JXCYQSh4TTtuSriOUK9LrTFuHSJEJe2G_EKdsC0ucI/s1600/Cricket.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhqY8Y1QBaVG20mt4Bsq7gGKAugDFWUwYdFVl98cFtqhYhN1RKFi9DdIwu_Ihd6iTVtRBOOzGWptC-AT6n3NoCpEUAGM6prxg8X0JXCYQSh4TTtuSriOUK9LrTFuHSJEJe2G_EKdsC0ucI/s320/Cricket.jpg" width="240" /></a></div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">El capitán estaba propinando estacazos con un bate de cricket a una cosa rara y repugnante que colgaba de un perchero, algo que parecía una comadreja muerta.</span><br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><i> -Son colas de marta kolinsky -dijo como respuesta a la insistencia de mis miradas-. Sé lo que está pensando usted. Pues no, amigo. No mantengo relaciones con ninguna acróbata rusa... La marta Kolinsky es un mustélido siberiano cuya piel se emplea para fabricar pinceles. Ahora intento desparasitarlas. Vi hacerlo en Estambul, en el año setenta y dos. Primero hay que atropellar a los animalitos, a ser posible accidentalmente, y luego proceder al escodado; es decir: arrancarles la cola de un tirón. Finalmente se cuelgan las colas en un sitio fresco donde no haya búhos... Se las llevan, los muy cabronazos, y nadie sabe aún para qué lo hacen... Me da la sensación de que no le interesa mucho a usted lo que le estoy contando... Y, sinceramente, debo confesarle que tampoco a mí me hace sentir cómodo su presencia en mi casa. No se ofenda, nadie es bienvenido aquí.</i></span><br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><i>-En realidad -dije-, yo sólo quería encontrar a Huelosuelo. Concretamente, deseaba conocer una receta a la que puso nombre. La "Fideuá Davis".</i></span><br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><i>-Ah, espléndido -murmuró el capitán con escaso entusiasmo-. Haberlo dicho antes... Si sólo es eso...</i></span><br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Apoyó la amenazadora estaca en una de las paredes blandas y se dirigió al único elemento realmente sólido de su cueva, un bureau <i>George III</i> sobre el cual reposaba una vieja lámpara de tulipa acampanada. Abrió el cajón superior, inspeccionó durante algunos segundos y sacó finalmente del compartimento un papel arrugado que me entregó sin mirarme a los ojos: por fin, la receta.</span><br />
<br />
</span><br />
<div style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: center;"><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><b><u>Receta de Fideuá Davis</u></b> </span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><b><u><br />
</u></b></span></div></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQbyUbPLxwwD67vq4UioLkfSQ8kGnNVJzWDKpm6cf2948iL3_fUWMU0FaaiYfje29ScvrTuyZqQlqvssyQHKksSz9M-RIqwChBELBsyo0NeW5k48H_QRS1LOH-JMaW7FoVzeSrS1NQ23w/s1600/fideua+davis+2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQbyUbPLxwwD67vq4UioLkfSQ8kGnNVJzWDKpm6cf2948iL3_fUWMU0FaaiYfje29ScvrTuyZqQlqvssyQHKksSz9M-RIqwChBELBsyo0NeW5k48H_QRS1LOH-JMaW7FoVzeSrS1NQ23w/s320/fideua+davis+2.jpg" width="320" /></a></div><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Times, 'Times New Roman', serif;"><i>1) Sancochar fideos huecos en abundante agua salada: 125 gramos por persona. <br />
<br />
2) Escurrir y refrescar los fideos cuando estén “al dente”. Reservarlos en el interior de un cuenco, tapaditos, ligeramente humedecidos con unas gotas de salsa de soja. <br />
<br />
3) Elaborar un picadillo con las verduras que tengamos a mano. Aconsejo que los vegetales sean de colores llamativos: pimientos rojos, amarillos y verdes; zanahoria; espárragos trigueros; ajos tiernos... <br />
<br />
4) Saltear las verduritas en una sartén con un poco de aceite de oliva. Estarán hechas en cuanto dejen de estar crudas. <br />
<br />
5) Añadir diez o doce champiñones frescos laminados, media lata de chícharos (guisantes) cocidos y otro tanto de granos de elote (maíz). Cuando las setas adquieran color tostadito, verter sobre la preparación los fideos y rehogar cuidadosamente. Probar el punto de sal. Si consideramos que la preparación resulta algo insípida, regaremos con otro chorrito de salsa de soja. Listo para comer. <br />
<br />
6) Nota: esta “Fideuá Davis” queda mucho más sabrosa si empleamos níscalos en lugar de champiñones, pero no siempre resulta posible hacerlo.</i></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"> <br />
<br />
<b>Más recetas de Huelosuelo</b><br />
<br />
<i>-Qué fácil -comenté-, y qué bien explicada... ¿Tiene más recetas en ese cajón, capitán?</i><br />
<br />
<i>-Sí, hay muchísimas. Puede llevárselas todas, si quiere. Pero no piense que son creaciones de aquel cubanito; lo único que él hizo fue coleccionarlas. Ese Davis no sabía hacer nada de nada.Ya le digo: no era mal tipo, pero sí un auténtico inútil cuando las situaciones no tenían que ver con su habilidad para orientarse emitiendo graznidos... Ahora se me aparece en sueños, ¿qué le parece? Se me aparece en sueños y me pide que haga cosas absurdas.</i><br />
<br />
El capitán Radomir puso en mis manos con toscos modales un montón de papeles doblados irregularmente, revelando el profundo desapego que profesaba a dicha mercancía. <br />
<br />
<i>-Ya no le hago ni caso -continuó-. Pero al principio... Joder, me tenía totalmente acojonado. Pensaba que intentaba vengarse. Claro, como no le lancé el maldito salvavidas... ¿Cómo iba yo a saber que navegábamos sobre un banco de atunes voraces? Qué gran pesca la de aquel día, por cierto...</i><br />
<br />
<b>Adiós, capitán Radomir</b><br />
<br />
Me marché sin apenas agradecer a ese perturbado su magnífico obsequio. Y allí deje al pobre viejo, sumido en su desventurado soliloquio, siendo consciente de que quienes en su día me habían asegurado que el capitán Radomir era un hombre "parco en palabras" no sabían de quién demonios estaban hablando...<br />
<br />
<i>-Estuve por su maldita culpa conviviendo algunos meses con una pareja de enanos muy promiscuos, simplemente porque Huelosuelo me lo ordenó en sueños... Todavía recuerdo los alaridos de placer que emitían aquellos dos condenados amorfos cuando les daba por escenificar de manera minuciosa todo el jodido Kamasutra liliputiense...</i><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><i><br />
</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Fotografías: Antonio del Olmo, Djanga & Arrels</span><br />
<br />
<br />
</div><div></div></div>Antonio del Olmohttp://www.blogger.com/profile/04576827671168310252noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3335673259772503462.post-62385180151741576802011-10-24T09:03:00.000-07:002011-11-17T09:02:37.276-08:00El día que nació la Fideuá<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRpEJjgc-V6al5DC6PnBgnDNCcugUyJ2AFhTjBVLY37MN4yv4nl5je31LB-eknJzoWj50ceAAJIXW1En37KGz8_8TqKqJHKSRNHSTWJObUNIuNyX-aKGTL8NtUtTZE_lYpzbttARuPcYM/s1600/rafael.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRpEJjgc-V6al5DC6PnBgnDNCcugUyJ2AFhTjBVLY37MN4yv4nl5je31LB-eknJzoWj50ceAAJIXW1En37KGz8_8TqKqJHKSRNHSTWJObUNIuNyX-aKGTL8NtUtTZE_lYpzbttARuPcYM/s320/rafael.JPG" width="228" /></a></div><br />
<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">"Zabalo" era el cocinero de un barco de pesca cuyas rutas diseminaron durante décadas rúbricas efervescentes y </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">alabeadas </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">sobre las aguas del mar Mediterráneo. Nacido y criado en Gandía, provincia de Valencia, nuestro héroe de hoy era famoso por la espectacularidad de sus paellas, para muchos las más suculentas que hayan sido elaboradas.</span></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"></span><br />
<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">El patrón de aquel barquito en el que Zabalo cocinaba jamás tuvo reparos a la hora de refrendar lo anteriormente expuesto, aunque haciendo uso en todo instante de la silenciosa gallardía propia de su almirantazgo. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Parco en palabras, dos eran las habituales ocupaciones del capitán: una, pasarse horas enteras contemplando un enorme lienzo en blanco que a duras penas permanecía erguido a lomos de un descomunal caballete de madera de haya; la otra, confeccionar con aire solemne su <i>Cuaderno de bitácora</i>, un manuscrito de caligrafía cóncava y lenguaje turbio; un catálogo monumental de resbalones ortográficos en el cual, ciertos días, toda la información precisa quedaba condensada en un escueto apunte: "Hoy, Paella de Zabalo: avante media".</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Nacimiento de la Fideuá</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Esos días la tripulación pasaba hambre... Pues si bien el capitán del barco era un hombre bueno y generoso, a la hora de comer paella parecía sumirse en una suerte de elevación mística que le conducía a cavilar acerca del conflicto existente entre unos modos de vida imaginativos y otros esclavizados por la norma. Repartir la paella se le antojaba en aquellos momentos una miserable ostentación de magnificencia solamente dirigida a obtener los plácemes interesados de una tripulación glotona y codiciosa. Eso no era creativo. Por el contrario, comerse toda la paella representaba la Libertad, la lucha contra dogmas que no eran sino entelequias injertadas en su pensamiento.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_q3FdEtoDZ80wt-7c1E1XhqcCBW56h2KQ79S-Nf0TxXpX7BzERjmKGw9SDQzfdvd13Y-4a7XBpx460VdbFSUnDQrIPZPMEuT59NtzyK-fgUqBlesX0lJFcCewwmEmh7KzLcqXVVp-iEs/s1600/fideu%25C3%25A1+barco.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="183" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_q3FdEtoDZ80wt-7c1E1XhqcCBW56h2KQ79S-Nf0TxXpX7BzERjmKGw9SDQzfdvd13Y-4a7XBpx460VdbFSUnDQrIPZPMEuT59NtzyK-fgUqBlesX0lJFcCewwmEmh7KzLcqXVVp-iEs/s320/fideu%25C3%25A1+barco.jpg" width="320" /></a></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Pero Zabalo no lo veía de aquel modo. Sus compañeros solían hacerle responsable de los recurrentes días de ayuno, y eran en su gran mayoría hombres inclinados a mostrar explícita hostilidad cuando se sentían injustamente sometidos a hambrunas y otras abstinencias. De manera que nuestro querido cocinero se vio obligado a tomar una determinación.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">No obstante, para llevar a buen puerto su plan necesitaba la ayuda del lugarteniente del patrón, un hombre llamado "Huelosuelo Davis".</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>La conspiración de Zabalo y Huelosuelo</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Huelosuelo Davis era un aventurero cubano a quien su padre había tratado de convertir en boxeador profesional muchos años atrás. Sólo en una ocasión había llegado a encerrarse en un cuadrilátero con otra persona, y en tal fecha fue acuñado el sobrenombre por el que aún hoy se le conoce, debido básicamente a los alaridos que emitió Davis mientras intentaba escapar inútilmente de los poderosos ganchos de su rival: ¡Huelo suelo, huelo suelo!</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Aquel innoble comportamiento le hizo ser expulsado de su casa y de su país. Pero nuestro amigo Davis siempre supo que podría ganarse la vida en cualquier parte, gracias a su extraordinario sentido de la orientación. La mar era su destino.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Lo cierto es que, </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">como hemos anticipado, </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">aun siendo una auténtica brújula humana, Huelosuelo Davis era un hombre poco amigo de los enfrentamientos. Por tal motivo, como era de esperar, no acogió con especial agrado la proposición del cocinero:</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">-Te acercarás al patrón -dijo Zabalo- y le comentarás que los sacos de arroz han sido invadidos por once géneros de nematodos fitoparásitos.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">-¿Qué?</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">-Gorgojos. Bichos repugnantes. Hazlo, amigo. Dile que hoy sustituiremos el arroz por fideos gordos.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">-No puedo hacer eso, Zabalo. Huelo suelo...</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">-Sólo tú puedes hacerlo, chico. Eres el único a quien no tirará por la borda... Ese cabrón sabe que sin tu pericia y aplomo acabaríamos naufragando en algún lugar próximo al estrecho de los Dardanelos. No te acojones, en seguida acudiré al rescate; en cuanto escuche los bramidos de ese animal apareceré allí con la cazuela llena de fideos. Eso le calmará, tenlo por seguro. A él y al resto de la tripulación. Hoy comeremos todos...</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>La primera Fideuá</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPKjNGZhX3iGqMwiydqxfA1r9sS8efYCVgxKQiqUmpAXvvZB3yATYkniGKPWmp1hOfLO87fCgRI143u3X0xbnZzjJryh9Bx-3YcfkDiMCbocHhu1DkCElyMSQ3FLI15GzYps83eTc8FKM/s1600/fideu%25C3%25A1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgPKjNGZhX3iGqMwiydqxfA1r9sS8efYCVgxKQiqUmpAXvvZB3yATYkniGKPWmp1hOfLO87fCgRI143u3X0xbnZzjJryh9Bx-3YcfkDiMCbocHhu1DkCElyMSQ3FLI15GzYps83eTc8FKM/s200/fideu%25C3%25A1.jpg" width="200" /></a></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Años más tarde, preguntado acerca de las consecuencias de su osadía, Zabalo afirmó que el éxito de aquella primera fideuá suya fue tan solo parcial. Lo cual, teniendo en cuenta que este plato se ha convertido en uno de los emblemas de la gastronomía gandiense, nos induce a sospechar que aquella tarde, una vez más, los pescadores se quedaron sin comer.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Diremos, para dar por finalizado este reportaje, que Huelosuelo Davis continuó explorando mares y océanos; y que a su astucia debemos la existencia de una exótica y sorprendente receta que será objeto de nuestro análisis en el próximo capítulo: la <i>Fideuá Davis</i>. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><i>Fotografías: Antonio del Olmo & JLastras</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div>Antonio del Olmohttp://www.blogger.com/profile/04576827671168310252noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3335673259772503462.post-91523134606251314952011-09-30T03:30:00.000-07:002011-11-16T02:16:51.721-08:00El holocausto de los caracoles<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj07J_yADp0t_G_jcochFhi8oCcoP9TBhC-cEhBfP2SxAOSCMVG1U-1GWL1_rlGlJq9E0dqkv6C-vkggCcFq80yMyCHPpGmF7-05dsTmlVF-KOYvzDjj5fmSfUWHhdBJaeHrzagMFRewXQ/s1600/caracolperfil.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="235" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj07J_yADp0t_G_jcochFhi8oCcoP9TBhC-cEhBfP2SxAOSCMVG1U-1GWL1_rlGlJq9E0dqkv6C-vkggCcFq80yMyCHPpGmF7-05dsTmlVF-KOYvzDjj5fmSfUWHhdBJaeHrzagMFRewXQ/s400/caracolperfil.jpg" width="400" /></a></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"></span><br />
<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">No me atemoriza en absoluto ser consciente de que los humanos, en esencia, no somos sino comida para otras especies. Sí me irrita, en cambio, fantasear acerca de una hipotética y distópica coyuntura en la cual las personas fuésemos utilizadas por otros seres vivos con el objetivo único de proporcionar aroma y sabor a sus manjares. Por esta razón me resulta doloroso constatar lo asiduamente que los hombres y mujeres llevamos hasta los umbrales del paroxismo tan sádicos procedimientos.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Sí, son muchas y muy abigarradas las atrocidades que con frecuencia definen nuestra relación con los animales. Muy a mi pesar, confieso que no estoy en condiciones de tirar la primera piedra, pues existe un animal para el cual confecciono en mis más dulces sueños, con enorme agrado, todo tipo de vicisitudes infernales, así como las bases de una muerte lenta y abrasiva: la <a href="http://antonio-del-olmo.suite101.net/un-prodigio-de-la-naturaleza-llamado-cucaracha-a18516">cucaracha</a>. Las aniquilo con sanguinaria delectación, tratando de procurarles, siempre que me lo permiten las circunstancias, alguna clase de maltrato psicológico previo. Esto es debido a mi profunda blatofobia, una patología por la cual, según los doctores, no debería preocuparme, en tanto no se manifieste en el transcurso de un episodio especialmente alarmante de delirium tremens.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Al margen de estos bichos asquerosos, debo admitir que, así como existen animales que despiertan en mi ánimo singular simpatía (orangután, chofrino de Namibia, ciervo almizclero), hay otros a los que que aborrezco sin disimulo alguno (pingüino, rata de cloaca, chofrino de Mauritania); pero incluso a estos últimos les deseo una vida plácida, sin sobresaltos o padecimientos innecesarios. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Mi rechazo al maltrato es, como digo, multidimensional, titánico. Quizá por esta razón debería plantearme no volver a comer caracoles. Entenderéis a qué me refiero cuando llegue el momento de enfrascarnos en la insoslayable catarsis de estos tiernos animalitos.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Caracoles en la cocina</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Según cuentan antropólogos, arqueólogos e historiadores, los caracoles formaban parte de la dieta habitual de los humanos antes incluso de que nuestros antepasados tomasen en consideración la posibilidad de domesticar el fuego, de lo cual se deduce que aquellos cavernícolas devoraban gasterópodos crudos (y quizá vivos). Esto se me antoja repugnante; quizá por ello soy relativamente comprensivo con quienes hoy día afirman ser incapaces de meterse un caracol en la boca, aun sabiendo que el molusco ha sido previamente cocinado.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkng1eAyLB0RECHThPCSyfOnjrAWZN3h_c6_YPC4iXMMJb12sL1CUyChGPXEowH6V3Qhy7taO3tDxq2sxTrcgBp3ynX_jMA-NHzNfQQb_CRBv4aCqCKdZmSuRZLDHvxuvsyV8l0tO4f5Y/s1600/Caracoles_llauna.jpg" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkng1eAyLB0RECHThPCSyfOnjrAWZN3h_c6_YPC4iXMMJb12sL1CUyChGPXEowH6V3Qhy7taO3tDxq2sxTrcgBp3ynX_jMA-NHzNfQQb_CRBv4aCqCKdZmSuRZLDHvxuvsyV8l0tO4f5Y/s200/Caracoles_llauna.jpg" /></span></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">Caracoles a la llauna</span></td></tr>
</tbody></table><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">El psicólogo austriaco Alfred Adler consideraba que <i>"la mentira no tiene sentido cuando la verdad no es percibida como peligrosa"</i>. El axiomático aroma de dicha sentencia me conduce a reconocer sin ningún tipo de rubor que me encanta comer caracoles. <a href="http://www.youtube.com/watch?v=3D5y4GvEQTY"><i>Caracoles a la llauna</i></a>, típicos de Lleida, recién horneados, bañaditos en salsa alioli; <i>Caracoles a la palentina</i>, con jamón, lomo y chorizo; <i>Caracoles a la madrileña</i>, picantes, cocinados en caldo de cocido; <i>fetuccini con caracoles en salsa Caruso</i>, la pasta hecha poesía; <i>Caracoles al vapor con jengibre</i>, una de las más brillantes aportaciones de la gastronomía china...</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Muchas de las innumerables recetas que nos brinda el perfeccionamiento de la helicicultura admiten el uso de caracoles en conserva. Pero la gran mayoría de ellas precisan, lamentablemente, la utilización de "caracol fresco". Ahí empiezan los problemas.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><br />
<div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Limpieza de los caracoles: </b></span><b style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">ayuno, ablución y apocalipsis</span></b></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">La purificación trifásica de nuestros simpáticos moluscos siempre me ha ocasionado accesos de ambivalencia afectiva. Ofrezco mis disculpas, por tanto, a quienes pudieran sentirse azorados debido al talante descriptivo de las explicaciones que se avecinan. Tengamos en cuenta que "el saber no ocupa lugar". Veamos, pues, cómo se limpian los caracoles. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><u>1ª fase: Ayuno</u></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Debemos amontonar los caracoles en el interior de una red y situar ésta en un lugar fresco y seco durante un par de semanas, privando a los animales de cualquier tipo de alimento. Esto es una crueldad, efectivamente, pero resulta necesario para que nuestros moluscos, instigados artificialmente a hibernar, consuman los restos de comida que quedan en sus intestinos, elementos que podrían resultar nocivos para el ser humano. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><u>2ª fase: Ablución</u></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Vamos a sumergir a los caracoles en agua para que poco a poco vayan expeliendo sus babas. Cambiaremos el líquido en varias ocasiones, hasta que observemos que ya no contiene materia viscosa. Existen quienes añaden sal, vinagre y limón a esta ceremonia. Una forma muy original e innecesaria de intensificar el sufrimiento de los bichitos. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><u>3ª fase: Apocalipsis</u> </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Esta última etapa presenta varias modalidades. En el caso de los caracoles a la madrileña, todo consiste en introducir los animales en una olla llena de agua fría hasta que saquen los cuernos, momento en el cual subiremos la temperatura al máximo, recreando las condiciones ambientales de un aquelarre singularmente lacerante; los caracoles a la llauna, por su parte, serán depositados en una bandeja metálica, sobre lecho de sal gorda, y finalmente introducidos en el horno, donde conocerán lo incómoda que resulta la vida en el infierno; los caracoles al vapor con jengibre... En fin. Conociendo gracias a las enciclopedias los grados de refinamiento y sofisticación de las torturas orientales, prefiero no imaginarlo.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Caracoles afrodisíacos</b> </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEix6RgU12NOA8F6N3S5l048e4B7xPc3-n8Ez_zVxGp5cLRU3sT76AaEpR8nAx5kZH96zWF6gZjRli_tNbXVQQQ3JhKrAZVVDbgLNIOkYOjkQuGEWAKE2YIXgwpYrJr1u25ihQecUKzOREM/s1600/Caracoles-Cascorro.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="133" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEix6RgU12NOA8F6N3S5l048e4B7xPc3-n8Ez_zVxGp5cLRU3sT76AaEpR8nAx5kZH96zWF6gZjRli_tNbXVQQQ3JhKrAZVVDbgLNIOkYOjkQuGEWAKE2YIXgwpYrJr1u25ihQecUKzOREM/s200/Caracoles-Cascorro.jpg" width="200" /></a></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Como ya dije, la posibilidad de que algún día me niegue a comer caracoles no es disparatada, lo cual me llena de tristeza, pues estos animalitos son absolutamente deliciosos. Me tranquiliza, en cualquier caso, comprender que tal circunstancia no presenta indicios de ser inminente. Seguiré comiendo caracoles porque, insisto, me gusta comerlos. Además, cabe recordar que Plinio el Viejo, procurador romano y comandante de caballería en el siglo I, recomendaba la ingesta de caracoles <i>en número impar como remedio para la tos y males estomacales</i>. Por otro lado, aunque no me consta que existan investigaciones acerca de las propiedades afrodisíacas de los caracoles, si tenemos en cuenta que la lista de alimentos presuntamente potenciadores del apetito sexual es extensa y variopinta, no debemos descartar que nuestros cornudos amiguitos tengan algún tipo de protagonismo en dicho inventario. ¿Por qué no iba a ser así? No olvidemos que un afamado percusionista australiano de promiscuidad infatigable consideraba que los manjares afrodisíacos por excelencia eran los donuts.</span></div></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div>Antonio del Olmohttp://www.blogger.com/profile/04576827671168310252noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3335673259772503462.post-33812575120401754032011-09-20T09:11:00.000-07:002011-11-16T02:19:50.276-08:00La olla express y la madre que la parió<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"></span><br />
<div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj36Noo13mYCPLi0MMPHGPCzgvb94lUPgI5yX8_EOSYlA0PoAqbmtfiWrvsWqJOsVnKPExe9mFRU3zfBXjDZmAhWXD1s8L957BJ64XHjQI-XOlpBZ6_dRctbAVbXDqN_T3E2QyFY9rtZxA/s1600/Olla_a_Presi%25C3%25B3n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj36Noo13mYCPLi0MMPHGPCzgvb94lUPgI5yX8_EOSYlA0PoAqbmtfiWrvsWqJOsVnKPExe9mFRU3zfBXjDZmAhWXD1s8L957BJ64XHjQI-XOlpBZ6_dRctbAVbXDqN_T3E2QyFY9rtZxA/s400/Olla_a_Presi%25C3%25B3n.jpg" width="400" /></a></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Puede que este artículo deje perplejo cuanto menos a uno de mis lectores. Asumo que abordar en términos apologéticos la mera existencia de un artefacto llamado “olla express” entra en severo conflicto con mi modo de entender la gastronomía, el cual responde a la consigna “De nada huyo y a nadie persigo”, probable título del todavía inexistente tratado culinario en cuyas páginas se rendirá pleitesía a esos tiempos en los que las viandas más suculentas y exitosas eran aquellas cuya elaboración implicaba comportamientos opuestos al espíritu del olimpismo. Ya sabéis: más bajo, más lento, más suave...</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">En efecto, me incomodan las prisas. Especialmente en la cocina, en la cama y en los trampolines de los parques acuáticos. Por este motivo puede que suene algo extravagante oírme decir que verdaderamente me encanta la jodida olla express.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: justify;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Nacimiento de la olla rápida</span></b></div></div><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div></div><div style="text-align: justify;"><table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibikqRKtInuh-cM25jAY0ClvXFsIy2TTaXHimPanPBpyrc082xgX96FjVIIqgkl-srxcdxw2ftOQwC8IuVqEbXsaPH9m_ubNo3WBNM7ludLwhFqPUu9f632Gt4FkIAPzYLdxyQqjAI4O4/s1600/Denis_Papin.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibikqRKtInuh-cM25jAY0ClvXFsIy2TTaXHimPanPBpyrc082xgX96FjVIIqgkl-srxcdxw2ftOQwC8IuVqEbXsaPH9m_ubNo3WBNM7ludLwhFqPUu9f632Gt4FkIAPzYLdxyQqjAI4O4/s200/Denis_Papin.jpg" width="161" /></span></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Denis Papin</span></td></tr>
</tbody></table><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">La olla a presión existe desde que, en 1679, un físico anglo-francés llamado Denis Papin obsesionado con hallarle utilidad al poder del vapor inventase un aparato al que llamaría <i>"Digesteur"</i>, una maravilla que, según sus palabras, reduciría el tiempo necesario para cocinar alimentos. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Multitud de calles francesas llevan el nombre de nuestro ínclito inventor, de igual modo que son numerosas las estatuas levantadas en honor de este personaje. Sin embargo, el destino quiso que la noticia referente a su descubrimiento fuera en aquella época eclipsada por un acontecimiento mucho más impactante: la llegada desde Japón a Europa del primer crisantemo.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Desalentado por la escasa repercusión de sus investigaciones, nuestro querido Papin decidió dedicar el resto de su trayectoria profesional a la confección de un extensísimo manual de instrucciones para el más subversivo de sus ingenios. Un documento que, como bien sabemos todos los que utilizamos habitualmente la olla express, o jamás vio la luz o nunca fue bien traducido. </span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<b><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Nuestro propio manual de instrucciones: prueba y error</span></b></div><div style="text-align: justify;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></b></div><div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Soy de los que opinan que sólo existen dos tipos de personas: aquellas que tuvieron una mala experiencia la primera vez que utilizaron la olla express, y esas otras que experimentaron o experimentarán dicho desastre en alguna ocasión posterior. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Generalmente, los electrodomésticos aterrizan en nuestras casas acompañados por un insondable prospecto portador de todo tipo de incorrecciones y ambigüedades. Por desgracia, la olla rápida no es la excepción que confirma la regla...; algo que comprobaréis si, por poner un ejemplo, os lanzáis a estrenar vuestro resplandeciente aparato cociendo una simple coliflor y os empecináis en seguir al pie de la letra las recomendaciones del fabricante. Descubriréis entonces la sorprendente riqueza de vuestro léxico, cuando, al abrir la olla, tengáis la desdicha de contemplar una pasta blanca de aspecto escasamente apetitoso que ni siquiera os servirá para pegar carteles, y aún menos para alimentar a vuestras mascotas, que la rechazarán con elocuente vehemencia.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgE1WKggB33Kviw8l9ICZJCnFMn4nEhif8vWU-2ewqf-MKpsahcZFrEJa6BVVpmkdhGeEg2tgkTh-fWO5ORuBir1ZMDLFMd0mLVSafYUjhos8dvPIxl8e5IbOPYnjfnrli5u-2yejireLs/s1600/Olla_a_presi%25C3%25B3n_v%25C3%25A1lvula.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><img border="0" height="161" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgE1WKggB33Kviw8l9ICZJCnFMn4nEhif8vWU-2ewqf-MKpsahcZFrEJa6BVVpmkdhGeEg2tgkTh-fWO5ORuBir1ZMDLFMd0mLVSafYUjhos8dvPIxl8e5IbOPYnjfnrli5u-2yejireLs/s200/Olla_a_presi%25C3%25B3n_v%25C3%25A1lvula.png" width="200" /></span></a></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">El manual de instrucciones os será útil, eso sí, en lo tocante al aprendizaje de ciertos aspectos técnicos de la olla, algunos de vital importancia. En primer lugar, cómo demonios se cierra; pero, ante todo, de qué manera y en qué momento podemos abrirla, una actividad de alto riesgo si no hemos asumido que debemos esperar a que la válvula regrese a la posición de inicio. La ilustración que veis a la izquierda es del todo explícita. Nunca intentéis abrir el aparato cuando la válvula esté "arriba", a menos que por alguna razón seguramente relacionada con el fetichismo tengáis a mano el equipamiento completo de un gladiador samnita.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-size: large;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Con respecto a los tiempos de cocción, la experiencia de cada uno cobrará entero protagonismo. Es cierto que, por norma general, el tiempo necesario para cocinar alimentos en la olla rápida es "entre tres y cuatro veces" inferior al que requiere una cacerola convencional; pero no hace falta haber trabajado en la NASA para estar al corriente de que si dividimos un numero entre tres y luego probamos a dividir ese mismo número entre cuatro, los resultados que obtendremos serán distintos. </span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Aplicaremos, por tanto, el método "ensayo y error", e iremos anotando en un cuadernito destinado a tal fin cada detalle que que consideremos relevante. Nuestro propio y personalísimo manual de instrucciones.</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"> </span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><b>Una receta sencilla para olla express: </b></span><b style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: large;">estofado de vacuno con garbanzos</span></b></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">En cuanto nos hayamos familiarizado con la olla a presión no querremos dejar de usarla. Es práctica, milagrosa, algo que siempre agradecen los cocineros poco experimentados. Veamos un ejemplo, una preparación apta para principiantes.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrJezHq4dPJmVwqEAHxDG0EFtx_R7FjASvFouLDxvtvwRK_3qeagl5QUb_EFYmXldLcMvru1BdXSUQg1HAyI_PaiHJM8zPHXJZ7kMjBtEPHoinEEhgqLge7RKzJ07wwTakwWOOecTYPwo/s1600/sopa.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><img border="0" height="148" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrJezHq4dPJmVwqEAHxDG0EFtx_R7FjASvFouLDxvtvwRK_3qeagl5QUb_EFYmXldLcMvru1BdXSUQg1HAyI_PaiHJM8zPHXJZ7kMjBtEPHoinEEhgqLge7RKzJ07wwTakwWOOecTYPwo/s200/sopa.jpg" width="200" /></span></a></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Necesitaremos carne magra de res, aproximadamente 250 gramos por comensal, cortada en dados grandes; una cebolla, un pimiento verde y una zanahoria en juliana; una hojita de laurel, una ramita de tomillo (opcional), vino tinto, sal, pimienta y aceite de oliva.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">1º paso: metemos en la olla todo menos los garbanzos. Tal cual lo digo. Todo adentro, con un par de cucharadas de aceite. La carne, las verduras, los aromáticos... Salpimentamos y, en cuanto comiencen a rehogarse los ingredientes, cubrimos con el vino y un poco de agua. Cerramos la olla y encendemos el fuego a máxima potencia.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">2º paso: esperamos a que la válvula se eleve y comience a exhalar vapor. Lo hará a lo bestia, de manera muy escandalosa. No nos asustaremos. Es el momento de bajar la temperatura. Un fuego medio-bajo será suficiente. Constataremos entonces que continúa saliendo vapor, aunque ahora de un modo suave, relajado, sensual.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">3º paso: dejaremos a la olla en paz durante 40 minutos. Una vez transcurrido ese tiempo, debemos retirar la cazuela del fuego y aguardar a que baje la válvula. Una vez ocurra esto, abriremos la olla y verteremos en su interior un bote de garbanzos cocidos que habremos enjuagado con anterioridad para aniquilar el sabor de los conservantes.</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;"><br />
</span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: large;">Ya no hay más pasos. Tan sólo queda probar el punto de sal y dejar reposar nuestro estofado. Será entonces cuando, mientras limpiamos con esmero la pesada tapadera de nuestra olla, comprendamos que, en efecto, esa cosa extraña no servía solamente para jugar al paddle.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div></div>Antonio del Olmohttp://www.blogger.com/profile/04576827671168310252noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3335673259772503462.post-3734082769375585372011-09-02T11:46:00.000-07:002011-09-03T01:51:13.740-07:00Sopa de arrapiezos III: la receta<div style="text-align: right;"></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"></span><br />
<div style="text-align: left;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHqrJxWJSQIFw73O-G00Vcvq_AXr1qFnKxu5-OC0D1E8w1MLi363oiLgzclbwmNpvHlxcVr4L6T0hlZJejz9D1B5sWavzOErTCguPPUgfKyb7FEaBEeNfEKs1c43XzL7S9-1J0cPMOVpg/s1600/Sopa_Marisco-Pescado-Picatostes.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="133" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHqrJxWJSQIFw73O-G00Vcvq_AXr1qFnKxu5-OC0D1E8w1MLi363oiLgzclbwmNpvHlxcVr4L6T0hlZJejz9D1B5sWavzOErTCguPPUgfKyb7FEaBEeNfEKs1c43XzL7S9-1J0cPMOVpg/s200/Sopa_Marisco-Pescado-Picatostes.JPG" width="200" /></a></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Vimos en el capítulo anterior cómo circunstancias no del todo ajenas a mi voluntad (e indudablemente premonitorias en lo tocante a mi apasionado idilio con la gastronomía) me introdujeron en un enmarañado laberinto de cremas, papillas, consomés y guarniciones agrestes, en busca de algo que llegó a convertirse en mi particular Santo Grial: la genuina sopa de arrapiezos.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Quizá os decepcione saber que la exploración aún no ha concluido, aunque sospecho que muchos ya lo imaginabais. Sin embargo, no permitiré que vuestras escudillas, jícaras y ramequines permanezcan vacíos en tanto se culmina mi valerosa cruzada culinaria. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"></span><br />
<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>Magia, casualidad y predestinación</b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><b><br />
</b></span></div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiGe9aYC1_vXiLoYfaOQvnjl8BK-kVAiNjoX0gOIvcr3sK4Lo10E5EjNJUFwI5s_AecPRQ6n5nXsq_sS_uLpxKF62AB8LqxoXxSrWfqqc9L4q4qd69jWW5zv-FvbltyYUh0GsFRKygVAM/s1600/cangrejo.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiGe9aYC1_vXiLoYfaOQvnjl8BK-kVAiNjoX0gOIvcr3sK4Lo10E5EjNJUFwI5s_AecPRQ6n5nXsq_sS_uLpxKF62AB8LqxoXxSrWfqqc9L4q4qd69jWW5zv-FvbltyYUh0GsFRKygVAM/s200/cangrejo.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Cangrejo</i> - Stanikowski</td></tr>
</tbody></table><div style="text-align: justify;">Múltiples infusiones han florecido en mis queridas cacerolas rindiendo homenaje a los mitos de mi infancia. Pero debo confesar que sólo en una oportunidad me sentí verdaderamente cerca de obtener un resultado satisfactorio. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Había comprado cinco cangrejos de mar colosales en una hermosa y pestilente pescadería situada en la zona sur de Madrid. Mi intención era utilizar aquellos crustáceos para dar sabor y ampulosidad a una paella de grandes dimensiones con la cual pretendía impresionar a ciertas personas cuya presencia en mi Circunstancia resultó, a la postre, efímera, improductiva y absurda. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">No recuerdo la excusa que blandieron aquellos amigos míos para finalmente no acudir a la cita (creo que me comentaron algo acerca la muerte de un tucán), pero nunca olvidaré que gracias a aquel desaire ocurrió algo sencillamente mágico. </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">No iba a preparar una paella para mí solo, de modo que decidí cocinar los cangrejos en una tradicional salsa de tomate. Picante, por supuesto... </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>Preparación de una “Sopa de arrapiezos”:</b></span><br />
<div><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><b>Crema de cangrejos con arándanos</b></span><br />
<div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Elaboré, a tal fin, un sofrito básico: aceite de oliva virgen extra, cebolla y pimiento verde picados en brunoise, tomate rallado y tres guindillas...</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Mientras las verduras se cocinaban aproveché para capar los cangrejos. Algunas personas omiten este paso, pero yo lo considero esencial de cara a evitar que nuestro caldito adquiera sabor amargo. Además, qué queréis que os diga, nunca fui partidario de comer órganos genitales ajenos sin la existencia previa de una relación de afecto mutuo.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Castré aquellos seres con todo el rigor de quien conoce la capacidad de estos animales para convertir tal faena en una maniobra de mutilación recíproca. Y entonces, mientras daba la extrema unción a los crustáceos, me sentí obligado a ofrecerles una muerte más honorable. ¿Por qué no sustituir el vino blanco por un buen chorro de brandy? </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSlCH3UZ3V0tzMgHzr3YoXdvZTMZ83WRBSHexRvc7KN8hyW9BhRrpq5wrn42HhUTsDb7jzbeqQMGwI1eYtpNvqWJL7X7xP-_IEEOmXNbNMatY2nXoOAwceL5lsjm9T8bxGRJ9YrrUfTCg/s1600/ar%25C3%25A1ndanos.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSlCH3UZ3V0tzMgHzr3YoXdvZTMZ83WRBSHexRvc7KN8hyW9BhRrpq5wrn42HhUTsDb7jzbeqQMGwI1eYtpNvqWJL7X7xP-_IEEOmXNbNMatY2nXoOAwceL5lsjm9T8bxGRJ9YrrUfTCg/s200/ar%25C3%25A1ndanos.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><i>Cestita de arándanos</i> - Diluvi.com</td></tr>
</tbody></table><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Pocos segundos después, el temible <i>Oxyshot</i> había sido descubierto en mi cocina. Con motivo de tal acontecimiento, lo que iba a ser una sencilla salsa se transformó en un suculento consomé. Colé aquel caldo, incorporé un poquito de nata líquida (crema de leche) y unas hebras de azafrán. Busqué en mi despensa cualquier cosa que pudiera ser elemento catalizador de semejante proeza y me di de bruces con una cestita llena de arándanos extremadamente ricos en antocianos, es decir, casi negros...</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;">Mientras degustaba una de las más excelsas sopas que hayan sido confeccionadas volví a sentirme poseído por la nostalgia. El platillo era delicioso, pero alguna vez tendría que incluir huevos de insecto palo en la receta. Ya lo sabéis, soy un sentimental.</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Helvetica Neue', Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div></div>Antonio del Olmohttp://www.blogger.com/profile/04576827671168310252noreply@blogger.com2